142882
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Просыпается Братишка и Пахом ему говорит:
–Братишка, у меня есть две новости
–Опять хорошая и плохая?
–Скорей две в одной. Голодными не останемся
⚡️В комнату Януковича занесли вторую кровать и попросили освободить одну тумбочку для гостя из Ближнего востока
Взято из 📢 Пездуза
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да, я все знал
Ирландский паб, пьяный в дрызг ирландец встаёт и громко, на весь паб заявляет
— Все англичане — пидорасы
На другом конце паба встаёт здоровенный бугай, шкаф 2х2 и орёт
— Немедленно извинись
— Вы что, англичанин?
— Нет, я пидорас
Фраза "Какая муха тебя укусила?!" в Африке всегда говорится серьезным голосом
Читать полностью…
Сербская карательная рота врывается в албанское село. Все пожгли, мужчин построили у стенки. Навели автоматы.
- А ну-ка, кто из вас признает себя сербами? Шаг вперед!
Человек 20 выходит вперед. Сербы командуют:
- Отойдите вправо.
Заряжают автоматы.
- В последний раз спрашиваем: признаете себя сербами?
Еще человек 20 выходит. Сербы:
- Отойдите влево.
Дают очередь по оставшимся. Стоят, смотрят, думают.
- А ну, левые, встаньте-ка опять к стенке.
- Да ведь мы же сербы!
- Нет, вы не сербы. Сербы не колеблются! К стенке!
Расстреляли. Смотрят, думают.
- А ну, вы, правые, вернитесь к стенке.
- Да мы же не колебались! Мы же сербы!
- Так война ведь! Среди сербов тоже потери должны быть!
АСМР ТЕПЕРЬ В ТЕЛЕГРАМ
Получить свою дозу мурашек:
/channel/+kUSAFPtldM9iZDVi
Шеф дает указания агенту:
- Явитесь в город Н., найдете церковь ХVI века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это секретный завод. Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
- Бабуся, где здесь церковь ХVI века?
- Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI века
Держитесь подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс
Читать полностью…
Идет стройка. На стройку прибежала соседская девочка лет семи, бегает, помогает по мелочам рабочим, они посмеиваются. В конце смены прораб дает девочке 100 рублей и говорит:
- Какая хорошая девочка! Завтра ты тоже придешь нам помогать?
Девочка:
- Приду, конечно, если эти пидорасы раствор подвезут!
Пасхальное воскресенье. Встречаются два еврея:
- Таки да?
- Ну так!
⏺Роскомнадзор отключил часть России от мирового интернета
Следим за ситуацией в Топор. Экономика
3 Этапа жизни в средневековье
1. Рождение
2. А что если земля - не центр вселенной?
3. Смерть
«Пездуза» — это лучшее сатирическое СМИ, с которым легче пережить весь мировой пиздец. Коротко и ясно про санкции, законы, рост цен и сумасшедших политиков
Читать полностью…
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг звонок в дверь.
-Это муж с командировки вернулся, Господи, сделай так, чтобы он ничего не узнал.
-Хорошо, но вы умрешь от перелома позвоночника.
-Ладно, ладно...
Муж заходит в комнату:
-Это что за хуйня тут происходит?
И переебал ей хребет об колено
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время…" — писала Фрау Паулюс в 1943-м своему сыну под Сталинград
Читать полностью…
Два еврея идут по улице и видят на церкви висит плакат с надписью:
"Вам дадут $5000, если вы примете кристианство"
- Мойша, $5000 это очень большие деньги...
- Яков, у тебя дед был равином, вся семья религиозная, и тебе не простят, если ты поменяешь веру.
- Да, но мне эти деньги бы очень пригодились, и мои бы об этом не узнали.
И с этими словами, Яков заходит в церковь. Пару часов позже он выходит и видит - Мойша сидит на скамейке.
М: Ну, взял деньги?
Я: Вы, евреи, только и думаете о деньгах!
Затонул корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А на острове дикари оказались, окружили моряков и есть их собираются. Ну, капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает:
- У вас, товарищи, революция была, нет?
- Нет.
- А коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет...
- А перестройка? Опять нет?
- Нет
- А субботники на день рождения Ильича? Тоже нет? А хули это вы тогда так озверели?
Начинаются актриса - Райану Гослингу:
- Если вы поможете донести мое резюме до режиссера, я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!
- Понятно. А мне какая выгода?
⏺Роскомнадзор отключил часть России от мирового интернета
Следим за ситуацией в Топор. Экономика
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!
Все дорожает пиздец
- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на хуй!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает..
100 человек погибло в автобусной аварии в Индии.
Местный полицейский выразил свои соболезнования и отметил:
- Слава Богу, это был всего 12-местный автобус
В экономике существует закон спроса и предложения.
Поэтому когда спрос на мою маму упал, она сразу приняла папино предложение