142877
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Играют женщина, балерина и вереран авганской войны в ''Поле Чудес''. Слово из десяти букв. Якубович говорит:
- Тема сегодняшней игры - головные уборы.
Женщина крутнула барабан.
- Буква ''К''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Балерина крутнула барабан.
- Буква ''К''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Ветеран:
- Имя Ибрагим вам о чём-нибудь говорит?
- Прекрасное имя. Аллах Акбар! - отвечает Якубович.
Студию озарила яркая вспышка: в барабане была противопехотная мина
Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.
Читать полностью…
Как называется то, когда шизофреник пытается найти источник голосов?
Шизам
На шахматном турнире во дворце выиграл каннибал, съев короля ещё до начала турнира
Читать полностью…
Еб@нутой рекламы стало так много, что для нее завели отдельный канал
Читать полностью…
Барак Обама говорит, у него три кнопки: желтая, зеленая, красная. Зеленую нажал — Европы нет, желтую — Китая нет, красную — России нет. А папа Карло говорит: "Вот у меня было три огнетушителя: золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда Буратино подрочил, мастерская сгорела нахуй"
Читать полностью…
Девиз порноактеров-трудоголиков: "раньше начнем - раньше кончим"
Читать полностью…
По статистике учитель немецкого языка видит лес рук чаще, чем учитель английского
Читать полностью…
Все увидели видео где маньяк убил двух проституток? Удаляю этот п*здец
Читать полностью…
— Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали... Что мне с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу.
— Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
- На досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Так успокойтесь, то не мои доски.
Пацаны, ищите своё имя в списке, постим лютую жизу про каждого:
Андрей
Антон
Арсений
Артур
Артём (Артемий)
Богдан
Вадим
Виктор
Влад
Вова
Вячеслав
Глеб
Гоша
Даня
Денис
Дима
Егор
Женя
Захар
Иван
Игорь
Илья
Кирилл
Коля
Костя
Лев
Лёша
Макс
Марк
Матвей
Миша
Никита
Олег
Паша
Рома
Руслан
Саша
Семён
Серега
Станислав
Степан
Тимофей
Тимур
Фёдор
Юра
Ярослав
Каналы с женскими именами - @girl_names
От чего умер фанат My little pony?
От недоПОНИмания.
А ещё ему ебальник сломали.
Пока ты думаешь, что весь треш творится "где-то там далеко", все происходит прямо на улицах твоего города🥵
Абсолютно в каждом городе из нашего списка творится необъяснимая дичь каждый день. Читатели сами скидывают нам видео БЕЗ ЦЕНЗУРЫ и мы публикуем их в общий доступ⚡️
Ищи свой город и следи за этой вакханалией 🔥👇
Москва I Питер I Новости России
Адыгея
Архангельск
Астрахань и АО
Барнаул
Белгород
Брянск
Великий Новгород
Владивосток
Владимир
Волгоград
Вологда
Воронеж
Екатеринбург
Иваново
Иркутск
Ижевск
Йошкар-Ола
Казань
Калининград
Калуга
Кемерово
Кострома
Краснодар
Красноярск
Киров
Крым
Курган
Курск
Липецк
Махачкала
Мурманск
Нальчик
Новосибирск
Нижний Новгород
Омск
Орел
Оренбург
Пенза
Пермь
Петрозаводск
Псков
Ростов-на-Дону
Рязань
Самара
Саранск
Саратов
Севастополь
Смоленск
Сочи
Ставрополь
Сургут и ХМАО
Тамбов
Тверь
Томск
Тула
Тюмень
Улан-Удэ
Ульяновск
Уфа
Хабаровск
Челябинск
Чита
Чувашия
Якутск
Ярославль
Бали I Грузия I Дубай
— Дед, расскажи, как ты воевал!
— Поймали меня как-то на восточной границе и говорят: либо отсосешь у всех, либо расстреляем.
— Ну а ты что?
— Ну расстреляли.
— А как жив то остался?
— Так я и умер тогда. — И засмеялся так зловеще.
В чем разница между дальнобойщиком и гомосексуалистом?
Прежде чем дать в зад, дальнобойщик смотрит в зеркала
Какая логика используется в программах, написанных феминистками?
Небинарная
⏺В Москве происходят ужасные вещи , я весь дрожу от этих новостей😭
Просто посмотрите, это кошмар: /channel/+X5Ey4D3EkGcxMThi
-Доктор, у меня в голове музыка играет
- И что?
- Я такую не слушаю
Стоят как-то раз американец, еврей и русский у края обрыва и спорят, у кого эхо дольше будет звучать.
Американец изо всей силы кричит:
-АМЕРИКААА!!!!
Эхо звучит 10 секунд.
Еврей подходит к краю обрыва, набирает побольше воздуха и кричит:
-ШЕКЕЛИИИИ!!!
Эхо звучит 20 секунд.
Русский подходит к краю обрыва и шёпотом говорит:
- Хохлы...
Эхо ржёт уже третьи сутки
Два самца богомола подходят к самке:
— Привет! Как насчет секса втроём?
— Нет, спасибо. Я столько не съем
Приходит сын домой.
Отец его спрашивает:
- Как дела в школе, сынок?
- Плохо, - отвечает сын, - двойку получил по биологии.
- За что?
- Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца.
- Так, у слона!
- И я так ответил. А училка говорит, что у страуса...
- У страуса, - удивился отец, - То-то, он такие медленные вальсы писал.
Пришёл как-то мужик к венерологу, снимает штаны и говорит:
- Доктор, скажите, что у меня там?
- Пиздатый хуй, охуенные яйца
В Москве маньяк убил двух проституток на камеру , отрезав голову одной из них.
Без цензуры в Москва Live
Звонок в дверь. Мужик идет посмотреть кто там. Открывает, а перед ним стоят ослик, верблюд и жираф. Верблюд говорит:
- До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами
Парни, нашли себя?)
Для каждого имени создали канал, ищите себя и вступайте!
Почему карлик-кавказец не попадает в писсуар?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Низкий таз
Штирлиц мирно спал в своем кабинете, как вдруг почувствовал легкий шлепок ладонью по голове.
- Нихуя себе блять, - подумал Штирлиц.
Поручик Ржевский в компании услышал каламбур: "В половых вопросах вы – тряпка".
Ржевскому очень понравилось, и однажды, как водится, напившись, он объявляет:
— Господа! Прошу внимания! Прекрасный каламбурчик-с! Трахаться вы нихуя не умеете!