142877
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Грузин говорит другу: "Слющяй, дочка замуж виходит. Жениха так ситранно зовут: то ли Мистер Педик то ли Господин Гомик... А виспомнил! Сэр да сэр!
Читать полностью…
Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
в морге:
— Итак! врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, и лишь один сказал:
— Так же нельзя делать!
Профессор в ответ:
— Согласен, чёт тупанул пиздец
Сидят братки в кабаке, пьют...Один в задумчивости и говорит:
- Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
- Ну, типа, если пригласишь...
⏺На днюхе девушку ткнули лицом в торт и она напоролась глазом на штырь, державший всю конструкцию.
Видео без цензуры в Топоре +18
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти адвоката?
Заплыл мужик, купаясь в море, за буёк и вдруг слышит голос из ниоткуда:
- Плюс два или минус два?
Испугался мужик и подумав немного ответил:
- Плюс два.
Выплыл на берег смотрит, а у него теперь 4 яйца. Решил он исправить это дело. Думает: "Заплыву я ещё разок за буёк, и скажу минус два..."
Заплыл и снова голос из ниоткуда:
- Плюс два или минус два?
Мужик:
- Минус два.
Выплывает, а у него ног нет. Мужик думает: "Надо исправить, попробую ещё раз."
Плывёт снова за буйки, и голос опять:
- Плюс два или минус два?
Мужик:
- Плюс два.
Выплывает на берег, смотрит - а у него 4 руки. "Нет, - думает мужик, - так не пойдёт, надо попробовать еще раз," - и снова плывёт за буйки. Голос:
- Плюс два или минус два?
Мужик:
- Минус два.
Хоп! - у мужика пропали оба больших полушария мозга. И плывёт он себе без мыслей дальше. Тут увидела его береговая охрана, застрелила, вытащила на берег и сдала в музей. Там его выпотрошили, сделали чучело и выставили на экспозицию.
Дело было на озере Лох-Несс.
— Серёга, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был худой, высокий и красивый, а теперь стал жирным сутулым очкариком в прыщах!
— Я не Серёга
— Ну ты даешь! Так ты и имя поменял?
Быть долбаёбом – грустно, а вот наблюдать за ними – пиздец, как смешно! 😁
Канал ПРЕМИЯ ДАРВИНА собирает видео, на которых люди лажают, умирают по глупости и страдают полной херней.
Подпишись, такого ты еще точно не видел 👇🏻
Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 3 года не говорил ни слова и собрал 5 слов, подошел к колдуну и сказал:
- За что?
- Ты меня нахуй послал.
- Иди на хуй.
После этого мужик еще и пил пиво только с наперстка.
😳 Выходки конченных клиентов и зашквары русского ритейла здесь
Читать полностью…
Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан:
- Что, застряли, товарищ полковник?!
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
- Нет, капитан, это вы застряли
— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты что, идиот?!
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!
Бедный капитан сидит на пристани. Подъезжает крутой адмирал с юнгами.
– Че? Денег нет? Работы нет?
– Нет...
–А хочешь жить красиво? Много денег, свой фрегат и команду?
– А кто ж не хочет?
– Женись на моей дочери. Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни.
Посмотрел Капитан на свою жизнь и согласился.
Через время. Ходит Капитан по всем морям,командой доволен и жалованье хорошее
На глаза Капитану попадается огромный кит, за которым он долго гонялся и он решает его загарпунить.
– Жена,тащи гарпуны!!!
– Гарпунишки, гарпунишки, гарпунишки...
– Жена,заряжай пушку
– Пушешку, пушешку, пушешку
Наводит орудие,стреляет, промазывает и кричит в досаде:
– Ебать!!!!
– Хрю, хрю, хрю.
Пациент на приеме у психиатра. Психиатр показывает ему тест Роршаха и спрашивает:
— Что вы видите?
— Я вижу старого, грустного еврея, который всю свою жизнь вынужден был возиться со всякими шлимазлами за мизерную зарплату, который не уехал вовремя в Америку и за это его теперь до конца жизни будет пилить жена…
Врач, утирая слезы:
— Спасибо. А что вы видите на картинке?
Появился новый способ для обхода блока YouTube без использования VPN.
Инструкция в КиберТопоре.
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
- Hу-ка, Гоги, расскажи нам русский стих.
Гоги встает и начинает (с характерным акцентом):
- Петушок, петушок, золотой гребешок, по утрам он поет, детям спать не дает, я его мама рот ебал биля.
Пациент на приеме у психиатра. Психиатр показывает ему тест Роршаха и спрашивает:
— Что вы видите?
— Я вижу любопытного пидора ахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахахаахахаха
Врач, утирая слезы:
— Спасибо. А что вы видите на картинке?
Сидят два мужика и бухают, тут один достает из кармана рубашки маааленького мужика, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну Петрович, расскажи как ты в пустыне колдуна нахуй послал.
- Ну иду по пустыне, значит, вдруг встретил колдуна. Он меня спрашивает, как, мол, дорогу найти, а я ему говорю, иди нахуй.
- А он че?
- Ниче.
- А хуль ты тогда такой мелкий ?
- А я с рожденья такой.
Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 3 года не говорил ни слова и собрал 3 слова, подошел к колдуну и сказал:
- За что?
- Ты меня нахуй послал
- Понял
Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну и сказал:
- Сделай, чтобы рука тряслась.
Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 2 года не говорил ни слова и собрал 2 слова, подошел к колдуну и сказал:
- За что?
- Ааахааххаа, бля, ты че реально поверил в это?)
- Блять
Приходит мальчик домой. Накуренный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне также оказался отец.
У мальчика было три отца. Дело было во Франции.
⏺Мужчина избил и застрелил в лоб свою жену в прямом эфире, пока на фоне плакала их маленькая дочь.
Видео без цензуры в Топоре +18
Ебёт один пессимист другого и говорит:
"Кажется, твоя жопа наполовину пуста"
«Вашему заказу п%здец…»
Вы спокойно забираете свои заказы и ничего не замечаете. К сожалению для вас, сотрудники ПВЗ уже успели повеселиться.
Они видят ваши пикантные заказы, обсуждают их в рабочих чатах и высмеивают тупых клиентов. Всё это, я сливаю в свой личный телеграм-канал, который создала после увольнения.
@kommerc — там сотрудники WB показывают свои рабочие будни, всратые заказы клиентов и драки пьяного быдла в ПВЗ.
Подписывайтесь, если готовы узнать такую правду о Wildberries: /channel/+up8v6nEWaF5lYjgy
Колдун заколдовал одного парнишку, чтобы он мог сказать только 4 слова за всю жизнь и исчез.
Парень всю жизнь искал колдуна, и вот, спустя 90 лет, наконец нашел его.
- Колдун, расколдуй меня!
- Как звать тебя?
- Алексей!
- Алексей...Алеша...Леха...изини, - и, неприятно улыбаясь, умирает.
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! Понял?
— Понял.
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашивает ветврач.
— Лошадь дунула первой!