142877
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Все в семье самостоятельные. Мама сама убирает весь дом. Дед сам делает мебель, а папа узбек он сам са.
Читать полностью…
Дело было в 1924 году. Проживая в то время в Берлине, знаменитый художник-абстракционист Василий Кандинский преподавал живопись. На одном из уроков с ним произошел неприятный случай:
-Итак, дети, одним из самых важных качеств, присущих настоящему художнику, является постоянное раскрашивание мира. Даже собственнной речи. К примеру, когда я говорю слово "гроза", я явственно представляю себе темно-синий цвет. То есть, слово "гроза" - оно синего цвета. Так же, как "цветы" - красного, а "яичница" - желтого. Понятно?
Все дети закивали, а с задней парты кто-то вдруг выпалил скороговоркой:
- ГРОЗА ЦВЕТЫ ГРОЗА ЦВЕТЫ ГРОЗА ГРОЗА ЦВЕТЫ ГРОЗА ЦВЕТЫ ГРОЗА ЦВЕТЫ ГРОЗА ЦВЕТЫ ГРОЗА ЦВЕТЫ!
Летит над Берлином израильский F-16. Пилот: "Че за херня там мигает? Надо ракетой ебануть".
Как то черепаха и заяц поспорили кто первый добежит до высокого дуба. Заяц был глуп и был уверен в своей победе, а черепаха была тренированной и дисциплинированной. Заяц победил.
Читать полностью…
🐱🐶 Друзья, ищите своих любимых животных в списке и подписывайтесь:
Котики
Собаки
Лисы
Хомяки
Капибары
Кролики
Попугаи
Хорьки
Морские свинки
Крысы
Еноты
Совы
Лошади
Ежи
Мальчик с отцом едут в трамвае . Мальчик играет с монетой кладёт её в рот и давится ей. Все вокруг засуетились и не знают что делать . Подходит тётка хватает его за яйца и со всей силы сжимает . Мальчик орёт и монета вылетает изо рта . Её спрашивают
- Вы врач?
- Нет я налоговой работаю.
В Подмосковье девушка перерезала себе горло после того как узнала, что ее парень ей изменяет.
Видео без цензуры в Москва Live
Идёт Волк по лесу, видит Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Я тебя не слышу, у меня нет ушей
Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я сру.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.
Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один
из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая
на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год...
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Владик, 12 лет, пошлый
Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит:
— Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс.
Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло.
Мужик отвечает:
— Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или эллектрической искры из вне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто. Вот, смотри!
И кидает окурок в бензобак. Заправку осветила яркая вспышка. В окурке была противопехотная мина. В бензобаке - тоже.
— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо
Идут два гея по пустыне и видят джина, говорит ему один:
-Хотим чтобы наша любовь была признана!
А джин им:
-С пидорами не разговариваю
-Что общего между DevOps и бомжом?
-Оба хорошо разбираются в контейнерах
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет самый короткий рассказ, способный растрогать любого, и написал историю Украины
Читать полностью…
Сидит доктор в кабинете, раскладывает свою запасную одежду. Тут забегает голый человек, хватает трусы доктора, одевает на себя. Хватает майку, надевает. Потом натягивает носки, надевает брюки, застегивает ремень, обувает туфли. В самом конце человек аккуратно надевает рубашку, застегивает пуговицы и лунной походкой выходит из кабинета. Доктор выстреливает себе в лицо из дробовика
Читать полностью…
Пригласили Оксимирона на интервью.
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Окси. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про лещ от Жигана на кухне. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Мирон перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что Жиган вам леща дал? — Ну дал и дал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что Жиган вам леща дал? — Нет, что вы, это мы с ребятами пранк такой разыграли!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что Жиган вам леща дал? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Оксимирон и пошёл на интервью.
Интервью начинается и Оксимирону задают первый вопрос:
— Мирон Янович, а какие у вас планы на будущее?
Оксимирон молча встал, ушел и 10 лет прорабатывал эту травму.
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и Шевцов. Белоснежка говорит:
– Вот я самая красивая – самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
– А я самая маленькая и самая прикольная.
Шевцов говорит: – А я самый успешный и харизматичный блогер.
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано – зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит – рыдает.
– Я на самом деле не самая красивая – оказывается еще есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
– Я на самом деле не самая маленькая!
И злобно так покосилась на Шевцова.
Как называется клуб радикальных феминисток-программисток?
Невинные девы.
Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну и говорит:
- я твою мать ебу
Ты Настя? Если нет, то для тебя все равно создали свой канал
Выкладываем лютую жизу и мемы для каждой, ищи себя и подписывайся:
Ангелина
Алина
Алиса
Амина
Аня
Арина
Вероника
Вика
Василиса
Варя
Даша
Диана
Ева
Женя
Ира
Катя
Карина
Кристина
Ксюша
Кира
Лера
Лена
Люба
Лиза
Маша
Милана
Милена
Настя
Наташа
Оля
Полина
Рита
Саша
Соня
Света
Таня
Ульяна
Юля
Яна
Ярослава
Каналы с мужскими именами - @name_mens
Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на
стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом
с майкой положил и уходит.
Попадают к немцам в плен француз, русский и еврей.
Немец:
- Мы вас завтра будем расстрелять! Но как благородный нация, выполним Ваше последнее желание.
Француз:
- Молодую блондинку.
Переночевал и его расстреляли.
Русский:
- Ящик водки.
Ему принесли. Русский сутки пил. Наутро расстреляли.
Еврей:
- Ничего не прошу, только дайте перед смертью поесть клубнички.
- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?
- А я не спешу особо
Собрались как-то два друга на охоту.
Пришли в какую-то лесную избушку.
Ну перед охотой первым делом конечно выпили.
Потом еще по чуть-чуть.
Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде.
Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит.
Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним.
Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу.
Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!