142882
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
- ты чем по жизни занимаешься?
- вообще работаю в сфере биотехнологий
- вау, а чем именно?
- производством пива
Как называется мастурбация в историческом архиве?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Рукопись
В учебном автомобиле в момент сдачи экзамена находятся три тормоза
Читать полностью…
Пацаны, пацаны, знаете, в какой климатической зоне лучше всего отдыхать тем, кто недолюбливает других людей?
.
.
.
.
.
.
.
В мизантропиках
Дед Мороз ВСЁ. Раздачей подарков займемся мы!
1. ПК RTX 4060
2. MacBook Air
3. iPhone 16 PRO
4. iPhone 16 (любого цвета)
5. SteamDeck
6. PlayStation 5 Slim
7-9. LEGO Tuxedo Cat х3
3 Этапа жизни в средневековье
1. Рождение
2. А что если земля - не центр вселенной?
3. Смерть
«Пездуза» — это лучшее сатирическое СМИ, с которым легче пережить весь мировой пиздец. Коротко и ясно про санкции, законы, рост цен и сумасшедших политиков
Читать полностью…
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг звонок в дверь.
-Это муж с командировки вернулся, Господи, сделай так, чтобы он ничего не узнал.
-Хорошо, но вы умрешь от перелома позвоночника.
-Ладно, ладно...
Муж заходит в комнату:
-Это что за хуйня тут происходит?
И переебал ей хребет об колено
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время…" — писала Фрау Паулюс в 1943-м своему сыну под Сталинград
Читать полностью…
Два еврея идут по улице и видят на церкви висит плакат с надписью:
"Вам дадут $5000, если вы примете кристианство"
- Мойша, $5000 это очень большие деньги...
- Яков, у тебя дед был равином, вся семья религиозная, и тебе не простят, если ты поменяешь веру.
- Да, но мне эти деньги бы очень пригодились, и мои бы об этом не узнали.
И с этими словами, Яков заходит в церковь. Пару часов позже он выходит и видит - Мойша сидит на скамейке.
М: Ну, взял деньги?
Я: Вы, евреи, только и думаете о деньгах!
Затонул корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А на острове дикари оказались, окружили моряков и есть их собираются. Ну, капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает:
- У вас, товарищи, революция была, нет?
- Нет.
- А коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет...
- А перестройка? Опять нет?
- Нет
- А субботники на день рождения Ильича? Тоже нет? А хули это вы тогда так озверели?
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда всю пачку и ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню и видит такую картину: муж сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и пустая тарелка.
- Дорогой, что ты делаешь???
- Пельмени то пидорами оказались! Меня в жопу выебали!
-Алло! Я насчет сарая.
-Это ракетная база, Вы не туда попали.
-Ах, извините
Приезжает на вызов команда пожарных. Видит сгорела комната. Опрашивают потерпевшего:
-Вы курили в пастели и уснули?
Мужик:
-Нет, в акварели
Просыпается Братишка и Пахом ему говорит:
–Братишка, у меня есть две новости
–Опять хорошая и плохая?
–Скорей две в одной. Голодными не останемся
⚡️В комнату Януковича занесли вторую кровать и попросили освободить одну тумбочку для гостя из Ближнего востока
Взято из 📢 Пездуза
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да, я все знал
Ирландский паб, пьяный в дрызг ирландец встаёт и громко, на весь паб заявляет
— Все англичане — пидорасы
На другом конце паба встаёт здоровенный бугай, шкаф 2х2 и орёт
— Немедленно извинись
— Вы что, англичанин?
— Нет, я пидорас
Фраза "Какая муха тебя укусила?!" в Африке всегда говорится серьезным голосом
Читать полностью…
Сербская карательная рота врывается в албанское село. Все пожгли, мужчин построили у стенки. Навели автоматы.
- А ну-ка, кто из вас признает себя сербами? Шаг вперед!
Человек 20 выходит вперед. Сербы командуют:
- Отойдите вправо.
Заряжают автоматы.
- В последний раз спрашиваем: признаете себя сербами?
Еще человек 20 выходит. Сербы:
- Отойдите влево.
Дают очередь по оставшимся. Стоят, смотрят, думают.
- А ну, левые, встаньте-ка опять к стенке.
- Да ведь мы же сербы!
- Нет, вы не сербы. Сербы не колеблются! К стенке!
Расстреляли. Смотрят, думают.
- А ну, вы, правые, вернитесь к стенке.
- Да мы же не колебались! Мы же сербы!
- Так война ведь! Среди сербов тоже потери должны быть!
АСМР ТЕПЕРЬ В ТЕЛЕГРАМ
Получить свою дозу мурашек:
/channel/+kUSAFPtldM9iZDVi
Шеф дает указания агенту:
- Явитесь в город Н., найдете церковь ХVI века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это секретный завод. Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
- Бабуся, где здесь церковь ХVI века?
- Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI века