142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
В Ростовской области серийный маньяк хладнокровно убивает своих жертв со спины.
Видео не для слабонервных опубликовали в Топоре+
-Доктор,вы будете навещать меня,когда меня выпишут отсюда?
-Нет
-Почему?
-Я боюсь кладбищ
Райан Гослинг и Чарли Шин умерли в один и тот же день. Гослинг попал в рай, Шин — в ад. Через некоторое время Гослинг, позвонил Шину в преисподнюю.
— Ну, как дела? — спросил он.
— Ты знаешь, отлично. По прибытию тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много выпивки... Порошка... а сколько девиц! Развлечение за развлечением! Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там?
— А, никогда так тяжело не работал, — отвечает со вздохом Райан — Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь... начищать звезды.. подталкивать облака... В общем, нет сил...
— А почему это у тебя столько работы? — поинтересовался Чарли.
— Потому, что кроме меня здесь никого нет
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать разговаривать как дегенераты!
- А как?
- Давай я завтра скажу какую-нибудь хуйню, а ты подхватишь.
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мам, кухню озаряет яркая вспышка. В блинчиках противопехотная мина…
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший взрывается слезами
Поручик Ржевский говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь!
- Ну и что? Многие любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим.
- Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади!
- А… - проговорил доктор. - А что это за лошадь: жеребец или кобыла?
- Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете?
Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья (тоже серб):
- За что ты его убил?
- За то, что они наших побили на Косовом поле!
- Так это было 300 лет назад!
- А я только вчера узнал!
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу
Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.
Вождь:
— Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.
Каждому дали по 2 карандаша и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот исписал стены гениальными формулами.
Идет к французу. Тот расписал все стены камеры прекрасными стихами и прозой. Пошел к русскому. Выходит:
— Русского отпустить, остальных съедим!
Спрашивают:
— Чем же он вас удивил-то?
Вождь *показывая на стены камеры*:
— Оцените этот нереальный рисунок карандашом!
Кто такой Robert D. Weide, и почему он режиссер такого большого количества мемов?
Читать полностью…
Мальчик в зоопарке спрашивает у смотрителя:
–Дяденька, а почему у жирафа такая длинная шея?
–Видишь ли, малыш, - важно отвечает тот, - голова жирафа находится так далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима
— А ты знал, что в дикой природе очень большой процент гомосексуальных связей среди летучих мышей?
— Бля, Джокер, заебал, как ты вообще пробрался в поместье?
Заходят мужик, физик и математик в бар попить пива. Мужик заказывает кружку пива, выпивает и сидит довольный. Физик достаёт блокнот, что-то быстро считает, заказывает 0.5 литра пива и странным движением выливает себе в рот. Математик также достаёт блокнот, что-то считает, заказывает пустую кружку, блюёт туда, вынимает у бармена деньги из кассы и падает на потолок.
Все с удивлением смотрят на математика, а он говорит: "Блять, и тут знаки поменять забыл".
Парень сводил девушку в антикафе, после чего она ему антидала
Читать полностью…
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории сыновей?
Студет, быстро считая:
- Два! Я сын своего отца и вы сын своего отца.
- Правильно. А сколько в этой аудитории отцов?
- Ноль.
- Hеправильно! Я недавно стал отцом. Придется тебе пересдавать...
Через неделю пересдача, та же ситуация... Препод опять спрашивает:
- Сколько в этой аудитории сыновей?
Студент (не задумываясь):
- Два.
Препод с ехидной улыбкой:
- А сколько в этой аудитории отцов?
- Один.
- Hет, неправильно, я сегодня своего сына убил.
- Ты че ебанутый нахуя
Репортер задает вопрос человеку на улице :
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги
потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить
такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет.
— У вас есть такая машина?
— Да
Репортёр садится в машину и уезжает. Опрашиваемый, потушив сигарету:
— Ну нихуя себе
🐇 ОФИЦИАЛЬНО! ПЕРВЫЙ МАЙНИНГ-ПРОЕКТ В ТЕЛЕГРАМ!
В мессенджере запустился революционный проект @fomohash_bot — уникальный майнинг-центр, у которого нет аналогов.
Что делать?
– Присоединиться к майнеру
– Запустить приложение в ТГ со смартфона или ПК.
– Получать монеты и менять их на USDT.
🐰 Поторопись присоедениться, пока 2МЛН пользователей не зафармили всю монету!
🔞Уже видели этот п*здец, который каждый день происходит в ваших городах?? Мы постим только свежие треш-новости, НИКАКОЙ ЦЕНЗУРЫ!
Ищи свой город и будь в ах*е от происходящего👇
▪️Москва - @moscow
▪️Питер - @piter
▪️Белгород - @belgorod
▪️Брянск - @bryansk
▪️Барнаул - @barnaul
▪️Воронеж - @voronezh
▪️Владивосток - @vladivostok
▪️Волгоград - @volgograd
▪️Екатеринбург - @ekaterinburg
▪️Иркутск - @irkutsk
▪️Ижевск - @izhevsk
▪️Курск - @kursk_46
▪️Краснодар - @krasnodar
▪️Красноярск - @krasnoyarsk
▪️Казань - @kazan_116
▪️Калининград - @kaliningrad
▪️Липецк - @lipetsk
▪️Махачкала - @makhachkala
▪️Нижний Новгород - @nizhniy
▪️Новосибирск - @novosibirsk
▪️Орел - @orel
▪️Омск - @omsk
▪️Пермь - @perm
▪️Ростов - @rostov
▪️Рязань - @ryazan
▪️Сочи - @sochi
▪️Самара - @samara
▪️Саратов - @saratov
▪️Ставрополь - @stavropol
▪️Тюмень - @tumen
▪️Тамбов - @tambov
▪️Тверь - @tver
▪️Тула - @tula
▪️Тольятти - @tolyatti
▪️Уфа - @ufa
▪️Хабаровск - @khabarovsk
▪️Ульяновск - @ulyanovsk
▪️Челябинск - @chelyabinsk
▪️Ярославль - @yaroslavl
▪️Дубай - @dubai
▪️Остальные города - @Russia
Купе поезда Москва-Тбилиси.
Сидит грузин - хмурый, злой...
Попутчик его спрашивает:
- Вы чего такой расстроенный?
- Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли!
- А чего не взяли? Что на картине-то?
- На картине море, горы... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема природы...
- На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема красоты...
- Рядом с ней мальчик, грудь сосёт... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли?
- Мальчик, говорят, небритый
Ебет один клоун другого, а тот что-то в блокноте пишет.
— Ты чего там записываешь?
— Да идеи к новому дизайну вк
Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает
потный и довольный:
- Спасибо большое!
- Носи на здоровье!
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, эти террористы такие падлы! Прислали на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже — триппер
Два кусочка мокроты болтают о своём и вдруг слышат ужасный грохот, первый спрашивает: - Что это было?
Второй отвечает: - Нет времени объяснять, приготовься - полёт будет не из лёгких
Мент приходит домой под утро — весь в помаде,
одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?
— Пошла нахуй, пизда старая — ловко парировал муж
Вампир - феминистка настолько сильная и независимая, что в силах сама себя прокормить
Читать полностью…
Сын пришел домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
- Знаю - говорит сын и берёт анус отца на абордаж
-Петя, а где твой братец?
-В песочнице с совком играет
-Петь, сколько раз тебе повторять, не называй так деда
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: " А кого вы там реанимируете?"
Смотрят в сопроводительные документы и говорят: "Да просто чей-то отец, написано... "
Старичок приносит работающий телевизор и выключает его. Медсестра:
— Пульс — 80, давление — 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!
— ЭЭЭ НУ Я СМОТРЮ ЖЕ!
23-ти летняя бьюти-блогер выпрыгнула с 8-го из за ссоры со свекровью.
Видео не слабонервных в Топоре+