142877
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком:
- Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?
- Виноват. Устраним сегодня же.
Идут дальше.
- Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
- Виноват, товарищ генерал. Устраним.
- Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?
- Виноват. Помоем.
- Полковник, а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
- Мнение есть. Выслуги лет не хватает до пенсии. А то бы я вас ещё возле трубы на хуй послал
⏺В Москве происходит полная жесть
Я офигел с этого: /channel/+o1yh_Cf_U240MTgy
Как отличить компьютерщика от наркомана?
Значением фразы: "отдай винт, а то я твою мать продам"
На улице внезапно падает, схватившись за сердце, какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
- Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
- Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает
Парень приходит домой с армии. Встретился с любимой, вечером она раздевается, и ложится на кровать. Парень встаёт на нее и стоит.
Она:
-Дорогой, ты чего???
Он, немного подумав:
- Бляяяяя, это я, получается, в армейке чё с табуреткой делал?
Когда на границе у вас спрашивают когда вы купили билет, главное не переспросить "Какой из?"
Читать полностью…
Кринжовой рекламы стало на столько много, что для нее появился отдельный канал 👆
Читать полностью…
Идут пограничники по следу нарушителя, смотрят — след обрывается, и дальше идут следы коровы. Подумали: запутать хочет, и бегут по следу коровы, выходят на поляну, смотрят: стадо коров пасётся. Выходят к пастуху и спрашивают:
— Дед, ты не знаешь, какая из коров чужая?
— Да вон та, справа вторая.
— Дед, а как ты догадался?
— Она подходит ко мне и спрашивает: "Дед, а как пройти на железнодорожную станцию?", а наши-то коровы знают, как пройти на железнодорожную станцию..
В дверь никто не постучал. "И всё хорошо, и слава тебе, Господи" - подумал Штирлиц
Читать полностью…
Если во время секса хлопать пузырчатую плёнку, можно умереть от передозировки гормоном счастья
Читать полностью…
Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.
Читать полностью…
Встречаются два еврея:
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, а там авторы тоже все наши))
— А микроволновка у вас работает?
— Как часы
— Что-то она совсем не греет...
— Я же говорю. Работает, как часы
Разговаривают два нациста. Один другому говорит:
— Представляешь, иду я вчера по улице, а мне навстречу - десять жидов! Ну я восьмерых избил.
— А ещё двое?
— Ну что я, ирод какой - на родителей руку поднимать?
Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... лягушка?
– Дебилы, это три пары кирзачей!
Феменистка - до первого достойного мужа
Атеист - до первой тряски в самолёте.
Необитаемый остров - до первого немца, русского и американца.
Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не ю составите мне компанию?
Мужик:
- Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск.
Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовся, ебать буду!
Жена:
- Так у тебя же не стоит.
Мужик:
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
Мужик:
- Ну село есть село!
— У нас было два пакетика травы, семьдесят пять ампул мескалина, 5 пакетиков диэтиламида лизергиновой кислоты или ЛСД, солонка, наполовину наполненная кокаином, и целое море разноцветных амфетаминов, барбитуратов и транквилизаторов, а так же литр текилы, литр рома, ящик «Бадвайзера», пинта чистого эфира, 12 пузырьков амилнитрита, а также таксидермия
— И чревовещание — добавляет хомяк
🖥 БОЛЬШОЙ РОЗЫГРЫШ ГЕЙМЕРСКИХ ПРИЗОВ — главный приз видеокарта RTX 4070, а также:
🎮 1 консоль Playstation 5
🖥 3 монитора MSI на 170 герц
⌨ 5 игровых клавиатур и 5 мышек
Для участия:
➖ Подпишитесь на Игры и Патчи и Рифмы и Панчи
➖ Нажмите кнопку «УЧАСТВУЮ» в посте 👇
Итоги розыгрыша – 09.07.2024
Каждый раз, когда Буратино кидал палку Мальвине, Артемон ее возвращал
Читать полностью…
Лейб, Давид и Хаим собираются ехать в Париж.
Лейб говорит:
- "Когда я приеду во Францию, буду называть себя Луи";
Давид говорит:
- "Я буду называть себя Дуи"
- "A я не поеду," - говорит Хаим.
⚡ Скандальная блогерша Фрося проспорила телеграмм каналу MADS видос своих новых сисек 🍒 😳
Фулл без блюра залили в MADS
Две молодые улитки заходят в бар и решают что они уже взрослые и говорят друг другу:
- Давай зайдём в бар, я скажу блять, а ты нахуй.
- А давай.
Заходят они в бар и тут первая говорит: Мне бы блять пива. И тут бармен выкидывает первую и вторую улиток из бара так далеко как только можно. Они летят через горы, через океаны, через пустыню и приземляются где-то на берегу моря.
И тут вторая улитка говорит: как он это нахуй сделал.
А первая в ответ: а как мы вообще в бар попали.
Плывет какашка по канаве, а навстречу ей по тропинке идёт мент. Какашка говорит:
— Здорово, родственник
— Какой я тебе родственник? Ты какашка, а я милиционер
— Ну, я тоже из внутренних органов.
Какашку посадили на пятнадцать суток за хулиганство и оскорбление работников милиции, а когда пришла проверка из прокуратуры и увидела в камере говно, то мента отправили в психлечебницу.
Встречаются два еврея:
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, а там авторы тоже все наши))
Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.
Читать полностью…
— Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?
— Да, господин судья.
— Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
— Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков...
— А какой у вас бизнес?
— Бордель, господин судья.