142877
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Англия. Поезд. Входит проводник и обращается к пассажирке: — Мэм, закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: — Сэр, но у меня совсем маленькая щелочка. Проводник: — Мэм, передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
Читать полностью…
Передача "Спокойной ночи, малыши". Степашка: — Филя, а где же Хрюша? — Хрюша не придёт, у него свинка. — Ой, бедный! Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке. — Да нет, они только вчера познакомились.
Читать полностью…
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью–Йорк.
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
–Сёма, ми таки в раю! Сёма, ми на Брайтон–Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов и обожрались и обосрались! Форшмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7–го Фонтана, Циля с Молдаванки…
Сёма кричит в трубку:
— А как вам Америка?
— А хер её знает… Мы туда не ходим
Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает: - А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела? - Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты.
Читать полностью…
Встретила в парке бомжа с табличкой "Расстроиться — 10 рублей. Обрадоваться — 20 рублей". Всем, конечно же, интересно, какое счастье можно получить за 20 рублей. Оказывается, за 10 рублей можно узнать свой вес на весах, которые заботливо подаёт бомж, а за 20 рублей он вам говорит, что вы прекрасны в любом весе, а особенно при том, который сейчас.
Читать полностью…
Приходит чукча к гоеологу и спрашивает у него:
- Геолога, геолога, а женщина белый бывает?
- Бывает.
- Геолога, геолога, а женщина черный бывает?
- Бывает.
- А половина черный, половина белый бывает?
- нет, не бывает.
- Значит, пингвин, однако,был …
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А нахуя им программист?
В детдоме все очень любят компьютеры, потому что там можно создать папку.
Читать полностью…
Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях?
— Немец пришел, потрахался, ушел.
— Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел.
— Поляк пришел, забрал жену с работы, ушел.
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
Читать полностью…
Сергей при переезде из Америки в СССР автоматически становится Тов.пидором
Читать полностью…
Если вы в гостях случайно пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все как можно скорее забыли об этом казусе, то встаньте на стол и громко назовите хозяйку пиздой
Читать полностью…
Секс со знаками зодиака
Весы: Им не нравится грубый секс, но они могут...
Читать далее...
У моего друга Вячеслава день рождения 1 Мая.Вот он и рассказывает:— Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь какой я счастливый был?— да представляю ))) Шары, песни, транспаранты.— Да да, и почти на каждом написано СЛАВА ))))))
Читать полностью…
Руки на стол, новая порноигра с «отсканированными» звездами Pornhub в главной роли уже вышла!
Да, теперь можно поняшиться даже с Райли Рид.
Игра настолько реалистична, что её не пропустили в Steam, но скачать все равно можно.
Залетай в наш игровой канал, всё там.
Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит:
- Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь?
- А?
- Дико у вас тут, говорю.
- Чего?
Часть была действительно глухая.
Залетает феминистка в чёрную дыру, а она ей как раз.
Комический эффект в том, что феминистка никак бы не смогла попасть к черной дыре, поскольку ебанутых в космонавты не берут
Заходят в бар русский, цыган и еврей, а бармен им и говорит:
- Не жизнь, а ёбаный анекдот!
И застрелился нахуй.
Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.
Читать полностью…
Каждый четверг, каждой недели, в одном и том же магазине молодой парень покупает пачку перезервативов и длинный огурец. С абсолютно невозмутимым видом.
И вот однажды, продавщица не выдержав напор любопытства обратилась к покупателю:
- Я вижу вас каждую неделю, и вы покупаете этот странный набор, я набралась смелости спросить: почему?
Парень на секунду смутившись, а потом резко поняв что могла подумать продавец начинает оправдываться:
- О вы не подумайте что эти два предмета как-то связаны друг с другом, я вообще презервативы покупаю потому что это удобная водонепроницаемая упаковка для различных предметов в походе, спички там и тд.
- А огурец зачем?
- А огурец я пихаю себе в задницу.
YouTube снова работает в 4К. Появился имбалансный способ обхода блокировки в два клика без использования VPN.
Инструкция в закрепе: t.me/+AwW0AaChoCplYzdi
Женщина у проктолога:
— Доктор, у меня очень сильно болит там... Ну... внутри!
Доктор осторожно ввел палец
— Больно?
— Глубже, доктор, глубже!
— А так больно?
— Глубже, доктор, еще глубже!
— А так?
— Ещё чуть чуть... Капельку.. Вот! Вот то самое место!
— Ааа, так это вам к зубному
Семейная трагедия у фурри-традиционалистов:
у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался встанька.
- господин Барщевский
- да, господин ведущий
- вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- нет, господин ведущий
- то есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
- нет, господин ведущий
- уважаемые знатоки, внимание на экран
Грузин говорит другу: "Слющяй, дочка замуж виходит. Жениха так ситранно зовут: то ли Мистер Педик то ли Господин Гомик... А виспомнил! Сэр Элтон Джон"
Читать полностью…
Один еврей просит у другово коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.
- Hо почему?
- Я заметил за тобой одну вредную привычку.
- Какую?
- Я 11 лет считаю спички в коробке после тебя - и их то 59, то 60, а иногда и 58. Ты там ебанутый, что ли?
- Меня зовут Олег Петрович, я путинист. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я путинстка...
- Меня зовут Стёпа, я путинист...
Встаёт Вовочка и говорит:
- ДАННОЕ СООБЩЕНИЕ (МАТЕРИАЛ) СОЗДАНО И (ИЛИ) РАСПРОСТРАНЕНО ИНОСТРАННЫМ СРЕДСТВОМ МАССОВОЙ ИНФОРМАЦИИ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА, И (ИЛИ) РОССИЙСКИМ ЮРИДИЧЕСКИМ ЛИЦОМ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА...
