142877
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Книголюбы, для вас создали каналы с мыслями любимых писателей ⬇️
Александр Блок
Александр Пушкин
Анна Ахматова
Антуан де Сент-Экзюпери
Борис Акунин
Борис Пастернак
Виктор Пелевин
Владимир Маяковский
Владимир Набоков
Гёте Иоганн
Джек Лондон
Джон Толкин
Джоан Роулинг
Джордж Оруэлл
Есенин Сергей
Эрих Мария Ремарк
Иван Бунин
Иосиф Бродский
Лев Толстой
Максим Горький
Марк Твен
Мигель де Сервантес
Михаил Булгаков
Михаил Лермонтов
Николай Гоголь
Оскар Уайльд
Рэй Брэдбери
Стивен Кинг
Чарльз Диккенс
Уильям Шекспир
Федор Достоевский
Франц Кафка
Харуки Мураками
📖 Остальные писатели — @literator
Один муж говорит другому:
— Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
— Как называется?
— Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?
— Тюльпан?
— Не, который с шипами.
— Роза?
— О, точно!
(поворачивается к своей жене)
— Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хмм... как насчет бешеной сифозной коровы?
— Полагаю, она закажет себе сама
Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь.
«Всё ясно», — подумал Штирлиц.
Умирает пианист, попадает в рай. Бог ему говорит:
— Поскольку ты не просто хороший человек, а один из самых праведных на земле, я исполню три твоих желания. Подумай.
— Господи, избави мир от зла!
— К сожалению, это невозможно. Смог бы ты играть на рояле, используя только белые клавиши?
Пианист садится за рояль и начинает играть пьесу в до мажоре.
— Ну нихуя себе, — ответил Бог
Пациент — врачу:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та—ак. И давно у вас не стоит?
-Петрович, у тебя кобыла курит?
-Нет
-Тогда у тебя сарай горит.
На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скинете?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.
Говорит жена мужу: "Дорогой, наши новые соседи - такая замечательная пара: он всегда её целует, обнимает, за попу держит. Почему вот ты так не делаешь?"
Муж: "Галь, ты ебанулась? Я её даже не знаю"
В нашей семье все любят хлеб. Мама серый. Бабушка батон. А батя черный, что спиздил, то и ест.
Читать полностью…
– Ты бы кого выебал: Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек? – Пап, мне 5 лет. Я только слово "выебал" понял...
Читать полностью…
Заходит пациент в кабинет и говорит:
- доктор, у меня хуй часто чешется
- мой чаще
- нет мой
Приходит мужик в кинотеатр на тор 4:
- 1 билет на фильм режиссера где груди, ой, зачем сиськи, ой бля, вайтити
В паб забегает парень и кричит:
— Все англичане лживые, ублюдочные мудаки.
Встает огромадный амбал, весь в татухах и говорит
— Возьми свои слова обратно, или тебе пиздец!
Парень отвечает:
— А вы что, англичанин?
— Нет, я лживый, ублюдочный мудак.
Мужик приходит к другу и рассказывает:
- Прикинь, сон снился, в нём я должен был забить гол в ворота, а на воротах стоял бог. И если я забиваю, то меня ждёт большая удача, а если нет, то смерть.
-Ну и, забил??
-Канеш, хули по пустым не попасть
- Учитель, объясни мне, что такое дзен.
– У тебя тире короткое.
– Теперь понял.
Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вообще похую на все пятна
Читать полностью…
В Москве маньяк убил двух проституток на видео , надругавшись над одной из них.
Без цензуры в закрепе: /channel/+0z2hKl8dPRdkNmMy
Подача заявки только с 18 лет.
Пришла девушка поздно в бар, подошла к стойке и попросила текилы. Пока бухала, уже все посетители разошлись. Раз выпила, два выпила. Отрубилась. Бармен видит из сумки гостиничный номерок – она остановилась в гостинице.
Ну бармен еще грешной мыслю подумал, мол, трахну ее, все равно так набухалась, что ничего не вспомнит.
Трахнул ее, значит, хорошенько, вызывал ей такси, на руках в машину отнес, адрес гостиницы сообщил и отправил.
Таксист тоже везёт везёт и думает "а трахну ка ее, все равно так набухалась что ничего не вспомнит все равно". Трахнул девушку значит, привез в гостиницу, отдал ее на руки консьержа.
Ну консьерж ее в номер занёс, тоже этой же мыслью девушку трахнул.
Вобщем приходит на следующий день эта девушка снова приходит в бар и просит водки. Бармен поинтересовался:
– а почему не текилы?
– а тебя ебет?
-петрович, у тебя кобыла курит?
-смотря что
-ясно. пакуем её мужики
Мужик с женой пришли в баню, а банщик говорит:
— Не пущу вас в один номер!
Мужик:
— Как? Это ж моя жена!
Банщик:
— А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.
👊🏻НОКАУТ — место, где выкладывают угарные замесы школьников, наказывают быдло и избивают наглых мигрантов!
А также куча эксклюзивных видосов от подписчиков, которые вы еще не видели: /channel/+fzRhT0dx-j0xMDBi
Решили как то звери стать рэперами, и начали придумывать себе рэперские имена.
— Я буду Вил Пип — сказал Волк.
— Я буду Зил Пип — сказал Заяц.
А лиса умерла от передоза.
В Москве маньяк убил двух проституток на видео , надругавшись над одной из них.
Без цензуры в закрепе: /channel/+lwYo9FghN5AxM2Yy
Лучше бы я этого не видел!
В семье боксеров ребенок всегда бежит к телефону, потому что боится пропущенных и от мамы, и от папы
Читать полностью…
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать...
Ну, приехал туда значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
— Тогда давай две
⚡️⚡️⚡️⚡️Во всех городах усиливают меры безопасности. Появились карты и адреса бомбоубежищ по городам. Адрес ближайщего защитного сооружения лучше знать заранее.
Ищите свой город в списке:
Москва: @msk360
Питер: @spb360g
Абакан: @abakan360g
Архангельск: @arhangelsk360
Астрахань: @astrakhan360
Барнаул: @barnaul360
Балашиха: @balashiha360
Белгород: @belgorod360g
Брянск: @bryansk360g
Владивосток: @vladivostok360
Владимир: @vladimir360g
Волгоград: @volgograd360g
Воронеж: @voronezh360g
Вологда: @vologda360g
Волжский: @volgskii360
Екатеринбург: @ekaterinburg360
Ижевск: @izhevsk360
Иркутск: @irkutsk360g
Иваново: @ivanovo360
Йошкар-Ола: @ioshkarola360
Казань: @kazan360g
Калининград: @kaliningrad360g
Калуга: @kaluga360
Кемерово: @kemerovo360
Киров: @kirov360g
Краснодар: @krasnodar360g
Красноярск: @krasnoyarsk360
Кострома: @kostroma360
Крым: @crimea360g
Курск: @kursk360
Курган: @kurgan360
Липецк: @lipetsk360g
Магнитогорск: @magnitogorsk360
Махачкала: @makhachkala360
Мурманск: @murmansk360g
Набережные Челны: @chelny360g
Нижний Новгород: @nizhnynov360
Нижний Тагил: @nizhnytagil360
Новокузнецк: @novokuznetsk360
Новосибирск: @novosibirsk360
Новороссийск: @novorussia360
Новоалтайск: @novoaltaisk360
Омск: @omsk360g
Оренбург: @orenburg360
Орёл: @orel360g
Пенза: @penza360
Пермь: @perm360
Петрозаводск: @petrozavodsk360
Подольск: @podolsk360
Рязань: @ryazan360
Ростов-на-Дону: @rostov360g
Самара: @samara360
Саратов: @saratov360
Саранск: @saransk360
Сочи: @sochi360g
Ставрополь: @stavropol360
Стерлитамак: @sterlitamak360
Старый Оскол: @staryoskol360
Сургут и ХМАО: @surgut360
Смоленск: @smolensk360
Таганрог: @taganrog360
Тамбов: @tambov360
Тольятти: @toliatti360
Тула: @tula360
Томск: @tomsk360
Тюмень: @tymen360
Тверь: @tver360g
Ульяновск: @ulanovsk360
Уфа: @ufa360g
Улан-Удэ: @ulanude360
Хабаровск: @habarovsk360
Челябинск: @chelyabinsk360
Чебоксары: @cheboksari360
Череповец: @cherepovec360
Чита: @chita360
Ярославль: @yaroslavl360g
Якутск: @yakutsk360g
Другой город: @russia360
— Доктор, помогите, у меня бесплодие!
— Откуда вы знаете?
— У нас это наследственное.
— В смысле?
— Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
— А вы тогда откуда?
— Из Воронежа.