142877
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Заходит араб в бар и объявляет: "всем виски за мой счет - кроме евреев". Еврей отвечает - "спасибо". Тогда араб заводится - и вновь заявляет: "еще всем, кроме евреев, по порции виски за мой счет!". Еврей снова говорит "спасибо".
- А вы вообще кто такой? - спрашивает араб.
- А я араб, - отвечает еврей.
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Лёх, там твою жену ебут!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь не Лёха я, да и не женат"
В семье скелетов-анимешников родилась дочь. Назвали Кость-тян~
Читать полностью…
Заходят бар русский, китаец и таджик.
Русский заказывает светлое пиво, китаец - тёмное, а таджик тоже тёмное.
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает афроамериканец и он приезжает на велосипеде.
Ебёт грузин управляющего Нью-Йорского Диснейленда и говорт: "Вот видишь, как плохо, что свечка потухла"
Читать полностью…
Ебёт парень мужика с Альцгеймером и говорит:
- Видишь, как плохо, что без смазки начали?
- Ты кто?
- А вы знаете что дельфины очень вкусные?
- Может быть умные, а не вкусные?
- Были бы они умными откуда я бы знал что они вкусные?
Сидит бабушка на лавочке, к ней подходит Мэддисон и говорит: "Бабушка, а вы уже ходили голосовать?" Бабушка такая смотрит на него и говорит: "Нет, не ходила, да и какие там кандидаты?". Мэддисон такой почесал голову и говорит: "Ну блядь, там Путин, Жириновский, Грудинин, Явлинский, Собчак...". Бабушка такая почесала свою голову тоже и говорит: "Суууука....а что Титов нахуй?
Читать полностью…
Маяковского как-то спросили:
— Вот вы писали, что "Среди грузинов- я грузин, среди русских- я русский." А кто вы среди дураков?
Маяковский не растерялся и ответил:
— Иди нахуй.
Спорят как-то два гея, потому что по другому они размножаться не могут
Читать полностью…
Идут два гопника по парку, видят - идёт мужчина в белом плаще. Один другому говорит:
- Видишь, мужик идёт? Давай его подколем
- Давай, а как?
- Как к нему подойдем, я начну : "Здарова, а чего это у тебя плащ белый?". Он там что-нибудь промямлет, а ты продолжишь : "Ты наверное какой-то пижон?"
- Замётано
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
- Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ белый?
- Так это ж я - Сайтама
Один человек спросил у мудреца:
– Что важнее, любить или быть любимым?
– А что важнее для птицы, левое крыло или правое?
– Изменяемой стреловидности.
– Нихуя себе ты Сухой, пошёл нахуй отсюда!
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.
Пацаны, ищите своё имя в списке, постим лютую жизу про каждого:
Андрей
Антон
Арсений
Артур
Артём (Артемий)
Богдан
Вадим
Виктор
Влад
Вова
Вячеслав
Глеб
Гоша
Даня
Денис
Дима
Егор
Женя
Захар
Иван
Игорь
Илья
Кирилл
Коля
Костя
Лев
Лёша
Макар
Макс
Марат
Марк
Матвей
Миша
Никита
Олег
Паша
Петя
Рома
Руслан
Саша
Семён
Серега
Станислав
Степан
Тимофей
Тимур
Фёдор
Юра
Ярослав
Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Утром сад был обчишен, а на одной из табличек была сделана приписка: "... Но на нас не донесет"
Читать полностью…
«Дать по тапкам еще никогда не было так буквально» — и это не шутка. Канал бегущий по рынку докажет, что с вашей психикой все в порядке
Там собирают товары с еб@нцой, угарают над яжеклиентами и публикуют обсеры пиарщиков, над которыми без слез не взглянуть
Строительное дрилдо, отбеливатель негра или шапнунь для лысого. Вся запрещёнка в одной ленте: t.me/+G6oWPB7qg2oyYjRi
Пришёл мужик к мудрецу, скажи, говорит, что-нибудь мудрое.
— Ну чё тебе сказать? Ну, вот например: "По одной капле воды, мудрый человек может сделать вывод о существовании океана".
— Ну ты загнул! Больно на пиздёж похоже. Давай я в ладони тебе насру, а ты только попробуй не сделать вывод о существовании какого-нибудь континента из говна.
— А давай.
Насрал мужик мудрецу в ладони, мудрец понюхал, задумался...
— Рашка, что ли...
Мудрец был либерахой
Встретились два брата-близнеца на конгрессе долгожителей. Один прожил свою жизнь в Европе, другой в СССР. Как их можно легко различить?
Когда приходит горничная в номер, европеец говорит:
— Я хотел бы...
А советский долгожитель спрашивает:
— У вас нет...
Волк бежал от охотников и застрял между двух берез, и никак не может выбраться. Мимо идет заяц. Волк:
— Косой помоги выбраться, застрял
Заяц:
— А ты подергайся посильнее, может выберешся
Волк дергался дергался, не получается, обессилил совсем. Заяц:
— Ну что, сука серая, помнишь, как ты меня пиздил, ну всё пришел час расплаты
И с этими словами отпердолил волка в жопу. Волк думает "Ну косой, ну гандон, вылезу убью". А заяц пошел себе спокойненько дальше. Волк смотрит лис идет. Волк:
— Рыжий помоги выбраться, застрял вылезти не могу, да еще и заяц в жопу отпердолил, если поможешь зайца вместе сожрём
Лис и говорит:
- А помнишь, волк, как ты меня пиздил и по лесу гонял, ну пиздец теперь расплачивайся сука
И волка в жопу отпердолил, два раза. Волк весь в бешенстве "Ну падла рыжая пиздец, прощайся с жизнью вылезу убью".
Ну короче говоря весь лес отодрал волка по полной программе. И вот под конец дня висит волк между двух берез, жопа полная кончины, сам весь в сперме, мимо идёт ежик. Ёжик:
- ты ключи обронил?
- с-сука причем тут ключи нахуй?
Мужик уехал в командировку и оставил квартиру на свою девушку. Вернувшись на несколько дней раньше, чел увидел, что она ему изменила и тут начался пиздец.
Видео без цензуры в Топоре 18+
Идет блэк-металист по городу. Видит церковь стоит. Зашел в нее и сгорел.
Читать полностью…
Мигрант в прямом эфире срезал скальп с молодой девушки.
Видео без цензуры в Топоре 18+
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент:
— Так, ты помолчи, я пока с уткой говорю!
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомжи надели костюмы и захуярив всех в доме топорами, вдруг хватаются за головы:
- Бляяяя, это мы что, получается, в саду выступили?