142877
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Как звали рыцаря-панка, сражавшегося с мельницами?
Дон Ки Хой
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
Киллер на ночь целует свою дочку в левую щёчку, правую и контрольный в лобик.
Читать полностью…
Девочка идёт на свидание. Оделась, накрасилась, собирается выходить
Батя : - Куда это ты собралась?
- С мальчиком пойду погулять
- Будь осторожнее, парни сейчас думают только об одном
- Секс?
- Давай
🧑🎨 Канал для тех, кто умеет рисовать или хочет научиться 👉 @художник
Читать полностью…
Одна порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа.
Читать полностью…
Борцы за равенство заставили учёных создавать помимо питательных сред также равное количество питательных понедельников, вторников, четвергов, пятниц, суббот и воскресений.
Читать полностью…
ГОРОСКОП ДЛЯ КАЖДОГО ЗЗ . ❤️
Выбирай свой знак и переходи в канал 👇
Геймер, заработавший себе геморрой, часто задаётся вопросом: стоила ли игра свеч?
Читать полностью…
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
— Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, — вынимайте сигару изо рта.
Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
Читать полностью…
-блять, Миха, опять ты соль на кровать мою просыпал. Нахуя ты это делаешь?
-чтобы ты с утра был как огурчик
Пришёл мужик наниматься на работу на лесоповал. Идет к начальнику базы:
- Начальник, бери меня на работу вальщиком в тайгу!
- Без проблем. Собирай бригаду, приводи, посморим...
- Да нафига мне бригада? Я и один управлюсь!
- Один? Да быть такого не может. Ну ладно, смотри - даю тебе сроку месяц, с тебя 1000 кубов леса!
- Ну, тыща так тыща! - отвечает мужик, и уходит.
Проходит месяц. Всё чин чинарём - ровно тысяча кубов. Начальник:
- Ого, ну, удивил! А две тыщи кубов могёшь?
- Ну, две так две! - и уходит.
Через месяц, ты глянь, - ровно две тысячи кубов. Вызывает начальник:
- Слушай, дорогой, а три тыщи сможешь?
- Ну, три так три! - ответствует мужик и собирается уходить. Начальник его останавливает:
- Мужик, подожди!
- Чего?
- Ты где так лес научился валить?
- В Сахаре!
- В какой нахер Сахаре? Там же пустыня, леса нет!
- Вот и у вас нихуя не будет
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Maddyson: Бэтман дебил, Спайдермен пидорас - Гульмэн герой потому что всех спас
В дверь постучали 24990 раз
"Рекомендованная цена для RTX 3050" - Подумал Штирлиц
"Пошёл на хуй" - ответил DNS
Выслал Бог Адама и Еву на землю, а там под деревом сидят армяне в нарды играют.
Адам спрашивает:
— Бог, кто это?
Бог отвечает:
— Не знаю, они до меня здесь были…
⏺В Питере оторванная голова на веревке постучала в окно квартиры.
Жуткие кадры без цензуры в Питер Live.
12:00 - Даю себе обещание не мастурбировать, что бы ни случилось!
13:00 – Случилось.
Качаем хомяку прибыль в час - зарабатываем реальные деньги прямо в тг приложении💵💵💵
Играть - Hamster kombat
— Пап, а почему сестру зовут Роза?
— Твоя мать любит розы
— Спасибо, пап
— Не за что, негр с большим членом.
У чемпиона по боксу берут интервью.
- У вас бывают сложные жизненные ситуации? Вот, например, вы заходите вечером в подъезд, а там вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если три хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... а третьего дня, по совету проверенных камрадов, приобрёл новый мегадевайс — Анальную пробку «Сталин-3000». Сразу же, задыхаясь от жадности, вскрыл коробку цепкими лапами и заюзал мегадевайс. Размер, моё почтение. Настоящей глыбой был Иосиф Виссарионович. Даже моя, привыкшая к суровым армейским будням, жопа, отказывалась принимать с первого захода. Совместными с Олегом Зотовым усилиями забороли проблему. Ощущения — АТАС. С автоматом не идёт ни в какое сравнение. Кроме того, усы приятно щекочут простату. Проходил так весь день. Решительно готов к съёмкам новой б/ездуховности.
Многие дети увидят тут проявления гомосексуализма. Тупым детям невдомёк, что педерастия и патриотизм — это разные вещи.
Девайс отличный, всем рекомендую к приобретению.
Приходит бабушка 75 лет к следователю, жалуется что её дед избил. Опер начинает вслух писать протокол:
— Значит, ваш муж, вам нанес телесные повреждения.
Бабушка встает, хлопает рукой об стол и говорит:
— Слышь, фраерок, наносят крем на ебальник, а меня конкретно отхуярили!!!
Кухня ритейла — самые горячие отзывы с маркетплейсов, которые не пропустит цензура.
Все выходки ебанутых клиентов и зашквары русского ритейла теперь в одном месте: @retail_kitchen
Пришёл мужик в цирюльню, сел в кресло и просит цирюльника: "Сейчас лето, жара, поэтому голова всё время вонючая и вся в поту. Подстриги меня так, чтобы я потел и пах поменьше. "Ну и подстриг цирюльник мужика так, чтобы тот потел. И пах ему уменьшил.
Читать полностью…
В Саратове молодая пара совместно выбросилась с 18 этажа, потому что родители девушки были против ее парня.
Видео без цензуры в Топоре +18