142877
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
— Ну, батя, решил! Жениться буду.
— Кого ж брать будешь, сынок?
— Да Вальку Мотькину.
— Ой не бери сынок, знаешь… А ладно! Признаюсь — согрешил в молодости — короче, она твоя сестра.
— Ну тогда Ольку, соседку…
— Не-е, сынок, был грех и она твоя сестра.
— Тогда Маньку с соседнего дома…
— И ее не бери, тут такое дело, короче тоже сестра.
Тут Мать не выдержала, подаёт голос из кухни:
— Не слушай ты этого дурака! Бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец…
Пришёл Билл Гейтс в банк.
— Дайте мне в кредит 100 долларов.
— Мистер Гейтс, 100 долларов вам? Вы шутите?
— Нет, мне нужен кредит на 100 долларов.
Заполнили все документы, выдали ему 100 долларов в кассе.
Кассир спрашивает:
— Мистер Гейтс, вы один из самых богатых людей в мире, вы можете купить наш банк и глазом не моргнуть, ну зачем вам 100 долларов?
А Билл Гейтс говорит:
-- Ну чтобы у меня на сотню больше было
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон, - отвечает директор, - Я с утра в бухгалтерии был, там твоя квартальная премия пиздой накрылась.
Захотел себе генерал крокодиловые сапоги. Вызывает комполка и говорит, езжай в Африку с личным составом, достанешь мне сапоги из крокодила. Комполка под козырёк, грузятся в самолеты и летят в Африку.
Проходит неделя, другая, из Африки ни слуху ни духу. Генерал решает сам проверить личный состав.
Приезжает, видит горы трупов крокодилов и своих бойцов с ножами, всех в крови. Генерал понятное дело охуел, вызывает комполка, спрашивает мол что это такое.
–Товарищ генерал, уже пятьсот крокодилов убили, ни у кого сапог нету!
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Мужик купил, приходит домой, накормил сороконожку и говорит:
— Гулять идем?
Та молчит.
— Гулять идем или нет?
Молчит.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
— Эх, суки, наебали! Какая же ты говорящая сороконожка?…..
— Тихо блять, я обуваюсь.
- Когда вы уже научитесь различать указания на личностные недостатки и оскорбление вашей религии?
- А, то-есть вы считаете что мы, евреи, ещё и не умеем различать очевидные вещи?!
Проходит выбор директоров в крупное акционерное общество.
Нашли 100 кандидатов: 90 мужчин и 10 женщин, а мест всего 10. Акционеры думают кого выбрать:
Акционер-коммунист говорит:
- Возьмём 9 мужчин и 1 женщину.
Акционер-консерватор говорит:
- Возьмём 10 мужчин.
Акционер-либерал говорит:
- Возьмём 5 мужчин и 5 женщин.
Акционер-про-фем говорит:
- Возьмём 10 женщин.
Тут вмешивается главный акционер с контрольным пакетом акций и говорит:
- Ба! Да вы все сексисты, товарищи!
Все акционеры хором:
- А кого же нам брать??
- Тех, кто лучше управляет.
В итоге взяли 10 евреев.
— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
Мужик с чемоданами несётся на пароход. На ходу перепрыгивает скамейку, сбивает несколько прохожих, (до парохода около двух метров) забрасывает на борт чемоданы и сам запрыгивает.
Боцман который наблюдал это дело говорит:
— Сэр, это, конечно, всё ахуенно, но вы бы могли подождать пока мы причалим...
Сын семь лет не разговаривал. Семья свыклась с мыслью, что ребёнок родился немым.
И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего:
— Давай потом в мяч поиграем, пап
Отец, поражённый:
— Как так? Ты же немой!
Сын переводит взгляд на мать. Она, улыбаясь:
— И не мой)
— Я эксперт по идентификации птиц. — Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве? — Да, это птицы.
Читать полностью…
В 1825 году декабристам не удалось раскачать толпу, зато спустя год они отвисли по полной
Читать полностью…
В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает:
- Как называется этот цветок?
- Герань, - отвечают ему.
- Герань, герань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. - Всем герань, а крестьянам говна лохань!,- и уебался насмерть со Смольного.
Ленин пишет завещание:
-Перед тем как меня захоронить отрежьте член
Его спрашивают:
-Владимир Ильич,а зачем член то отрезать?
-А затем,что бы когда эта политическая проститутка Троцкий сказал "Ленин умер ну и хуй с ним" и был в корне не прав
⚡️⚡️⚡️⚡️Во всех городах усиливают меры безопасности. Появились карты и адреса бомбоубежищ по городам.
Адрес ближайшего защитного сооружения лучше знать заранее.
Ищите свой город в списке:
Москва: @msk360
Питер: @petr360
Абакан: @abkn360
Архангельск: @arhangelsk360
Астрахань: @astrakhan360
Барнаул: @barnaul360
Балашиха: @balashiha360
Белгород: @belgorod360g
Благовещенск: @blagov360
Брянск: @bryansk360g
Великий Новгород: @vngorod360
Владивосток: @vladivostok360
Владимир: @vladimir360g
Волгоград: @volgograd360g
Воронеж: @voronezh360g
Вологда: @vologda360g
Волжский: @volgskii360
Екатеринбург: @ekaterinburg360
Ижевск: @izhevsk360
Иркутск: @irkutsk360g
Иваново: @ivanovo360
Йошкар-Ола: @ioshkarola360
Казань: @kazan360g
Калининград: @kaliningrad360g
Калуга: @kaluga360
Камчатка: @kamchatka360
Кемерово: @kemerovo360
Киров: @kirov360g
Краснодар: @krasnodar360g
Красноярск: @krasnoyarsk360
Кострома: @kostroma360
Крым: @crimea360g
Курск: @kursk360
Курган: @kurgan360
Липецк: @lipetsk360g
Магнитогорск: @magnitogorsk360
Махачкала: @makhachkala360
Мурманск: @murmansk360g
Набережные Челны: @chelny360
Нижний Новгород: @nizhnynov360
Нижний Тагил: @nizhnytagil360
Новокузнецк: @novokuznetsk360
Новосибирск: @novosibirsk360
Новороссийск: @novorussia360
Новоалтайск: @novoaltaisk360
Омск: @omsk360g
Оренбург: @orenburg360
Орёл: @orel360g
Пенза: @penza360
Пермь: @perm360
Петрозаводск: @petrozavodsk360
Подольск: @podolsk360
Рязань: @ryazan360
Ростов-на-Дону: @rostov360g
Самара: @samara360
Саратов: @saratov360
Саранск: @saransk360
Сахалин: @sahalin360
Сочи: @sochi360g
Ставрополь: @stavropol360
Стерлитамак: @sterlitamak360
Старый Оскол: @staryoskol360
Сургут и ХМАО: @surgut360
Смоленск: @smolensk360
Сыктывкар: @sktwkar360
Таганрог: @taganrog360
Тамбов: @tambov360
Тольятти: @toliatti360
Тула: @tula360з
Томск: @tomsk360
Тюмень: @tymen360
Тверь: @tver360g
Ульяновск: @ulanovsk360
Уфа: @ufa360g
Улан-Удэ: @ulanude360
Хабаровск: @habarovsk360
Челябинск: @chelyabinsk360
Чебоксары: @cheboksari360
Череповец: @cherepovec360
Чита: @chita360
Ярославль: @yaroslavl360g
Якутск: @yakutsk360g
Другой город: @russia360
Ученые установили, что секс у львов в среднем длится не более 15 секунд.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Этими учеными были Лев Соломонович и Лев Абрамович.
Мужик на приёма у врача. Доктор ему говорит:
- Приносите на анализ мочу, кал и сперму.
- Доктор, может я вам просто трусы отдам?
Сотрудница Ozon занялась сексом с клиентом прямо в примерочной пункта выдачи заказов.
Парень попросил девушку помочь расстегнуть молнию на джинсах,
а что произошло дальше, смотрите в канале: Клиент всегда прав
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки:
- Хай Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался
Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
- Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
- Ну давай, - соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши и смеётся, а потом спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- А, это та, что с хуем во рту...
Почему математик, занимающийся топологией, не выбрасывает свой дырявый носок?
Потому что теперь это его кружка
— Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
— Скaжитe, пoжaлуйстa, вaс вaшa рaбoтa удoвлeтвoряeт?
— Вы знaeтe, иду нa рaбoту – вижу: дeвки хoрoшиe стoят – хoчeтся. Иду с рaбoты, тe жe дeвки стoят, нo ужe нe хoчeтся. Знaчит, удoвлeтвoряeт.
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
- Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
- (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем...
- Вот в данный момент мне очень ОХОТА!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Попадают в густой туман и теряют ориентацию. Тут небольшой просвет – и они видят на земле человека.
– Уважаемый не подскажете ли где мы находимся?
– В КОРЗИНЕ ВОЗДУШНОГО ШАРА!
Тут их относит дальше и они опять ничего не видят.
– Опять математик? – говорит Ватсон.
– Нет, это был специалист техподдержки – говорит Холмс.
– Но почему?
- Ну во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, он ответил АБСОЛЮТНО правильно и бесполезно, и в-третьих - вы заметили с какими ненавистью и отчаянием он ответил?
Пацаны, для каждого имени создали каналы с мемами
Ищите себя и подписывайтесь 👇
Андрей
Антон
Арсений
Артур
Артём (Артемий)
Богдан
Боря
Вадим
Валентин
Виктор
Влад
Вова
Всеволод
Вячеслав
Глеб
Гоша
Гриша
Даня
Денис
Дима
Егор
Женя
Захар
Иван
Игорь
Илья
Кирилл
Коля
Костя
Лев
Лёня
Лёша
Макс
Марк
Матвей
Миша
Никита
Олег
Паша
Рома
Руслан
Саша
Семён
Серега
Станислав
Степан
Тимофей
Тимур
Фёдор
Юра
Ярослав
Каналы с женскими именами - @girl_names
Молдавская подводная лодка плывет по Дунаю. Капитан спрашивает:
-Машинное отделение, какими дровами топите?
-Прямыми!
-Топите кривыми, поворачивать будем!
Мужу прописали ежедневные клизмы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Настал первый день клизм. Он звонит в дверь, жена открывает, заходит сосед Петрович и с порога на всю квартиру: — Здорова, Люба! А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
Читать полностью…