142877
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит:
— Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес! (Мужик выволакивает на стол чемодан)
— Как знал, как знал!!
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул
сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем
же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась. "Закрыто", - догадался Штирлиц.
Их так приятно обнимать 🤗
Сделали топ самых обнимательных ростов, выбери свой и посмотри ⬇️
- 190 см
- 180 см
- 170 см
- 165 см
- 160 см
- 155 см
- 150 см
Наконец, создали каналы именно для тебя!
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
— Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
— Ну снимите его, раз мешает.
Тот снимает носок, и, радостно кивая головой:
— Спасибо, доктор...
Выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орёт:
— Блять! Заебали психи!
Отец: - Сын, тебя усыновили. Сын: - Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями. - Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
Читать полностью…
Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
— Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою блядищу!
Шофер открывает окно:
— Уёбок, да моя блядища срать на тебя, мудака, хотела!...
(оглядывается на монахиню)...не так ли, сестра?
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?
⏺Прямо сейчас в аэропорту Москвы мужчина перерезал себе горло и спрыгнул с верхнего этажа.
Видео без цензуры в Москва Live
В последний день начальной школы все ученики принесли подарки любимой учительнице. Петенька, сын флориста, протягивает коробку учительнице. Она берет подарок, взвешивает в руке, трясет и говорит:
— Дай-ка угадаю, там цветы?
— Да! — радостно крикнул Петенька и убежал.
После Петеньки подходит Машенька, дочка кондитера, и тоже протягивает коробку учительнице. Та снова, взвесив в руке подарок, говорит:
— Дай-ка угадаю, там шоколадные конфеты?
— Ага! — сказала Машенька и убежала.
Третьим подходит Вовочка, его родители работали в винном магазине. Учительница взяла его коробку и заметила что с нее немного капает, она поймала пару капелек на пальцы и попробовала.
— Это белое вино?
— Нет, — ответил Вовочка
Тогда учительница попробовала еще немного.
— Это шампанское?
— Нет, — снова ответил Вовочка
— Я сдаюсь, что это?
— Это щеночек!
Один мужик сделал операцию по омоложению лица. "Ну, надо бы походить, поспрашивать народ - помолодел ли я?"
Вышел, идёт, довольный идёт. Подошёл к остановке.
— Девушка, как вы думаете - сколько мне лет?
— Ну, думаю 27
— Нет, мне 42!
Пришёл в бар мужик.
— Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около данной стойки
— 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара
— Нет-нет-нет! Мне 42.
Вернулся мужик к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.
— Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?
— У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю.
Ну, мужику интересно стало - как это так, по яйцам, она определит - и согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.
— Тебе 42 года.
— Как вы узнали!? - удивился мужик
— В баре услышала.
— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
— А я с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
— А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться, мастер спорта, майор Чингачгук!
Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
— Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле трахает кто-то.
Тот подумал и говорит:
— Почему у вас на зоне всё с ёблей связано?
— Отсосёшь, скажу
Наконец-то в телеграме появился канал 👉 MADS
Самые горячие новости из мира знаменитостей у нас в канале!
Рекомендуем подписаться👇
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет:
— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и попроси у нее. Скажи, что я разрешил.
Крестьянин заходит внутрь и начинает будить сестру:
— Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
— Как! Прям так и сказал, чтобы "дала"?! — перебивает его сестра.
— Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орет батюшке:
— Батюшка, вы что - сказали, чтобы я ему дала?!
— Да! Дай ему!
Ну , значит, сестра нагибается перед крестьянином, он чутка прихуел, но решил не терялся и давай сестру сзади на вертел насаживать!
Батюшка увидал - чуть не ёбнулся с колокольни:
— Ты что же, блудница, творишь?! Совсем очумела?!
— Так, вы же сами сказали, чтоб я ему дала!
— Дык, ржи же! Ржи!!!!!
— Иигоо-го-го!!!
- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- ??.. Эм.. Ну.. Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка.
Учительница:
–Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
–Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад...
Учительница:
–Постой, если ты – шаг вперед, а тебя– на два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
–А я смотрю: такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
Война. Мужик с соседнего окопа возвращается:
-Мужики! Я сейчас в соседнем окопе медсестру трахал!
-Че, и раком?
-Да!
-Че, и в жопу?
-Ну само собой!
-А в рот брала?
-Врать не буду, голову не нашел.
Сосу за копейки, даю в рассрочку, удар по яйцам…
На улицах наших городов так много кринжовой рекламы, что ей посвятили канал – На Крючке.
Здесь показывают самые отбитые решения маркетологов, за которые стыдно обычным людям.
Загляни, это капец как затягивает – /channel/+c0yT_AHT5k82ODdi
Двое мужиков сидят в баре.
Один другому:
- Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Такое было моё условие.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Отсосешь - скажу.
Пацан отсосал. Дед говорит:
- Да
Умирает пианист, попадает в рай. Бог ему говорит:
— Поскольку ты не просто хороший человек, а один из самых праведных на земле, я исполню три твоих желания. Подумай.
— Господи, избави мир от зла!
— К сожалению, это невозможно. Смог бы ты играть на рояле, используя только белые клавиши?
Пианист садится за рояль и начинает играть тему голд экспириенс реквием из джоджо.
Бог отправил пианиста в ад.
Осмотр в больнице:
— У Вас, Петров, рак... У Вас, Иванов, рак... И у Вас, Сидоров, рак...
— Но, Вы же, вчера говорили, что камни!
— Верно, а под камнями - рак
Bcтрeчaются двa пpиятеля. Один говорит:
— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
— Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
— А дальше?
— Дaльшe ведeшь eе в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, ceкcуальные парни... Пусть как следует возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
— А дальше?
— Дaльше мне позвони, я приеду, там показывать надо
🔞В Москве студент попытался вскрыть вены и выпрыгнул в окно с 23 этажа из-за расставания с девушкой. Момент прыжка попал на видео.
Без цензуры в закрепе: /channel/+xYKEQHE4fO81NmMy
Подача заявки только с 18 лет.
Пираты захватили корабль и объявляют "Баб за борт, а мужиков будем трахать!". Бабы кричат "Так не бывает!". Мужики радостно снимая штаны "Бывает, бывает!"
Читать полностью…
Телефонный звонок в доме Лайонела Дамера. Последний поднимает трубку:
— Алло?
— Это полиция, Ваш сын обвиняется в убийстве 17 человек
— Как?!
— В гей-клубах он находил парней и приглашал их к себе под предлогом создания эротических фотографий, а затем жестоко убивал.
Лайонел кладёт трубку, закрывает лицо руками и начинает горько плакать. В комнату входит жена:
— Дорогой, что случилось?
— Милая, наш сын - пидор
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору:
— Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю?
- Но это невозможно... ладно, давайте.
Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор:
— Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю...
— Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью?
— Ну... давайте.
Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор:
— Ну так и быть, ставлю четыре...
— Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу?
— Ну... давайте.
Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается:
— Да это же обычная моча!
— Ну ладно, ладно, ставьте четыре.
В Подмосковье девушка перерезала себе горло после того как узнала, что ее парень ей изменяет.
Видео без цензуры в закрепе: /channel/+Vcd_kMo5pjgyN2Y6
Подача заявки только с 18 лет.