142877
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Собирается Кровавый барон просить Геральта о помощи и думает: "Эти ведьмаки - коварные суки, по любому спросит про награду. Надо придумать, что ответить ему". Стоит перед зеркалом и продумывает возможные ответы:
"Поговорим о награде - Сначала выполни задачу, потом поговорим!... Нет, так не пойдёт"
"Поговорим о награде - Сколько дам, столько и возьмёшь!.. И это плохой ответ"
"Поговорим о награде - Так, что за требования дурацкие? Выполняй свою работу, иначе я прогоню тебя!." - "Вот! Вот так и отвечу!" - решил барон и зовёт ведьмака.
Приходит ведьмак, барон садится за стол и говорит: "Мне нужна твоя помощь"
Геральт отвечает: "А что если я не захочу?"
Барон: "Ну чего, ты хочешь меня на хер послать? Милости просим, сука, давай. Я тогда тебя тоже на хер пошлю! Ну и чего? Обнимемся, вместн пойдём, да?"
Чем отличается переменный ток от постоянного?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Переменный нет нет, да ебнет
Президент Грузии обратилась к россиянам.
"Если не можете приехать, просто пришлите деньги!"
Приходить чоловiк до лікаря.
— Доктор, у мене болить анальний отвір.
— Ну, роздягайтеся, зараз подивимося. Тю! Так це ж не дивно, що дупа болить, у вас же там шматок сала!
— Доктор, це вам
Что будет, если в бою встретятся два Панина?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Поножовщина
Сидят Сталин и Берия. Внезапно Берия начинает ржать, скатывается под стол, а потом валяется на полу от смеха. Сталин спрашивает: Товарищ Берия, а над чем вы только что посмеялись? Берия отвечает: Да вот, придумал анекдот, за который буду 10 лет лагерей давать!
Читать полностью…
Жил-был один священник, и был у него курятник с 10 курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка нет. Вспомнил, что местные любят петушиные бои устраивать, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает: "У кого петушок?" - Встали все мужчины.
Священник: "Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?" - Встали все женщины.
Священник: "Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?" - Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл
Моргеншерт дал ответ на очередную критику Дилары в свой адрес:
«Дилара, я тебя кажется предупреждал и не один раз, говорил о том что не стоит играть с огнем и как я говорил ранее, если ты продолжишь дальше так делать, то я покажу всем твое "грязное белье". Сегодня я все то о чем хотел рассказать закинул ребятам из Сливача, которые сливают всех блоггерш, твой слив и "грязное белье"(все твои сексуальные фетиши, о которых ты никому не рассказывала) теперь тоже там будет: «СЛИВАЧ»
Прошу вас максимально распространить этот сторис и пост со сливом из Сливача, может так человек одумается, ссылку оставляю ниже - t.me/slivach
Загадка:
Кто его раздевает, тот слезы проливает?
Ответ:
Владелец перцового баллончика.
Российская имеперия, 1812 год. Французские войска вошли в сожженную Москву. После предыдущих сражений Наполеон разрешил своей армии отдахнуть, а сам между тем, решил написать своей возлюбленной письмо:
Моя любимая Жозе!
Как там Париж? Сейчас ты где?
В боях я приобрёл азарт.
Идём вперёд! Твой Бонопарт!
Ты, Жозефина, не скучай!
С французской булкой пей там чай!
Кутузову нанёс урон.
Я взял Москву! Наполеон.
Через несколько дней к нему пришел ответ от Жозе:
«СЛОВНО…..»
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыых…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Дрессировщик... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДРЕССИРОВЩИК!!!
Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое темное дело. Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не попадаться на глаза. Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол — туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду. В его руке — разводной ключ. Найдя жертву, он бросается на нее и одним привычным движением отворачивает головку — а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара. Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно побулькивая. — Мойша! — встречает его в дверях жена. — В кране опять нет воды! — Я знаю… — отвечает он и загадочно усмехается.
Читать полностью…
Узнай есть ли у тебя психическое расстройство и всю информацию о них
Узнать ответ 👈
— Поручик, а сколько у вас было женщин?
— Много, сударь, много. 255!
— Ууу…
— Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Ноль!
Поручик был восьмибитный.
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты кредитор, а я твоя должница.
Муж: - Давай.
Жена: - У меня совсем немного денег - вот, возьмите - этого хватит для погашения долга?
Муж: - Да, хватит.
Стримерша показала грудь 5-го размера на твиче за донат Меллстроя 500.000₽
«Завтра ещё одну топ-стримершу за лям раздену» — MELLSTROY
Фулл без цензуры как всегда в Короче | Сливы блогерш
Подходит мужик к домофону, звонит в 68 квартиру. Женский голос из домофона:
- Да?
- Нет, - отвечает мужик.
Дверь подъезда открывается.
⏺В московском метро девушка сделала минет своему парню прямо в вагоне метро, не стесняясь пассажиров.
Видео без цензуры в Москва Live
В китайскую школу по обмену приезжают 2 ребёнка из России. Первый день учёбы, заходят оба в класс, ищут, где можно сесть, а учитель-полиглот говорит:
- Мальчики из России, садитесь за первую парту
- Что-что? Не расслышали
- РУССКИЕ ВПЕРЁД
- Рассказать анекдот?
- Давай!
- Встречаются два мужика...
- Фууу, дальше не надо
нате дрочите, у вас есть 3 минуты💦
/channel/+PgjjcHTqnJVlNDZi
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыых…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Хоть ты лопни, хоть ты тресни – аниме на первом месте!
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
Штирлиц ответил уклончиво: мол, иди ты на хуй.
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыых…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Ничего, что я к вам спиной?
Пациент говорит психотератевту:
— Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
— Вижу троих пидоров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих пидоров.
— Почему?
— Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже, по-моему, пидор.
— Почему?
— Так мы вчера ебались
— А точно)
Останавливает наркоман полицейскую машину и говорит: «Подбросите?»
Читать полностью…
КАКОГО НА САМОМ ДЕЛЕ ЖИТЬ С ПСИХИЧЕСКИМ РАССТРОЙСТВОМ?🖤
👁Вся информация о самых еб@нутых психических расстройствах у нас - F404: блог психопатов
P.S. места в блог ограничены, скорее успевай