142882
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Кто такой Robert D. Weide, и почему он режиссер такого большого количества мемов?
Читать полностью…
Мальчик в зоопарке спрашивает у смотрителя:
–Дяденька, а почему у жирафа такая длинная шея?
–Видишь ли, малыш, - важно отвечает тот, - голова жирафа находится так далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима
— А ты знал, что в дикой природе очень большой процент гомосексуальных связей среди летучих мышей?
— Бля, Джокер, заебал, как ты вообще пробрался в поместье?
Заходят мужик, физик и математик в бар попить пива. Мужик заказывает кружку пива, выпивает и сидит довольный. Физик достаёт блокнот, что-то быстро считает, заказывает 0.5 литра пива и странным движением выливает себе в рот. Математик также достаёт блокнот, что-то считает, заказывает пустую кружку, блюёт туда, вынимает у бармена деньги из кассы и падает на потолок.
Все с удивлением смотрят на математика, а он говорит: "Блять, и тут знаки поменять забыл".
Парень сводил девушку в антикафе, после чего она ему антидала
Читать полностью…
[СВОДКИ КРИМИНАЛЬНЫХ НОВОСТЕЙ]
Вчера в ювелирном магазине на Малой Бронной жаба задушила двух евреев
Что общего между автобусом и дробовиком?
Они оба не любят рок
Едут в Китай заяц, волк и Биг Смоук
Заяц говорит:"Я буду Зуй"
Волк говорит:"Я буду Вуй"
А Биг Смоук говорит:"А я буду 2 номера 9, большой номер 9, номер 6 с экстра соусом, номер 7, две 45, один с сыром и большую содовую"
Мелстрой слил 15 миллионов рублей чтобы Гаврилина показала свою грудь на стриме!
Фулл без цензуры как всегда у него в канале:
/channel/+z8Azod8dz9wxNDZi
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Нахуй ты через Тор гуглишь, параноик ебаный?
В ресторане, у официанта-негра спрашивают:
- Скажите, а у вас есть место посветлее?
- Да не, я вроде вполне равномерный
Пришел в ресторан Ницше, ни слова по-русски сказать не может и думает: «придет русский и я закажу то, что он закажет». Приходит русский и говорит:
— Эй, официант! Мне чай!
Ницше повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, Ницше выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наестся и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек!
Ницше говорит:
— Сапог мочи, пожалуйста
Мент приходит домой под утро — весь в помаде,
одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?
— Пошла нахуй, пизда старая — ловко парировал муж
Вампир - феминистка настолько сильная и независимая, что в силах сама себя прокормить
Читать полностью…
Сын пришел домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
- Знаю - говорит сын и берёт анус отца на абордаж
-Петя, а где твой братец?
-В песочнице с совком играет
-Петь, сколько раз тебе повторять, не называй так деда
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: " А кого вы там реанимируете?"
Смотрят в сопроводительные документы и говорят: "Да просто чей-то отец, написано... "
Старичок приносит работающий телевизор и выключает его. Медсестра:
— Пульс — 80, давление — 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!
— ЭЭЭ НУ Я СМОТРЮ ЖЕ!
23-ти летняя бьюти-блогер выпрыгнула с 8-го из за ссоры со свекровью.
Видео не слабонервных в Топоре+
Самое страшное место — это цыганская школа, потому что оттуда всех детей забирают цыгане
Читать полностью…
Пpихoдит мужик в пyбличный дом и спpашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Пopнофильмы есть?
— Hет.
— Hу а что у вас есть?
— Енот.
— Hу давайте енота.
Дaли ему енота. Чepез некотоpое
вpeмя пpиходит слeдующий клиент и спpашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Есть.
— Какие?
— "Стрaжи гaлактики".
Проходит слепой мимо грузовика с навозом и говорит:
- Здравствуйте, знатоки японской анимации!
- 200 км/ч, куда гонишь, брат?
- Перед сельскими девками понтуюсь
- Ярик, блять, бачок потик!
190... 140... 80... 60... 0 км/ ч.
- Ярик, тикай блять
Д19. Отчим спалил как я трусь своей писей об его стол в кабинете. Новый муж моей мамы старше меня, очень сексуальный и интересный. Когда она привела его домой, я очень хотела, что бы он остался на ночь, и тайно зашёл в мою комнату. Но увы этого не произошло и я напросилась помогать ему на работе, пока в универе каникулы. Он так меня возбуждал, а за его столом пахло им и однажды я не выдержала. Я сняла джинсы и начала тереться об угол стола вдыхаю его запах, как неожиданно в кабинет зашли они с мамой, минутное молчание, а потом мать подошла ко мне, обняла и сказала… читать продолжение
Читать полностью…
Армянин поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А че это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил миллион долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
— Адрес, сука! Адрес говори!
Что нельзя пропустить в игре про иудаизм?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Кат-сцену
Где до смерти боятся оказаться стимпанки?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
В VAC-бане