142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
-Зачем грузины носят на шее цепочку?
-Что-бы понять когда перестать бриться
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог…
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: - Их всего 3.
Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.
Я: - Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!!
Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): - у мене хуя нет
Диалог завсегдатаев в детском кинотеатре
-Слушай, а не помнишь, как звали голубую машинку из "тачки"
-Салли
-На тебя, - быстро перебивает соседа молодой человек, тихо хихикая
-Ладно, а какое имя было у главного героя корпорации монстров ?
-Майк Вазовски
-Ты че, сука
Послание для каждого имени на каждый день!
Ищи себя и подписывайся🥰
послание Аделине
послание Алёне
послание Алине
послание Алисе
послание Амине
послание Ангелине
послание Ане
послание Арине
послание Вале
послание Василисе
послание Веронике
послание Вере
послание Вике
послание Варе
послание Даше
послание Диане
послание Еве
послание Жене
послание Ире
послание Кате
послание Карине
послание Кристине
послание Ксюше
послание Кире
послание Лере
послание Лене
послание Лизе
послание Марине
послание Маше
послание Милане
послание Милене
послание Наде
послание Насте
послание Наташе
послание Оле
послание Олесе
послание Полине
послание Рите
послание Саше
послание Соне
послание Свете
послание Тане
послание Ульяне
послание Юле
послание Яне
послание Ярославе
Мужские имена тут - @name_mens
-MC слева, представьтесь
-Пластмассовый мир
-MC справа
-Егор Летов
-ТЕХНИЧЕСКОЕ ПОРАЖЕНИЕ!
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко
Заходит абьюзер в safespace, подходит к главной феменистке и говорит:
— Спорим на ящик овощей, что я угнету вооооон того белого мужчину?
Главная феменистка глядит: белого мужчину не за что угнетать, у него все привилегии, и соглашается:
— Хорошо, то есть ты хочешь поставить ящик овощей на то, что угнетешь белого цис-мужчину? Ну давай!
Угнетатель думает про феменистку, думает про белого мужчину, думает про феменистку, думает про белого мужчину, думает про феменистку, думает про белого мужчину, думает про феменистку, думает про белого мужчину... И ПУЖЖЖЖ! Начинает хэйтспич! Угнетает всех вокруг, бодипозитивщиц, трансгендеров, геев, лесбиянок, чернокожих, азиатов, угнетает главную феменистку, а она смеется до оклиторения и говорит:
— Идиотин_а, ты захэйтспичил всех, кроме сраного белого цис-мужчины!
Она смеется, у нее теперь ящик веганской пищи! А угнетатель заканчивает хэйтспич и говорит главной феменистке:
— Это ты идиотина, они ж теперь триггернутся и вскроются
🔞 Наконец-то появились каналы с советами по сексу для каждого возраста!
Выбирай👇👇👇
🔘Секс в 18-20 лет
🔘Секс в 21-23 года
🔘Секс в 24-26 лет
🔘Секс в 27-29 лет
🔘Секс в 30-32 года
🔘Секс в 33-35 лет
🔘Секс в 36-38 лет
🔘Секс в 39-41 год
🔘Секс в 42-44 года
🔘Секс в 45-47 лет
🔘Секс в 48-50 лет
🔘Секс в 51-53 года
🔘Секс старше 54 лет
🔘Я начал раньше 18 лет - @VerySexyal
Наташа Ростова вечером вышла в сад, чтобы собрать букет. Видит – в кустах сидит поручик Ржевский.
- Поручик, какой вы маленький!
- Я не маленький. Я сру.
Мужики, нашли каналы где выкладывают самых горячих спортсменок. Выбирай спорт и смотри:
— Качалка
— Воркаут | Турники
— Тяжелая атлетика
— Бодибилдинг
— Пауэрлифтинг
— Плавание
— Бокс
— Борьба
— Рукопашный бой
— ММА
— Кикбоксинг | Муай-Тай
— Самбо
— Тхэквондо
— Каратэ
— Дзюдо
— Ушу | Айкидо
— Футбол
— Хоккей
— Баскетбол
— Волейбол
— Бег
— Легкая атлетика
— Велосипед
— Спортивное Ориентирование
— Сноуборд
— Лыжи
— Фигурное катание
— Киберспорт
— Шахматы
— Танцы
— Другой вид спорта
— Не занимаюсь спортом
Быстрее выбирай, мы ждем тебя 👆👆👆
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и сказал:
— Давай дверь.
Открывают большую черную дверь, а там виселица
Как сказал однажды Архимед:
"Дайте мне точку опоры - омномномном,
Дайте мне бутерброд - блять, ты ахуел?"
⚡️⚡️⚡️⚡️В связи с участившимися случаями налёта беспилотников было принято решение:
Создать официальные спец новостные телеграм-каналы с автоматическим оповещением об атаках:
•Москва
•Санкт-Петербург
•Абакан •Новороссийск
•Архангельск •Омск
•Астрахань •Оренбург
•Балашиха •Орел
•Барнаул •Пермь
•Белгород •Петрозаводск
•Благовещенск •Подольск
•Брянск •Пенза
•Великий Новгород •Псков
•Владивосток •Пятигорск
•Владикавказ •Ростов-на-Дону
•Владимир •Рязань
•Волгоград •Самара
•Волжский •Саранск
•Вологда •Саратов
•Воронеж •Сахалин
•Дербент •Севастополь
•Донецк •Смоленск
•Екатеринбург •Сочи
•Иваново •Ставрополь
•Ижевск •Старый Оскол
•Иркутск •Сургут и ХМАО
•Йошкар-Ола •Сыктывкар
•Казань •Симферополь
•Калининград •Тамбов
•Калуга •Тверь
•Камчатка •Таганрог
•Кемерово •Тула
•Киров •Тюмень
•Курск •Томск
•Курган •Тольятти
•Кострома •Улан-Удэ
•Краснодар •Ульяновск
•Красноярск •Усинск
•Крым •Уфа
•Мариуполь РФ •Хабаровск
•Липецк •Химки
•Луганск •Чебоксары
•Мурманск •Челябинск
•Магнитогорск •Череповец
•Махачкала •Чита
•Новосибирск •Якутия
•Набережные Челны •Ярославль
•Нижний Новгород
•Нижний Тагил •Другой город
•Новокузнецк
Рекомендуется подписка и включённый режим звуковых оповещений от каналов.
-Вера, привет, как поживаешь?
-Ооой Людкааа, щас такой анекдот расскажу, что ты сейчас умрёшь.... Люююд... Людаааа.... неееееееееееееет
Играл я как-то с дцпшником в шахматы. Выиграть было несложно, ведь он ходил хуево
Читать полностью…
Мужик нашел в шкафу видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Мужик в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
- Повезло, блин, что это только в кино
Умер американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
- Не мешай, мы с ребятами дрочим на скорость, ебаный Маккартни почти победил меня
Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
- Дело в том - отвечает эмигрант - что я ебанутый
В бар забегает Егор Летов и кричит бармену:
- Наливай, пока не началось!
Тот налил, человек выпил и говорит:
- Налей еще, пока не началось!
Бармен налил, человек выпил и тут бармен говорит:
- А платить когда будешь?
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал
Теперь официально: WB — это русский OnlyFans
Уже очевидно, «отечественная» площадка скатился до Дойки. ком: извращенцы в примерочных, отзывы с эскортницами и жалобы сотрудниц на приставания начальников
И это лишь детские шалости. Всю чернуху русского ритейла собирают модераторы этого канала
Там они показывают самые кринжовые товары с полочек WB, угарают над отзывами яжеклиентов и публикуют скрытые записи из примерочных ПВЗ с нудистами и больными ублюдками
Загляните, у вас потечет кровь из глаз: /channel/+YM3t0nMkpOJlMTIy
Живу в таежном районе,у нас ранней весной(перед пробуждения медведя) охотники едут на свои лесные избушки и полностью с них вывозят все съедобное. Если медведь проснувшись и зайдя в избушку найдет что то съедобное - избе пиздец. Не знаю уж почему,но заходит он через дверь а вот выходит через окна. Т.е разваливает к ебеням все. Оставляем двери настежь открытыми, тогда есть вариант что просто заглянет, обнюхает и уйдет. Если дверь закрыта 100 процентов можно делать новую. Не знаю откуда у него такая тяга к пакостям. Если набредет на машину почти всегда результат плачевный - мишка садится в нее и сгорает
Читать полностью…
Фонетический ребус
У таксиста спрашивают, как дела?
Он рисует палочкой на земле барана и машину такси.
Такси бээээ
Встречаются как-то раз два робота и один другому говорит:
-1101000110000010110100001011001011010000101111101101000010111001001000001101000010111010110100001011111011010000101101000010000011010000101111011101000010111000110100011000011111010001100000101101000010111110110100001011011011010000101101011101000010111101
Другой ему отвечает:
-1101000010011101110100001011111000100000110100001011111011010000101111010010000011010000101100100010000011010000101111001101000010111000110100001011101111010000101110111101000010111000110100001011111011010000101111011101000110001011001000001101000110000000110100001011000011010000101101110010000011010000101110111101000110000011110100011
Иллидан Ярость Бури заходит в лавку гоблинов. Видит маленькую бронзовую фигурку светлячка. На ценнике написано: "светлячок - 1000 золотых, его история - 10 000 золотых."
- Я могу купить свктлячка без истории? - спрашивает он гоблина.
- Конечно, - отвечает гоблин, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Иллидан покупает маленького бронзового светлячка и идёт по горе Хиджал. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала летит один светлячок, потом другой, потом ещё. Через некоторое время за ним уже летят тысячи светлячков. Иллидан в ужасе
начинает убегать. Светлячки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку в колодец вечности. Все светлячки летевшие до этого за Иллиданом, тут же прыгают в колодец вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.
Иллидан идет обратно, в ту же лавку гоблинов.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему гоблин.
- К черту историю! - отвечает Иллидан. - У вас есть маленький бронзовый Малфурион
Сейчас мой муж стрелял в меня. Из кота. Потом перебежал к двери, перезарядил кота и выстрелил снова. На голове у него надеты трусы. Но я не обращаю на него внимания, ведь на моей голове тоже трусы, а это лучшая защита.
За всем этим действом из кроватки наблюдает наш пятимесячный сын. Он улыбается. Он в безопасности, ведь у него есть шляпа.
Она ему как раз..
Встретились как-то на фронте американец, англичанин и русский. Начали спорить, кто больше людей убьёт. Ну, американец пулемёт взял и начал убивать фашистов, убил штук 70, не меньше. Потом англичанин пошёл в атаку, но его сразу убили, т.к. он с острова, ну а хули, они всю жизнь за скалами прячутся, воевать нихуя не умеют, чаехлебы блеать. А русский берет, поднимает штрафбат в атаку, а сам в окопе сидит, торгует по сторонам. Никого не убил, но человек в штрафбате было больше, чем 70
Читать полностью…