142877
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
- Просыпайтесь в обед.
— Добрый день, 15 литров "охоты крепкой" на разлив, пожалуйста.
— У вас хоть ёмкость под неё есть?
— Вы с ней разговариваете, сэр.
У Цезаря был единственный человек и друг, которому он доверял — это его лекарь. Более того, если он болел, то лекарства принимал только, когда лекарь собственноручно подаст ему.
Однажды, когда Цезарь не очень хорошо себя чувствовал, он получил анонимную записку: «Бойся самого близкого друга, своего лекаря. Он хочет тебя отравить!» А через некоторое время пришёл лекарь и подал Цезарю лекарство. Тот отдал другу полученную записку и, пока тот читал, выпил до последней капли лечебную смесь и здох нахуй.
Как называется суицид облысевшего человека?
.
.
.
Уход за волосами
Егор Крид высказал об Амине и Pussy Boy2:
«Ребят, недавно я говорил о второй части трека Pussy boy, так вот, первая часть вы знаете кому была посвящена, вторую часть я хотел сделать про Амину после расставания, потом понял, что оно того не стоит, учитывая причину нашего расставания, не думал что когда-то этой причиной станет измена со стороны моей девушки, поэтому мне уже терять нечего, все нюдсы, домашние видосы и много других интересных видосов с Аминой я передал ребятам, которые сливают всех блоггерш - СЛИВАЧ
Прошу максимально репостить этот пост и пост со сливом из Сливача, может так Амина осознает цену своей ошибки, оставляю ссылку для всех, кто хочет увидеть слив - t.me/slivach
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на хуй!! Правильно я говорю, Вадим?
- Я не Вадим, я Алексей
- Алексей, Алексей, Леха извини
У татарской семьи дединсайдов родилась дочь. Они решили назвать её Айгуль.
Читать полностью…
Что сказал верующий либерал, увидев в церкви националиста?
.
.
.
.
.
.
.
.
Боже правый!
Почему менеджера по продажам не взяли на работу в морг?
Потому что у него нет опыта работы с холодными клиентами.
💕💕💕💕💕💕💕 💕
Впереди лето, а значит время подарков, которые будет приятно получить каждой девушке 💕
Tits Tweets совместно с ВПШ начинают розыгрыш со следующими призами:
1 место — iPhone 15 Pro Max
2 место — Стайлер Dyson Airwrap
3 место — Фен Dyson Supersonic
4 место — Apple Watch SE
5 место — Apple Airpods Pro 2
6-10 места — Сертификат «Золотое яблоко» на 5000₽
Для участия необходимо подписаться на Tits Tweets и ВПШ, а также нажать кнопку «Участвую»
10 июня бот случайным образом выберет победителя.
Доставка за наш счёт!
Что видит патологоанатом, вскрывая полицейского?
Правоохранительные органы.
Звонит доктор своему пациенту:
— У меня для вас 2 новости: 1 — плохая, а 2 — очень плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с плохой, наверное.
— У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3 дня...
— Доктор, а разве может быть новость хуже этой?
— Нет, я обманул, вы готовились к более худшей новости, а ее нет, вот теперь вам легче на душе
— А, ну да, приятнее так стало)
бутся два мужика. Вдруг окно разбивается, влетает световая граната, вспышка и оглушающий звон в ушах, в след за гранатой 18 омоновцев в полном обмундировании влетают через разбитое окно. Ебашут мужиков мордой в пол, мужики в ахуе. Входная дверь срывается с петель и впечатывается в бетонную стену. Входят следователь, участковый, 5 понятых и главный прокурор, который начинает зачитывать права, а после обвинение.
- вы обвиняетесь в мужеложестве, пропаганде однополых отношений среди всех возрастов и полов, а так же в сокращении генофонда страны, мира и вселенной.
Один мужик нахмурился, осматривает всех вокруг, затем смотрит на другого мужика, который лежит с таким же непонимающим выражением лица.
Глаза мужика округляются. Мужик спрашивает другого:
- так ты че, пидор штоли?!
⏺В Москве неизвестный открыл стрельбу из автомата по прохожим. Убит один человек.
Видео с места стрельбы в Москва Live
Сейчас все меняется слишком быстро. Даже трансгендеров уже не те, кем были раньше.
Читать полностью…
Почему шизофренику легче победить на выборах?
У него изначально много голосов
Идёт цыганка с ребёнком по улице, тут резко оборачивается и хватает ребёнка и щемит со всех ног домой-на родину. Час бежит, второй, прибегает, ставить ребенка перед собой и на своём цыганском языке говорит:
-Бляяяя это ж мой!
В мединституте нa лекции по сексологии препод:
— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
— Одну…
— Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
— Ну... Там... Ну женщина...я не помню
Препод, яростно мастурбируя:
- Ну придумай же что-нибудь!!
Два армянина — отец и сын выходят из дома.
– Папа, папа, куда мы идём?
– На охоту, сынок.
– Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
– Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз.
Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
– О, папа! Какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!
Выходит англичанин на улицу, на улице дождь идёт, везде все мокрое, асфальт мокрый, деревья мокрые, трава мокрая машины мокрые, прохожие мокрые. Идёт он дальше по улице, улица вся мокрая, здания мокрые, с крыш вода капает, в лицо ему капли дождя бьют, лужи везде. Подходит к магазину, магазин весь мокрый, окна водой залиты, крыльцо все мокрое да и сам англичанин уже весь промок, волосы мокрые, одежда мокрая, лицо мокрое, в ботинках вода. Заходит в магазин и говорит:
— Можно мне воды бутылочку?
Прогноз на конкурс на самое нелепое название сплава:
Победит победит
Жара.
На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь..
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.
NVIDIA начала раздачу Game Pass на три месяца для всех владельцев видеокарт GeForce.
Инструкция для получения в КиберТопоре.
Бежит толпа по улице. Навстречу толпе еврей:
-Изя, куда все бегут?
-Там по ебалу дают!
-И шо, прям по целому??
Посреди ночи приходит смс от него... Девушка дрожащими пальцами берет телефон с тумбочки у кровати. Ленивый и растерянный взгляд, вглядывается в огненно белый свет от экрана телефона. У нее пересыхает в горле. Девушка ужасно взволнована. Непослушные пальцы вводят пароль лишь со второго раза. Это он. Он написал мне. Я так долго этого ждала. Проносится у нее в голове. Открывает раздел сообщений. Ещё не прочитав слезка надежды падает на подушку. Холодный пот выступает на её бледном лбу.. и она читает:
"Натаха, еба я придумал новое слово Постпердония аххахаха"
- Какая у вас странная картина. Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке