origache | Unsorted

Telegram-канал origache - ачё)

142882

⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.

Subscribe to a channel

ачё)

Однажды к известному мудрецу пришел человек, держа что-то в ладонях.
- Скажи мне, мудрец, жива или мертва бабочка, которую я держу?
- Как живая, но, сука, не живая - ответил мудрец

Читать полностью…

ачё)

В чем сходство между старыми викингами и современными викингами?

У современных викингов со старта есть двести золотых и бесплатный щит

Читать полностью…

ачё)

- извиняюсь, в зале есть чеченцы?
- нет.
- тогда не извиняюсь

Читать полностью…

ачё)

Анекдот про самого хитрого судью:

Судья спрашивает обвиняемого:
- Вам сколько лет?
- Двадцать семь
- Приговор окончательный и обжалованию не подлежит!

Читать полностью…

ачё)

Новый жилой комплекс на ул. Полеона.

Комплекс на Полеона: мало этажей, много амбиций

Читать полностью…

ачё)

Сколько нужно инженеров чтобы нарисовать параллелограмм?

Трое: один рисует, двоим не нравится

Читать полностью…

ачё)

Крутить слоты прямо в Telegram стало реально ⚡️

Дарим бонус до 200.000р и
200 фриспинов каждому 🤑

Играй без ВПН, Зеркал и регистрации 🔥

JetTon Games это:

🎲 Игровая платформа в Telegram №1
🎮 Официальная лицензия Кюрасао
💸 Моментальный вывод выиграша
💯 Бонус до 200 000 руб и 200 фриспинов новым игрокам

Переходи по кнопке и получи приветственный бонус до 200 000 руб

Читать полностью…

ачё)

Однажды, Егор Крид спросил у Байкала: кто самый лучший исполнитель в России. Озеро ему ответило: конечно же ты, Егор Крид.
Это был пиздешь чистой воды

Читать полностью…

ачё)

— Дед, кончай пить тормозуху.
— Я могу остановиться, когда захочу

Читать полностью…

ачё)

Существует два типа людей:
1. Те, кто могут восстановить полную информацию основываясь на не полной

Читать полностью…

ачё)

По просьбе спортсменов-коммунистов в программу Олимпийских игр включили турнир по классовой борьбе

Читать полностью…

ачё)

Одного очень древнего старика решили определить в дом престарелых.
Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение.Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить.
Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пернуть спокойно не дают.

Читать полностью…

ачё)

Что нашла феминистка в квадратном уравнении?

Дискриминацию
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Комический эффект в том, что феминистки еще не проходили в школе квадратные уравнения

Читать полностью…

ачё)

Попадают три кота в кошачий приют.
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — дизайнера. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»

Читать полностью…

ачё)

Идут 100 евреев по пустыне, встретили джина, 99 загадали чтобы Исход прекратился, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все еще 40 лет ходили

Читать полностью…

ачё)

Как звали единственного черного, признавшего своё отцовство?

Дарт Вейдер

Читать полностью…

ачё)

Забегает священник со святой водой в банк и кричит:
- Всем стоять! Это окропление!

Читать полностью…

ачё)

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона

Читать полностью…

ачё)

Профессор из Германии приехал к своему другу в Россию. Сидят вечером, пьют чай, вино, профессор принялся рассказывать занимательную историю. В 19:43 немец начал лирическое отступление

Читать полностью…

ачё)

ИМБА: вышла эро-версия Lethal Company, где нужно собирать металлолом за Еву – женскую версию игрового персонажа.

Но есть нюанс: монстры внутри заводов хотят тебя изнасиловать. «Геймплей» и ссылка уже в канале, игра бесплатная: t.me/+OYbFh-pEvHs0MjE6

Читать полностью…

ачё)

- У вас водка свежая?
- Да. А что?
- Вчера 3 бутылки выпил - стошнило

Читать полностью…

ачё)

Что общего между Аллой Пугачевой и Максимом Галкиным?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Пенсия

Читать полностью…

ачё)

сможет ли зевс создать такое существо которое сам не сможет выебать?

Читать полностью…

ачё)

Как называют королей в Африке?
Ваша Тусклость

Читать полностью…

ачё)

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, мы сегодня столько ваших затоптали...
- Да ладно тебе, мы тоже грубо играли...

Читать полностью…

ачё)

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2—х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни чего не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля

Читать полностью…

ачё)

Что может быть хуже чем откусить от яблока и обнаружить там червяка?

Любопытство и мужеложество

Читать полностью…

ачё)

Почему вампиры всегда врут и недоговаривают?

Они не могут по чесноку

Читать полностью…

ачё)

Приходит сотрудник соц.опеки к неблагополучной семье.
- Вы за бутылку крепко держитесь?
- Да.
- Тогда я ребёнка забираю

Читать полностью…

ачё)

Дед Мороз ВСЁ. Раздачей подарков займемся мы!

1. ПК RTX 4060
2. MacBook Air
3. iPhone 16 PRO
4. iPhone 16 (любого цвета)
5. SteamDeck
6. PlayStation 5 Slim
7-9. LEGO Tuxedo Cat х3


4ch
и Клиент всегда прав объединились, чтобы завалить вас подарками на Новый год. Подпишись на них. И, конечно, нажми «Участвовать»

Итоги 31ого Декабря в 23:59, всем удачи!

Читать полностью…
Subscribe to a channel