142877
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Рабинович продаёт на Привозе книги под табличкой: "Как решить 33% своих проблем" - 3 рубля, "Как решить 100% своих проблем" - 10 рублей.
Подходит мужик и покупает книгу за три рубля, потом ещё книгу за три рубля и ещё книгу за три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
—Смотри, я решил все свои проблемы, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Проблемы мужика с арифметикой попали в оставшийся 1%
Один день из жизни работника Wildberries
8:30 - подъём и сборы на работу
8:45 - попытаться найти рабочую одежду
9:00 - заблудиться по дороге к ПВЗ
9:30 - принять заказы, включая 40 мешков навоза
10:00 - сесть на рабочее место и открыть ПВЗ
10:22 - зайти в @kommerc и рассказать о клиенте, который тебя чуть не избил
11:42 - получить штраф 7 тысяч рублей за то, что встал со стула
12:00 - уволиться с Wildberries
@kommerc — место, куда сотрудники WB сливают буйных клиентов в ПВЗ, показывают всратые заказы и делятся штрафами за несуществующие нарушения.
Все зашквары работников ритейла теперь в одном месте: /channel/+66n_fRyLysNkODgy
— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже.
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
⏺Мужик зарезал жену снимая на видео, за то что она сделала м*нет таксисту вместо оплаты.
Видео без цензуры в Топоре +18
Заходит какой-то чемпион Сиродила в таверну, а там "Работа программы "Oblivion" завершена."
Читать полностью…
В семье армянина родился мальчик.
Старый друг пришёл поздравить:
-"Паздравляю, брат, как назвали?"
-"В чэсть Ван Гога"
-"Винсент?"
-"Нэ, Гоги"
Что общего между шестеркой мафии и солдатом-срочником?
Оба профессионально роют ямы с человеческий рост.
Шел мужик через тыквенное поле. Поздно, устал, захотелось ему ceкcа. Никого вокруг нет. Он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело.
Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
— Лейтенант Ерёменко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь! Не хорошо...
Мужик(не останавливаясь):
— Блин, а сколько времени?
Милиционер:
— 11 вечера.
Мужик:
— Бля, такой хороший анекдот испортил!
Попадает марксист в марксистский кружок.
Ему говорят:
– Ты тут новичок, поэтому сам выберешь, что изучать.
Проходит он в первую комнату, а там марксисты громко разговаривают, ругаются, что-то обсуждают.
Марксист думает:
– Нет, тут видимо что-то спорное изучают.
Заходит во вторую комнату, там уже марксисты чуть ли не дерутся, один другого за грудки схватил, но их разняли.
– Это тоже не по мне, – говорит марксист и уходит.
В третей комнате сидят несколько интеллигентных марксистов-старцев и что-то тихонько обсуждают, вокруг них лежат много раскрытых книг.
– Вот это по мне, хоть тут спокойно почитаю.
Садится, берет книгу.
Тут заходит лидер кружка и спрашивает:
– Ну что, закончили обсуждение? Начинаем дуэли на тему "Сталин или Троцкий", я вам калашей принёс.
Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
— В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
— Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
— Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый ничего не ответил, лишь молча пошевелил хуем угли в костре. А все потому, что каждый день на ночь он принимал простой советский...
Однажды Эрнест Хэмингуэй поспорил, что напишет самый короткий рассказ, способный расстрогать любого. Он долго думал думал в итоге ничего не написал и проиграл спор. "Нахуй я спорил вообще пиздец, " - сетовал потом писатель.
Читать полностью…
Каким образом монашки считают ?
66 , 67 , 68 , Боже - умоляю тебя! , 70 , 71...
В Львове прошла олимпиада по русскому языку, победителей казнили
Читать полностью…
Какие презервативы лучше всего рвутся во время секса?
Спроси у бати
Зрелая проститутка учит молодую напарницу:
-Катя, если хочешь чтоб мужик тебя как дикий ебал, посыпь член перцем!
-Да не может быть такого!
-А ты попробуй!
По совету зрелой подруги перед сексом проститутка насыпала перца на член и пошла к клиенту.
Идёт грузин по пустыне, находит лампу, протирает её, а оттуда Джинн вылез и говорит:
- У тебя есть 3 желания.
Грузин говорит:
- Хачю тэбя в жёпу выебат.
Джинн повинуется и продолжает:
- У тебя осталось 2 желания.
Грузин говорит:
- Хачю тэбя в жёпу выебат.
Джинн повинуется и продолжает:
- У тебя есть последнее желание. Подумай хорошенько.
Грузин говорит:
- Хачю тэбя в жёпу выебат.
Выполнив желание, Джинн полез в лампу. Через минуту Джинн появляется из лампы и говорит грузину:
- Давай четвёртое желание.
На званом ужине гусары и Ржевский сидят, тут Наташа громко пердит.
Ржевский встал и ушёл.
Что у человека увеличивается каждый год, но никогда не уменьшается?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Вес феминистки.
Космический эффект в том, что феминистку назвали человеком.
Чем анимешник отличается от мужчины?
Мужчина вытаскивает член, чтобы поссать, а анимешник - чтобы оддышаться
Попадает мужик в тюрьму, заходит в камеру. Его сокамерники спрашивают:
— Вот представь, летишь ты на парашюте. Снизу есть море из пизды и лес из сигарет. Куда приземлишься?
— Мужики, вы чет попутали, ну я ж пополам порвусь нахуй!
Этот мужик курить любил пиздец
Что может быть хуже, чем откусить яблоко, и увидеть там червяка?
Открыть спойлер, и увидеть под ним несмешную шутку
Девочки, для каждого имени сделали каналы с ежедневными знаками свыше:
Ангелина, тебе знак
Алина, тебе знак
Алиса, тебе знак
Амина, тебе знак
Аня, тебе знак
Арина, тебе знак
Вероника, тебе знак
Вика, тебе знак
Василиса, тебе знак
Варя, тебе знак
Даша, тебе знак
Диана, тебе знак
Ева, тебе знак
Женя, тебе знак
Ира, тебе знак
Катя, тебе знак
Карина, тебе знак
Кристина, тебе знак
Ксюша, тебе знак
Кира, тебе знак
Лера, тебе знак
Лена, тебе знак
Люба, тебе знак
Лиза, тебе знак
Маша, тебе знак
Милана, тебе знак
Милена, тебе знак
Настя, тебе знак
Наташа, тебе знак
Оля, тебе знак
Полина, тебе знак
Рита, тебе знак
Саша, тебе знак
Соня, тебе знак
Света, тебе знак
Таня, тебе знак
Ульяна, тебе знак
Юля, тебе знак
Яна, тебе знак
Ярослава, тебе знак
Знаки остальным именам тут - @tebe_znaki
⏺Парень узнал, что его девушка изменила ему в клубе с турком и жестоко ей отомстил снимая все на видео.
Без цензуры в Топоре +18
В класс приходит новый учитель:
- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я коммунист.
- Вовочка, почему ты коммунист?!!
- Моя мама сталинист, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Сейчас или вообще?
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
ВНИМАНИЕ❗️Временно открыт канал Медициню для тех, кто не может оторваться от таких видео!
— Давим
— Вырезаем
— Срываем
— Выдёргиваем
Сможешь досмотреть?😨 /channel/+89P8Xj85-QZiYTMy
Сколько нужно либералов, чтобы зажечь спичку?
-Нисколько, потому что спички детям не игрушка.
Мебель в казарме вечно ломалась.
Тогда солдаты брали табуретку силой.