142877
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Еврейка звонит любовнику:
— Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит!
— А как я пойму что он ушел?
— А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!
Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит:
— Дорогой, ты где?
— Копеечку ищу!
— От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла!
— Папа, ты любишь жареные овощи?
— Да, сынок, очень!
— Тогда тебе повезло. У нас огород горит.
США. Едет в Техас автобус с неграми, между которыми начинается потасовка. Водитель останавливается, выводит и выстраивает в шеренгу всех негров и спрашивает:
— Что случилось?
— Дискриминация! Почему белые всегда сидят спереди, а чёрные сзади?
— Лично мне плевать. Я – дальтоник, для меня вы все зелёные!
— Но...
— Никаких "но"! Расселись все обратно! Светло-зелёные вперёд, тёмно-зелёные назад!
В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один нарушает молчание.
- Позвольте представиться, я — Иванов. А вы?
- А я — нет.
— Ты уволен.
— возвращает пистолет и значок
— Ты же блять официант, откуда у тебя это всё?
Бабушки заказали себе прocтитyткy. Приехала Анжела, которая целый час выслушивала, что она прocтитyткa, потом забрала деньги и уехала.
Читать полностью…
Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу трахну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
— Да, насыщенный у тебя вчера был денёк....
Два друга встретились как-то, выпили. Один другому и говорит:
— Спорим на штукарь, что я смогу укусить свой глаз?
— Хм, ну спорим.
Первый вытаскивает вставной глаз и кусает его. Второй офигел, но отдал тысячу. Первый и говорит:
— А спорим еще на штукарь, что я смогу укусить свой второй глаз?
Второй думает: «Ну не может же у него два вставных глаза быть, он же меня видит». Говорит:
— Спорим!
Первый вытаскивает вставные челюсти и кусает свой второй глаз.
Цирк. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, вкладывает пенис, крок закрывает пасть, дрессировщик тюкает палкой по башке, пасть открывается – всё цело. Публика аплодирует.
– Кто из зала рискнёт повторить?
Мужики молчат и только женский голос с задних рядов:
– А по голове бить не будете?
Японское шоу "Угадай жену" самое рейтинговое в мире!!
Чтобы угадать из 3х участниц своих жен, мужья должны по очереди присовывать свои причиндалы каждой девушке. 😂 👉 Cмотреть.
Полное видео уже доступно в закрытом канале - БАРМАЛЕЙ 18+
Купаются два гея в бассейне. Тут их обоих хватают рукой за яйца и спрашивают:
— Плюс два или минус два?
— Плюс два, — отвечают геи.
Купаются четыре гея в бассейне
Нет, это не кадр из п*рноролика
Просто в телеграме появился канал, где показывают самую пошлую и креативную рекламу – нетипичный маркетинг.
Тот самый момент, когда смотришь и понимаешь: настолько плохо, что аж хорошо.
Все шедевры тут: @notypical
Как зовут преступника, который медленно думает?
Слоумышленник
Попадает американец в российский флот, старшина показывает, раассказывает что, да как. Приходят в камбуз, старшина значит ему говорит:
- Вот смотри, это кок.
Американец покивал, записал.
Ночью слышен грохот на весь корабль.
Американец повара дрочит.
Идёт 100 негров по пустыне, и видят джина, а он и говорит что каждый негр может пожелать одно желание
99 негров пожелало стать белыми, а 100-ый пожелал Бутылку воды, Десять бананов, два пакетика травы, семьдесят пять ампул мескалина, 5 пакетиков диэтиламида лизергиновой кислоты или ЛСД, солонка, наполовину наполненная кокаином, и целое море разноцветных амфетаминов, барбитуратов и транквилизаторов, а так же литр текилы, литр рома, ящик «Бадвайзера», пинта чистого эфира, и 12 пузырьков амилнитрита. Не то, чтобы всё это было категорически необходимо в пустыне, но если уж начал собирать коллекцию, то к делу надо подходить серьёзно.
Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий (невозмутимо):
— Слушаю!
— Джон! — говорит лорд, — будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.
— Минуточку, сэр.... (в трубке слышны шаги)... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.
— Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.
— Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот). — Сэр, её я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке.
— Но в моём саду нет никакой беседки!
— Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните?
Встречаются два фотографа, один говорит:
— Я теперь бариста.
— Ого, как так?
— Кофемашину купил.
Настоящий мужчина настолько предан своей избранной, что смотрит порно без участия женщин.
Читать полностью…
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
-Помогите, я заблудился.
-Это ты то заблудился?!
29 необычных способов женской мастурбации
1. Слегка смажь клитор валерианой и.. Читать далее
— Алло, это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
— Я тебе покажу, как трахать мою дочь, я тебе покажу, блин, покажу!..
Парень:
— Да не надо, я и сам умею.
В дверь не постучали.
«В офисе никого не было. Что же случилось?» - подумал Стенли.
Магнус лежит в постели с псайкерами. Вдруг звонок в дверь.
-Это брат с командировки вернулся, Господи, сделай так, чтобы он ничего не узнал.
-Хорошо, но ты умрешь от перелома позвоночника.
-Ладно, ладно...
В комнату заходит Леман Русс.
Кринжовой рекламы стало на столько много, что для нее появился отдельный канал 👆
Читать полностью…
Что общего у игры "Морской бой" и твоим сквадом в PUBG?
Четыре одноклеточных
Пригласил Дудь Эдуарда Лимонова на интервью.
"Эти журналисты - коварные подонки, - думает Лимонов. - Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы сосали у негра? - Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы сосали у негра? - Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы сосали у негра? - Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" - "Во! Вот так и отвечу!" - решил Лимонов и пошёл на интервью.
Интервью начинается, Юра хватает Лимонова за яйца и задает первый вопрос:
- Плюс два или минус два?
Зашёл как-то лесник в магазин и говорит продавщице:
— Нарежьте мне 100 грамм колбасы слева направо, а другие 100 грамм справа налево.
Продавщица режет колбасу и вдруг обращается к мужчине:
– а вы что лесник?
– да, а как вы узнали?
– так вначале анека написано.