142882
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
- Ну, как прошла колоноскопия?
- Да всё через жопу сделали...
Как звали единственного черного, признавшего своё отцовство?
Дарт Вейдер
Забегает священник со святой водой в банк и кричит:
- Всем стоять! Это окропление!
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона
Профессор из Германии приехал к своему другу в Россию. Сидят вечером, пьют чай, вино, профессор принялся рассказывать занимательную историю. В 19:43 немец начал лирическое отступление
Читать полностью…
ИМБА: вышла эро-версия Lethal Company, где нужно собирать металлолом за Еву – женскую версию игрового персонажа.
Но есть нюанс: монстры внутри заводов хотят тебя изнасиловать. «Геймплей» и ссылка уже в канале, игра бесплатная: t.me/+OYbFh-pEvHs0MjE6
- У вас водка свежая?
- Да. А что?
- Вчера 3 бутылки выпил - стошнило
Что общего между Аллой Пугачевой и Максимом Галкиным?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Пенсия
сможет ли зевс создать такое существо которое сам не сможет выебать?
Читать полностью…
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, мы сегодня столько ваших затоптали...
- Да ладно тебе, мы тоже грубо играли...
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2—х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни чего не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля
Что может быть хуже чем откусить от яблока и обнаружить там червяка?
Любопытство и мужеложество
Почему вампиры всегда врут и недоговаривают?
Они не могут по чесноку
Приходит сотрудник соц.опеки к неблагополучной семье.
- Вы за бутылку крепко держитесь?
- Да.
- Тогда я ребёнка забираю
Однажды к известному мудрецу пришел человек, держа что-то в ладонях.
- Скажи мне, мудрец, жива или мертва бабочка, которую я держу?
- Как живая, но, сука, не живая - ответил мудрец
В чем сходство между старыми викингами и современными викингами?
У современных викингов со старта есть двести золотых и бесплатный щит
- извиняюсь, в зале есть чеченцы?
- нет.
- тогда не извиняюсь
Анекдот про самого хитрого судью:
Судья спрашивает обвиняемого:
- Вам сколько лет?
- Двадцать семь
- Приговор окончательный и обжалованию не подлежит!
Новый жилой комплекс на ул. Полеона.
Комплекс на Полеона: мало этажей, много амбиций
Сколько нужно инженеров чтобы нарисовать параллелограмм?
Трое: один рисует, двоим не нравится
Крутить слоты прямо в Telegram стало реально ⚡️
Дарим бонус до 200.000р и
200 фриспинов каждому 🤑
Играй без ВПН, Зеркал и регистрации 🔥
JetTon Games это:
🎲 Игровая платформа в Telegram №1
🎮 Официальная лицензия Кюрасао
💸 Моментальный вывод выиграша
💯 Бонус до 200 000 руб и 200 фриспинов новым игрокам
Переходи по кнопке и получи приветственный бонус до 200 000 руб
Однажды, Егор Крид спросил у Байкала: кто самый лучший исполнитель в России. Озеро ему ответило: конечно же ты, Егор Крид.
Это был пиздешь чистой воды
— Дед, кончай пить тормозуху.
— Я могу остановиться, когда захочу
Существует два типа людей:
1. Те, кто могут восстановить полную информацию основываясь на не полной
По просьбе спортсменов-коммунистов в программу Олимпийских игр включили турнир по классовой борьбе
Читать полностью…
Одного очень древнего старика решили определить в дом престарелых.
Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение.Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить.
Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пернуть спокойно не дают.
Что нашла феминистка в квадратном уравнении?
Дискриминацию
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Комический эффект в том, что феминистки еще не проходили в школе квадратные уравнения
Попадают три кота в кошачий приют.
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — дизайнера. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»
Идут 100 евреев по пустыне, встретили джина, 99 загадали чтобы Исход прекратился, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все еще 40 лет ходили
Читать полностью…