142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился! Сын!!! После 6 дочерей!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
Поговаривают, что на киностудии «Беларусфильм», недавно впервые был использованы дублеры, но знатоки кино утверждают, что Василий Иванович и Петька были настоящие
Читать полностью…
В белорусском аду прошёл конкурс самых тупых имен.
Победила Вездебульба.
- Скажите, профессор, у вас за последние десять лет ни одной неудачной операции. Как вам это удалось?
- На то я и профессор, чтобы понять, от каких больных стоит сразу отказываться
Историк-медиевист 20 лет проработал на кафедре и всё это время пользовался уважением студентов. И была у него одна привычка: каждое утро он разворачивал бумажку, долго смотрел в неё, а потом сворачивал обратно. Когда он ушел на пенсию, другие преподаватели бросились искать её в надежде узнать его секрет. Наконец они нашли старую потрёпанную бумажку и развернули её. На бумажке было написано: "У Ланкастеров на гербе – алая роза, у Йорков – белая".
Читать полностью…
Узнай какой маник подойдет именно тебе 💅💅
👇 Выбирай свой знак и смотри 👇
♈️ Маник для Овна
♉️ Маник для Тельца
♊️ Маник для Близнецов
♋️ Маник для Рака
♌️ Маник для Льва
♍️ Маник для Девы
♎️ Маник для Весов
♏️ Маник для Скорпиона
♐️ Маник для Стрельца
♑️ Маник для Козерога
♒️ Маник для Водолея
♓️ Маник для Рыб
Эмигрировал Василий Иваныч в Америку. Решил там разбогатеть.
Ему говорят - хочешь хорошие бабки заколачивать, учись на психоаналитика. Ну, пыхтел, пыхтел В.И. в учебе и понял одно:
надо клиентам вопросов из книжек Фрейда напридумывать, а потом их ответы правильно истолковывать. И все. И греби капусту лопатой.
Открыл свой кабинет. Сидит с понтом. Приходит клиент, рассказываетсвои проблемы. Тут В.И. в свою шпаргалку заглядывает и задает вопрос:
- А вот... Эээ... приятно ли вам было касаться ушами женского влагалища?
Клиент тут прибалдел и говорит:
- Да вы что? Никогда со мной такого не было.
Поразмыслил В.И. и записал в историю болезни:
"Родился в шапке".
Здесь кабины разлетаются в щепки, а 100 кг шкафы падают замертво🤬
НОКАУТ — крупнейший ТГ-канал с драками и конфликтами со всего мира!
Более 10000 эпичных драк и наказаний ждут тебя внутри. Подписывайся, лучше уже не будет — @nokaut_tg 👊🏻
Встречает заяц медведя и говорит
-Слыш, косолапый, а давай волка подколем?
- А давай!
Договорились, медведь засел в кустах, а заяц на пеньке сидит.
Бежит волк. Заяц ему и говорит:
- Здорова, серый! На вертолете полетать хочешь?
- А то!
Тут из кустов выскакивает медведь, насаживает волка на хуй и орет:
- ГООООООЛ!
Медведь был ебанутым.
Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... ваша мамаша?
Мужик нашёл лампу с джинном, потёр её, тот вылезает оттуда и говорит:
– Ты освободил меня! Я исполню три твоих желания, но знай: ты не можешь загадать больше трёх, нельзя желать любовь и воскрешать мёртвых.
– Но джинн, - молвил мужик, - я ведь могу тогда спокойно загадать твоё вечное заточение обратно в эту лампу без возможности освободиться, и тебе же будет хуже. Либо ты подчинишься мне и дашь делать, что я хочу, либо останешься тут навсегда.
Джинн озадаченно почесал макушку и сделал мужика бипкой.
Заходит как-то в бар слепой с собакой-повадырем, берёт её на руки и начинает крутить.
К нему подходит официант и спрашивает:
-Мужчина, что вы творите?
-Хуйню
Приходит к Ребе бедный деревенский еврей. Говорит:
-Ребе, у меня есть две чудесные курочки, белая и чёрная, они очень друг друга любят, всё время вместе, дружат так прямо душа в душу. Какую же из них мне зарубить на Рош-а-Шану?
Ребе, подумав немного:
-Ну, заруби белую.
-Но как же тогда быть чёрненькой курочке, она же так расстроится, будет плакать и грустить, я не могу убить белую курочку!
-Ну, убей тогда чёрную.
-Но как же? Тогда сильно расстроится белая, ведь они так сильно дружат, она не будет находить себе места!
-Ну, убей обеих тогда.
-Но я не могу, Ребе, они так мне дороги! Я умру от горя!
Короче, так продолжается какое-то время, потом Ребе говорит:
-Убей белую курицу.
-Ребе, но как же чёрная?!
-Да хуй с ней.
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Судя по всему, Горшок
В Москве трое мигрантов изна*иловали девушку и выкинули из окна.
Жуткие подробности в Москва Live
Молвят, что на киностудии «Беларусфильм», недавно впервые был использован спецэффект, но знатоки кино утверждают, что стрела всё-таки попала в ведьмака.
"Байка. Как и думал." - прокомментировал знаток.
Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт
Читать полностью…
Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. Денщик спрашивает:
— Зачем вам, поручик, в правом кармане банан?
— Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку, и встретим!
Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.
Перед выходом в море капитан перекидывает моряков через шконарь, чтобы в плавании не думали о бабах. Стоят три моряка, готовые к перекидыванию – юнга, кок в самом расцвете сил и старый боцман. Перекидывают по очереди.
Юнга орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Кок в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Всего один раз суп пересолил... Как же это заебало… ыыых…
Старый боцман лежит молча и не шевелится. И только в момент, когда капитан ему вставляет, слегка повернув голову, бормочет:
— Старинный морской обычай...
Женщина пpиходит к гинекологу на осмотp, тот ей - пpоходите, pаздевайтесь, садитесь в кpесло.... Она все делает как положено, вpач подходит и, посмотpя ТУДА, оpет: "нихуя себе дыpища!!"
Женщина думает: "пpидуpок какой-то попался, пойду к дpугому..."
Пpиходит... ситуация повтоpяется.
Она ничего не понимает, что за фигня ?! Думает - надо посмотpеть самой.
Пpиходит домой, кладет на пол зеpкало, смотpит - вpоде все ноpмально....
За этой пpоцедуpой застает ее муж:
- Че эт ты делаешь?
- Да так, ничего, пpосто стою...
- Ну ладно, стой, только осторожно, в яму не упади!
Новый клиент клиники для душевнобольных прямо с порога объявляет персоналу, что он – адмирал Нельсон.
– Что ж, коллеги, это уже второй Горацио Нельсон в наших стенах, – говорит главврач на утренней летучке и предлагает поместить обоих героев Трафальгарской битвы в одну палату – вдруг один излечится от навязчивой идеи.
Так и сделали. На следующий день во время обхода главврач заходит в палату «Нельсонов». Новый пациент тут же заявляет врачу:
– Доктор, у меня было, наверное, временное потемнение рассудка. Конечно же, я не лорд Нельсон.
– Отлично! Кто же вы?
– Я, – говорит пациент, скромно потупившись, – кубович.
Идет ежик по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем вазелин
и записка:
- Намажь задницу.
Ёжик думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !"
Тут вылетает член из кустов и ежику в задницу. Пропер ежика, порвал ему все и свалил. Ёжик идет дальше, ему все болит, он злой как черт.
Думает:" Черт, надо было выебнуться, написали же умные , что делать"...
Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке написано:" Намажь руки ". Ёжик думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь!
И сделал все как сказано в записке.
Тут член вылетает и ежику в рот. Ёжик лапками за член, а он выскальзывает.
Поймали жители Ярнама трех охотников: американца, немца и русского. Говорят: "Видите, Амигдала сидит на крыше церкви? Кто в неё из ружья попадёт, того отпустим, остальных - сожрем."
Американец целился - не попал.
Немец целился - не попал.
Русский долго целится, потом говорит: "Нет, так дела не делаются, надо мне озарения накатить". Заюзал знание безумца, потом ещё, и ещё. И вот он уже озаренный в хлам, еле на ногах стоит, дрожащими руками целится, стреляет и попадает Амигдале прямо в голову.
Ярнамиты отпускают русского и спрашивают:
- Ты как в таком состоянии по Амигдале попал?
- А хули тут попадать? Весь Ярнам в Амигдалах.
В Москве маньяк убил двух проституток на видео , надругавшись над одной из них.
Без цензуры в закрепе: /channel/+WFKEmgHZNRhjMzFi
Лучше бы я этого не видел!