142877
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Однажды дьявол упал с лестницы Иакова и пернул, так появилось грехопадение
Читать полностью…
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Ты сейчас у меня, блядь, допереключаешься!"
Читать полностью…
Как называется когда два профессора срут рядом?
Заседание Какафедры
Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:
— У меня есть три кнопки, нажимаю первую — Москвы нет, нажимаю вторую — России нет, нажимаю третью — нет России и Китая.
На что канцлер отвечает:
— У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли советские танки она блять обосрала блять она перданула блять она обосрала свои эти штаны нахуй и пришлось ей от говна их немножко оттереть блять и бросить в стирку нахуй и потом жопу ещё поддмыть блять и всё это заняло время бля вооот потом бабушке надо было пойти что-то другое одеть блять такая вот хуйня это всё из-за страха блять испуг слабит типа расслабляет во всех смыслах этого слова ебать
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так:
Слава Богу, Российская Федерация - светское государство.
- Папа, меня усыновили?
- Нет сынок, но мы не теряем надежды.
Мне так нравится, что в мире при любой фигне, которая происходит, фочановцы сразу начинают делать мемы. Неважно, умер кто-то, стреляли в Трампа или что угодно. Все сразу бегут делать приколы. Я вас уверяю, что за пару секунд до конца света какой-то еблан (очевидно он будет с фоча) выложит последний файл в интернет, и это будет мем
Читать полностью…
Заходит феминистка в бар:
– Налейте мне пожалуйста ваш самый гендерно-нейтральный, толерантный и женственный напиток.
Бармен молча начинает ссать в стакан.
Феминистка видя это возмущается:
– Слыш, ты давай-ка по стеночке наливай, чтоб не пенилось
Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу.
Выходит в соседнюю комнату, берет телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет.
Приезжает отец, смотрит в его карты, достает мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать.
Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру.
- Пойми, сын. Ты еще молод и не знаешь трех важных правил игры в покер:
1) Если выигрываешь - уважай соперников и не раздевай их до нитки
2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит
3) Две бубны и три червы - это нихуя не флэш.
Путешественник залетает в армянскую харчевню и кричит хозяину:
— Мне чего-нибудь остренького и национального и побыстрей.
— Кынжал в жепа хошь?
Приходит старый еврей к нотариусу.
— Здравствуйте, вы нотариус?
— Да.
— Настоящий?
— Настоящий.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да, вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит…
— А печать у вас есть?
— Есть, конечно.
— Настоящая?
— Настоящая.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит…
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну разумеется.
— И что, настоящая?
— Самая что ни на есть.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть?
— Взгляните.
Долго смотрит на свет…
— И что, можно составить завещание?
— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался…
— Скажите, а «никому нихуя» слитно или раздельно пишется?
Google теперь в телеграм!
В скором времени может произойти блокировка Youtube и Google в России. Поэтому был создан специальный канал в телеграм, подписывайтесь: @google
Страдающий поллюциями проснулся посреди ночи и понял, что всё кончено
Читать полностью…
Сестру при мне еб@ли в жопу. Не ожидал такого от нее, как и она не ожидала, что я приеду рано с ДР тети без родителей. Спасибо бате за бесшумные двери, хаха. Войдя домой, с порога слышу стоны. Потупив полминуты, осознаю, что происходит, крадусь к её спальне, о чудо, дверь не закрыта. Я вижу сквозь щель, как парень лежит на спине, держит ее зад, а она голая, спиной к нему, скачет на нем. И громко стонет. Не скрою, я возбудился. Ракурс был удачный, она меня не видела. Но я видел всё, в том числе, что это анальный секс. Я гладил свой член, ведь такое не часто увидишь. В какой-то момент, я отчётливо слышу, сквозь стоны: " ну что ты там стоишь, иди сюда уже". Не понимая, что делаю, я открываю дверь и захожу, они замирают. Она смотрит на меня, я на нее, на парня и в @хуе понимаю, что… Читать продолжение
Читать полностью…
Едут два педика в трамвае. Час пик, давка. Один другому говорит:
- Слушай, Васька, давай пёхнемся по-быстрому!
- Да ты чего, Славик, тут же народу дохуя.
- Ой, да не парься ты, тут всем на нас похер, никто и не заметит.
- Ну не знаю...
- Смотри. (громко) Граждане, который час?
- 4:20.
- четыре двадцать лол))))))).
В Москве двое иммигрантов изнасиловали студента и засняли всё на видео.
Без цензуры в Москва Live
Стримерша перед игрой пообещала, покажет грудь и киску если сольёт катку. Игру она проиграла, и пришлось выполнять обещанное.
Видео без цензуры залили в Короче | Игровой
Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Там кто-то из солдат ебался в жопу!!! Нужно что-
то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто ебался в жопу - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на
трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим
солдатом! Как тебя зовут, сынок?
- Сявжопа.
Врезается «Запорожец» в "Мерс" на светофоре. Из «мерса» вываливаются четыре амбала, а из «запора» старый дед. На деда наезжают:
— Ну все, дед, если завтра в это же время не будет 10 тысяч баксов, то тебе хана.
На завтра встречаются.
— Ну что, дед, деньги привез?
— Сынки, да откуда у меня такие деньги?
— Ладно, сегодня мы провернули хорошую сделку, поэтому 2 тысячи прощаем. Завтра нам заплатишь 8 косарей.
И уехали. На следующий день.
— Где деньги?
Дед жалобно объясняет про свою бедность.
— Ладно, сегодня у нашего босса день рождения, завтра отдаешь 5 тысяч и свободен.
На следующий день.
— Ну что, старый, привез бабки?
— Ну нет у меня таких денег, я очень бедный.
Старший из «братвы» звереет:
— Все, достал. Серега, пристрели его.
Дед:
— Ну, сынки, ну что вы так сразу — я ж отдаю потихоньку
1920 год. Звонок "куда следует".
— Алло, мой сосед ест черную икру!
— А телефонный аппарат у вас откуда?
— Ну, ээ
— Спасибо, выезжаем
Что сказал панк, придя в дом престарелых?
Всем сосать! (Бабок дохуя)
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять
— Дед, расскажи, как ты воевал!
— Поймали меня как-то на восточной границе и говорят: либо отсосешь у всех, либо расстреляем.
— Ну а ты что?
— Ну расстреляли.
— А как жив то остался?
— Ну так не насмерть же.
⏺В Москве зумерши под наркотой разбили об лоб бокалы, после чего принялись кушать стекло, снимая все на видео.
Видео без цензуры в Москва Live
—Алло, полиция, за детским садиком продают анашу
—По чём?
—Пять тысяч за коробок
—А, так это дёшево, берите