142877
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Жил был мальчик и был он настолько бедный, что если бы он не был мальчиком, то ему и играть было бы не с чем
Читать полностью…
Приходит слепой в галлерею с картиной.
Подает ее потенциальному покупателю с просьбой купить.
-Так тут же нихуя нет!
-Я художник, я так вижу
Урок геометрии:
-Вовочка, у тебя есть идея, как решать эту задачу?
-Есть.
-Какая?
-Провести прямую P из DA.
-DA?
- P из DA.
⚡️Россию отключают от интернета: с 12 сентября начнут работать новые санкции США. Google, Gmail и даже WhatsApp — отвалится ВСЁ.
Большинство окажутся не готовы: потеряют работу, жизненно важные данные и просто связь с близкими. Чтобы такого не было с вами — читайте канал «Провод».
Это главный техноканал Телеграма, где рассказывают, как обойти любые блокировки без VPN, сохранить все свои данные и пользоваться платным софтом бесплатно.
Сейчас такие навыки жизненно необходимы — подписывайтесь: @provod
Приезжает ниндзя в российскую глубинку и говорит, что он самый крутой из ниндзь и готов биться с самым сильным бойцом в деревне.
Сбегали за Ваней–кузнецом. Начали биться. Ниндзя укладывает Ваню одним ударом ногой по голове. Ваня падает. Односельчане кидаются к нему с криками "Ваня–Ваня, ты живой?!"
Ваня открыл один глаз.
— Ниндзя уехала?
— Нет, но скоро уедет.
— Как ниндзя уедет — вся деревня пизды получит!
Вернулся как-то муж с курорта. Легли с женой в кровать, занимаются любовью, и тут супруга вдруг говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял
— Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?
— Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдуардом Афанасьевичем...
Едет поручик Ржевский с Hаташей Ростовой в карете. Тут поручик слышит очень мощный "ПУК" и начинает громко хохотать.
Hаташа, с самым наисерьезнейшим видом:
- Hе вижу ничего смешного!
Поручик, сразу заткнувшись, тихо мямлит:
- Ой, извините, я подумал, что это лошадь пёрнула..
Приходит молодой уклонист в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту.
Окулист - молодая девушка, показывает юноше нижнюю строчку букв.
- Видите?
- Нет!
Показывает верхнюю строчку.
- Видите ?
Юноша отвечает более уверенно:
- Нет!
Девушка чуть приоткрывает халатик и подходит к юноше поближе.
- Видите?
- Нет!
Девушка подходит еще ближе, но юноша опять уверенно отрицает. Тогда девушка совсем скидывает халат, подходит к парню, оттягивает трусы и заглядывает туда.
- Все ты, милый, видишь и в армию ты пойдешь!
Ебутся два гея один из них говорит: "Любимый расскажи анекдот"
- Ебутся как-то два клоуна
- Сереж,ну не начинай...
Школьник-куколд любит наблюдать за тем, как его домашку делают за него
Читать полностью…
— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую ночь я переспал с мужчиной...
— И не перезвонил!
— Что?
— Что?
Подожди, сколько тебе лет? Найди свой возраст и слови ностальгию
⬇️⬇️⬇️
10 лет pov
11 лет pov
12 лет pov
13 лет pov
14 лет pov
15 лет pov
16 лет pov
17 лет pov
18 лет pov
19 лет pov
20 лет pov
21 год pov
22 года pov
23 года pov
24 года pov
25 лет pov
26 лет pov
27 лет pov
Нет моего возраста 🥺
Выходит тёща из толчка, видит зять в ванной бреется. Она ему и говорит:
Т: Представляешь, зятёк, поем чёрной икры - чёрным хожу, поем красной икры - красным хожу...
З: А вы, мама, говна поешьте!
С этих дней тёща смотрит аниме.
Евреи никогда не приглашали Ленина на свадьбы. В самый ответственный момент он всегда вставал и кричал: "Гойка! Гойка!"
Читать полностью…
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
Читать полностью…
Пошел как-то раз дед в баню. И так распарился, что, надо же, - член встал.
Дед бегом в избу с криком:
- Бабка! Бабка!
Влетает в избу, а бабка на него вытаращилась, спрашивает:
- Ты чего?
Дед орет:
- Как чего?! Встал! Давай раздевайся скорее!
Бабка давай раздеваться, а член-то тем временем и упал. Расстроились оба, дед
и предлагает:
- Как следующий раз пойду в баню и увидишь, что бегу, так сразу задирай юбку и становись в позу.
Договорились. На следующий раз дед идет в баню, бабка у окна сидит - ждет. Вдруг
видит - дед летит, - задирает юбку, становится раком.
Дед влетает в избу и хрясь! Со всего маха бабке сапогом по жопе и как заорет:
- Всё бы тебе ебаться, дура старая, а у нас там сарай горит!!!
Во время уличной драки, Митя вспомнил чему учил его отец. И он ушел из семьи
Читать полностью…
Приходит как-то дед к врачу.
—Доктор, я после секса некоторое время ничего не слышу.
Доктор засовывает деду палец в жопу:
—Чувствуете палец?
—А?
Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
Бежал мальчик по лесу, увидел речку и переплыл ее. Идет дальше.
Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся и утонул.
🤬Мужик зарезал жену снимая на видео, за то что она сделала м*нет таксисту вместо оплаты.
Видео без цензуры в закрепе: /channel/+txZJqRuZXe0xOTQy
( ЛУЧШЕ Я БЫ ЭТОГО НЕ ВИДЕЛ )
Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:
- Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь - братика или сестричку?
- Хочу бегемотика!
- Нет, Вовочка, бегемотик не получится...
- Не получится?! Странно... Пусти, я сам попробую!
Парень спрашивает девушку:
— Дорогая, ты что, меня стесняешься?
— С чего ты взял?
— А зачем ты когда в туалет ходишь, кран включаешь?
— А я не включаю
Если ваша жена набрала лишний вес, пусть проходит десять километров в день, и уже через месяц эта жируха будет в трёхстах километрах от вас
Читать полностью…
Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли.
Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в
Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма:
"Ты ебанутый?"
Заходит как-то гномик в магазин и говорит продавщице: "Дайте мне пожалуйста 25 грамм сыра."
А продавщица ему отвечает: "А ты не лопнешь?"
-Пошла нахуй, шлюха драная. - отвечает ей гномик
- Официант! Я не буду есть это дерьмо! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет.
Приходит мужик в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Мужик *шепотом*:
— Двадцать четыре миллиона долларов
Клерк *тоже шепотом*:
— Нихуя себе
Заблудились два вегана в лесу.
В итоге один перестал быть веганом, а другому Цаствие Небесное.