142877
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Чем корейцы отличаются от либералов?
Корейцы собак едят, а либералы - ебут.
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Мужчина приезжает на море в отпуск, там к нему то и дело клеится девушка. Ему надоедает отмалчиваться, завязывается диалог:
- Тебя как звать?
- Настя
- Настя, вот ты кем работаешь?
- Работаю на посадочном досмотре в аэропорту, а что?
- Вот представь, Настя, приезжаешь ты на море, лежишь на пляже, загораешь, а вокруг бипки, бипки, бипки!
Диджитал художник создал лучший канал про рисование.
Подпишись: @trueartist
Приехал в Африку белокожий миссионер рассказывать племени темнокожих о христианстве.
Поучает, что спать с чужими женами грех и прочее. А через год рождается у жены темнокожего вождя белый ребенок. Злой вождь приходит к проповеднику:
- Ах ты гад! Ты один белый на весь остров, так что теперь не отмажешься! Съедим тебя всем племенем!
Миссионер отвечает:
- Тут дело не во мне. В природе иногда случаются генетические отклонения, рождаются альбиносы, такое бывает! Вон, посмотри, там вдалеке пасется стадо белых овец. А одна овца, вон там, черная! Откуда же она по-твоему взялась?
Пока вождь отвернувшись разгядывал вдали овец, предприимчивый белый мессионер оперативно съебался с острова.
Меня часто спрашивают, зачем я придумываю вопросы самому себе якобы от других людей
Читать полностью…
Показываем свежие треш-новости из твоего города, выкладываем БЕЗ ЦЕНЗУРЫ в лучший местный канал. Ищи свой город и будь "в изумлении" от происходящего👇
Архангельск — @arkhangelkoroche
Астрахань и АО — @astrakhan
Белгород — @beltelega31
Брянск — @bryansk
Владивосток — @svodka25
Волгоград — @volgograd
Воронеж — @voronezh
Екатеринбург — @yekaterinburg
Ижевск — @izhevsk
Иркутск — @irkutsk
Казань — @Kazan116
Казань Афиша — @GoKazan
Калининград — @incidentkld
Краснодар — @krasnodar
Красноярск — @krasnoyarsk
Киселёвск — @my_kiselevsk
Кострома — @Kostroma
Крым — @crimea01
Кузбасс — @kuzbass
Курск — @kursk
Липецк — @lipetsk
Москва — @moscow
Москва Халява — @moscowaf
Мурино-Девяткино — @newsmurino
Новосибирск — @novosibirsk
Нижний Новгород — @nnovgorod
Омск — @omsk
Орел — @orel
Оренбург — @orenburg
Пермь — @perm
Прокопьевск — @prkp_online
Ростов — @rostov
Самара — @samara
Саратов — @saratov
Санкт-Петербург — @piter
Питер Халява — @halyavaSPB
Севастополь — @sevastopol
Ставрополье — @stavropolie26
Тамбов — @tambov
Тверь — @ost_tver
Тольятти — @tolyatti
Томск — @tomsk
Тюмень — @tyumen
Ульяновск — @ulyanovsk
Уфа — @ufa
Хабаровск — @khabarovsk
Чебоксары — @cheboksary
Челябинск — @chelyabinsk
Чита — @chita
Ярославль — @yaroslavl
Прямой Эфир Россия — @novosti_efir
Три девочки собрались играть в римских императоров.
— Меня будут звать Машос, - сказала Маша.
— Я буду Ленос, - сказала Лена.
— А я уничтожу половину вселенной- гордо отозвалась Таня.
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
-Вы Илья Муромец, да?
-Да.
-А можно интервью?
-Слова то какие заморские. Ну ладно, соси
C h o p - C h o p ( 18+ ) — самый топовый канал для любителей пошлости и жесткого секса!
Только у нас тебя научат тебя как довести девушку до сквирта!
Смотри скорей пока не удалили: 🔞PоrnHubTelegram
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж, ехидно улыбаясь:
– Мне так повезло, в мусоропроводе бабка лежит.
Муж был панком
Заходит Летов в туалет, и начинает брить унитазы, раковины расчесывать, везде очки надевать. На это снаружи смотрит Янка и говорит:
— Егор, а ты чего творишь-то?
Летов оглядывается, хватается за голову и во весь голос орёт:
— Я НАСРАЛ НА МОЁ ЛИЦО
ОН НАСРАЛ НА МОЁ ЛИЦО
ТЫ НАСРАЛ НА МОЁ ЛИЦО
ВСЕ ВЫ НАСРАЛИ В МОЁ ЛИЦО
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
— Мама уже собиралась ему это сказать.
— Правда? И что, так и не сказала?
— Не знаю, она еще от него не пришла.
Как назвали российский фильм про американский спецназ?
SWATы
— Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе то же самое...
— Вы тоже преподаете?
— Нет, я бармен.
5 ПОЗ ДЛЯ ТИХОГО СЕКСА В ГОСТЯХ
1. Все побоку
Если в доме ну очень тонкие стены, воспользуйтесь позой "Ложки": вы оба на боку лицом к лицу. Если вас застукают, вы просто...
Читать продолжение...
Подходит как то анимешник к отцу и говорит:
— Бать чо из аниме посоветуешь посмотреть?
А отец ему отвечает:
— Посмотри во что ты, блять, превратился
Поридж сын к отцу пришел
И спросил он фазер
Что такое, папа, кринж
А что такое база
– У меня секретов нет,
– слушайте, детишки, – папы этого ответ помещаю в книжке.
– Если фемка жопу рвет,
Орет что чад - зараза – каждый знает – это вот
для Больших Шлеп база.
Вышел тут второй ведьмак. Вроде как по книжке.
Но там эльф негр вроде как
А, значится, быть кринжу.
Если негр чернее ночи,
Под ментом валяется
– все базированно очень
Гигачадам нравится.
⏺Наркоман без причины вспорол себе живот и бегал по коридору с кишками наружу
Видео без цензуры в Топоре +18
Какой магазин открывает гибкий политик?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Переобувной
Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад.
Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс.
Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего
учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен
убить двух арабов и одну кошку.
Все:
- А почему кошку?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!
Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:
- Похоже, что это инкубаторский цыпленок.
- Почему вы так думаете?
- Ни одно существо, имеющее мать, не могло бы стать настолько жестким.
Попадает Елизавета 2 после смерти на приём к богу, узнать, куда она попадёт, в ад или в рай.
-Господь всевышний, какое место я заслужила за свои деяния? В рай попаду ли я или в ад?
- Никуда не попадёшь! - отвечает всевышний.
-Почему?
-Мест не осталось нигде. В раю поживает Жириновский, в аду сидит Горбачев!
Встречает Золтан как-то Геральта и говорит:
— Храбрый, видать, вояка, раз два меча навесил. Ты, седой! На кой тебе два меча? А в штанах он два хера держит? Ты, сука, глухой? Скажешь, кто ты такой есть, или тебе язык ножом развязать? А это что за лысый черт с тобой?
Так, слово за слово, два хера было и у Золтана, но есть один нюанс
⏺Зумерша «устала проживать эту тяжёлую жизнь» и спрыгнула с 17 этажа, снимая перед этим видеообращение.
Видео и подробности по ссылке в закрепе:
/channel/+7NFb1GR4xmw5NDRi
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- АААААА БЛЯТЬ, ГОВОРЯЩИЙ ТРУП!
Собрались первобытные люди на охоту. Пришли, увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
-Ну, че стоите? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры
Выскочили, отбили мамонта, а он в лес смылся. Стоят все, не знают что делать. Тогда один говорит:
-Давайте окружим лес и начнем сходиться к середине, тогда глядишь и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, нашли мамонта, а тот - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо в глаз мамонту.
Так появились снайперы.
Пришли обратно в пещеру. Один говорит:
- Давайте снег покрасим!
Так и появились прапорщики.