142882
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Приходит мужик в бар, а бармен у него и спрашивает:
- Вам чего налить?
- абсент есть?
- абсент?
- будь здоров
Урок истории. Преподаватель называет даты важнейших сражений Великой Отечественной Войны, но ученик на задней парте не услышав, спрашивает учителя:
- Можете повторить?
Учитель отвечает:
- Могу.
После чего подходит к ученику и начинает ебать его в жопу
Если видишь бабу с кадилом, а в ведрах — уран, то это к обогащению.
Читать полностью…
🤬Бухой зумер пришел на детскую площадку и начал избивать всех подряд, но в один момент нарвался не на того…
Полное видео наказания без цензуры в закрепе по ссылке: /channel/+Axr1uHFaeP5lM2Ey
(Жесть, что они с ним сделали потом)
Должен предупредить, я придерживаюсь движения WASD
W - Вперёд
A - Влево
S - Назад
D - Вправо
Пошел однажды студент сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
— Берлин.
— Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
"Это мы ещё посмотрим..." – со злостью подумал Адольф Гитлер, выходя из аудитории
Нищий бард приносит самодельные демки продюссеру. Тот говорит:
—Но текст же не слышно
—Зато какой!
Едут в купе русский, украинец, Канадец. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит:
— Почему у Канадца буква большая?
В американском колледже долгие годы работал один старый преподаватель русского языка. Перед началом каждого рабочего дня он доставал из ящичка в своем столе бумажку, читал ее и убирал назад. После его ухода на пенсию, все сотрудники кинулись смотреть, что же написано в той бумажке. Разворачивают, а там "Не просить дать манки"
Читать полностью…
Почему срочников заставляют стричься накоротко? Потому что на Руси всегда любили погонять лысого
Читать полностью…
Едет как-то Ник Вуйчич на трамвае с лекции, ну и заснул случайно.
Будит его кондукторша:
— Вставай, конечная
Отец спрашивает сына:
- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын покраснев:
- А тебе?
Чувствуешь запах? Это петарды, сынок. Больше ничто в мире не пахнет так.
Я люблю запах пороха поутру. Однажды соседские дети бомбили одного снеговика, двенадцать часов подряд. И когда всё закончилось, я выглянул в окно. Там уже никого не было, даже ни одной вонючей морковки. Но запах! Весь двор был им пропитан. Это был запах… праздника!
Когда-нибудь я этим пиздюкам малолетним руки-то поотрываю..
Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
— Вам блондинку?
— Уже трахал.
— Ну, брюнетку?
— Уже трахал.
— Негритянку?
— Трахал.
— Китаянку?
— Трахал.
— Мулатку?
— Трахал.
— Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!
— Трахал
🔞 Сливы звёзд ВСЕХ п*рно-сайтов теперь в Telegram!
PornHub
OnlyFans
TikTok
Instagram
Brazzers
FakeTaxi
xVideos
Dojki.com
Двач
Hentai
Boosty
BongaCams
Тебе больше не нужно платить за контент. Мы уже всё слили :)
Однажды Ника Вуйчича так сильно напоили, что он пришел домой, завалился на кровать и спал без задних ног
Читать полностью…
Заходят как-то англичанин, француз, араб и японец в бар, а бармен говорит им:
— Нет, я не знаю, где в Каире дом с этой фотографии
Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий — от туда донёсся чрезвычайно громкий низкочастотный звук, который никто из живущих не смог бы описать. Похожий на хищный вой аморфной пасти дикого животного циклопических размеров, этот вой искажал перспективу пространства вокруг, повергая услышавших в нечеловеческий ужас. Жуткий, инфернальный, облаченный бахромой склизких обертонов, он войздействовал на подсознание, оставляя от человеческого рассудка только рваные лоскуты.
— Как ты с этим ебалась? - спросил мужик
Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала:
— Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
— Да.
— Что "Да"?! — возмутился генерал.
Компьютер долго не думал и ответил:
— Пизда
Проходит автопробег. Участвует несколько десятков автомобилей. Периодически колонна заезжает на АЗС, чтобы дозаправится.. только один экипаж никогда не заезжает на АЗС. Остальные участники начинают уже "шептаться": мол, что это у них за суперэкономичный двигатель, или бак неимоверного объема? На очередном перекуре не выдерживают и спрашивают у них:
— Мужики! Чего это мы всё время заезжаем заправляться, а вы нет?!
— Так мы же студенты! У нас денег нет!
Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок. Девочка:
— Дедуль, скажи раз…
Дед:
— Раз…
— Ты, дед, пидаpас!
Дед сидит офигевший. Проходит минута:
— Дед, скажи пять!
— Пять…
— Пидаpас опять!!
Дед начинает злится… Еще через некоторое время:
— Дед, скажи семь!
— Ну семь…
— Дед пидорас ты совсем!!!
Дед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать:
— Девочка, а, девочка. Зря ты это. Вот знаешь, как меня зовут? Знаешь, кто я???
— Ну и кто ты, клоун?
— Нет, колдун
Этой девочкой была Дюймовочка
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться с говнарями.
Вторая:
- А я - с наркоманами.
Третья:
- А я люблю трахаться с мертвецами.
Тут поезд тормознул. Разбежавшись, прыгает мужик с верхней полки:
- Разрешите представиться - Михаил
Пациент спрашивает у доктора: скоро результаты анализов? Я умираю от любопытства.
Доктор *смеясь*: не только от любопытства