142877
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
— Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
— Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
— Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!
Хуманизация знаков зодиака 👇
Хуманизация Стрельца
Хуманизация Тельца
Хуманизация Девы
Хуманизация Водолея
Хуманизация Рака
Хуманизация Козерога
Хуманизация Близнецов
Хуманизация Рыб
Хуманизация Весов
Хуманизация Скорпиона
Хуманизация Овна
Хуманизация Льва
Выбери свой знак ✨
Мужик уезжает на один день в командировку и просит товарища проследить в бинокль за его женой. Вернувшись слушает доклад друга:
— Устроился я, значит, на чердаке с биноклем. Жду. В семь вечера идёт твоя жена в прихожую, открывает дверь. Заходит какой-то грузин в белом костюме, с цветами и вином. Накрыли стол, поужинали при свечах. Потанцевали. А потом грузин её поднял и понёс в спальню.
— А в спальне-то что было?
— Я не видел — они сразу окна зашторили.
Мужик, яростно мастурбируя:
— Ну так, блять, придумай же что-нибудь!
👩Д34. Я сосу своему пасынку-инвалиду, ему сейчас 19 лет. Из-за его отклонения он вряд ли сможет найти себе девушку, а у него еще и возраст когда хочется тра*аться. Поэтому я делаю ему м*нет, но тр*хать себя не даю. Я понимаю, что это все неправильно и так нельзя делать, но я уже настолько привыкла к м*нету, что не могу просто остановиться. Бывает что я даже сама набрасываюсь на него и отс*сываю. Так продолжается уже на протяжении пары лет, но недавно он вернувшись с учебы рассказал то, что повергло меня в полный шок. Он узнал что оказывается меня можно… Читать продолжение
Читать полностью…
Новосибирск, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: — Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?. На что гаишник ему отвечает: — Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Читать полностью…
Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит:
— Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
— Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Света - твой батя начальник туалета)))
— Пошла нахуй отсюда
Заколдовал как-то колдун парня за его поступки и он мог говорить лишь 1 слово в год.
Терпел парень 4 года.
И пригласив телевезионщиков сказал:
- я устал, я ухожу.
😈 Меллстрой выебал стримершу за 500.000 рублей и слил видос в свой канал:
/channel/+04NKtQhgvqkzYmQy
🔼 Доступ закроет через 10 минут, успейте посмотреть.
Трамвай, заходит старая бабушка, парень подрывается со своего места, бабушка садится и благодарит его. Вдруг с другого места встаёт ещё один парень, указывает на своё место и говорит:
— Ты не задумавшись сделал добро, пока я сидел и смотрел, ты больше заслужил это место.
Парень благодарный сел, следом встал другой мужчина и говорит:
— Тебе хватило смелости признать свои ошибки и сделать другое доброе дело. Садись, ты заслужил это место.
Следом встал ещё один мужик, с таким же посылом, и так слово за слово весь трамвай начал меняться местами. Наконец со своего места встал последний мужчина и говорит:
— Ну чё, бабка, вставай ебать.
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.
если поделить творожный импульс на творожную скорость, то получится творожная масса
Читать полностью…
Едyт в кyпе мyжчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомcтим!
Oтомcтили, мyжчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— фу шлюха
— Так ты ничем не лучше!
— Аааа не слышу не слышу *закрывает уши руками и засыпает*
Какой термин объединяет все женские виды спорта с мячом?
Пиздабол
🤡👉🏻Школьница дала пизды своей подруге за спизженную электронку, смотреть фулл — /channel/+rYKxGmwdIDpiZGQy
Читать полностью…
Парень говорит:
- Я тебя так трахну, что ты своё имя забудешь!
А в ответ ему:
-Тогда я заставлю тебя так оргазмировать что ты тоже своё имя забудешь.
Через 5 минут.
-Клим Саныч, добрый день!
-Дмитрий Юрьевич приветствую, всем привет.
Приехал мужик в Японию. По-японски ни слова. И вот ему захотелось что-нибудь почитать. Приходит он в магазин,а там продавец черный. Он подходит к продавцу и говорит: "дай манги"
Читать полностью…
Сидит мужик на двух хуях, в руках тоже держит две пары хуёв, отсасывает хуй своим ртом и при это одновременно со всем этим вокруг него стоят мужики и наяривают на него.
Заходит в этот момент парень в эту комнату и говорит всем:
- Ребята, а вы смотрите аниме?
Мужик вытаскивает два хуя со рта и говорит ему:
- Пошёл нахуй пидор
На работе женщины решили, из щепетильности, процесс когда их хорошо оттрахали называть не "Сексом", а ``Приветом``.
Приходит одна на следующий день на работу и говорит ``Привет``!
Приходит другая - ``Привет, привет``! Все вокруг с завистью - вот муж как любит жену!
Приходит третья - ``Привет, привет, большой привет и утром два привета``!
Мимо проходит начальник и говорит:
-- Мистер Анджело?
— Да…
— Мистер Сальери передаёт вам привет!
Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: - Хотите, анекдот расскажу? Девушка: - Только не пошлый!
Читать полностью…
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай.
Ну и Хомяк спрашивает:
-А как нас там будут звать?
Заяц:
-меня Зуй
Волк:
-А меня Вуй
Так, слово за слово, оба оказались мамонтами, так и не дождавшись листинга.
🤬Бухой зумер пришел на детскую площадку и начал избивать всех подряд, но в один момент нарвался не на того…
Полное видео наказания без цензуры в закрепе по ссылке: /channel/+HV662P59ZeE3MGZi
(Жесть, что они с ним сделали потом)
В какой зоопарк не пойдет порядочный арестант?
в законтаченный зоопарк
Мелстрой слил 15 миллионов рублей чтобы Гаврилина показала свои сиськи на стриме!
Фулл без цензуры как всегда у него в канале:
/channel/+04NKtQhgvqkzYmQy
Почему нельзя спорить с лесбиянками на тему секса?
Если сказать что секс с мужиком лучше, то ты пидор
«Конченная зарплата в КБ…»
Уволенные сотрудники создали телеграм-канал, где показывают, что на самом деле происходит на Wildberries, КБ и Пятерочке.
А еще на канале можно прочитать о том, что происходит на складах Wildberries, как штрафуют продавцов в КБ и в каких сортах кофе нашли кусочки тараканов.
Подписывайтесь, чтобы понять, что у вас не такая уж и плохая работа — @retail_kitchen
Беседуют два друга-киллера:
— Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты че, Витек! Ты ж братан, я тебя бесплатно ёбну
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую, десятую, потом резко бьет по столу рукой:
— ВСЁ, РЕШЕНО!
— Что решено, доктор?
— Беру себе черный Порш кайен на красной коже.
Гинeкoлoг зaмeтил, чтo пpишeдшaя нa ocмoтp дeвушкa oчeнь нaпpяжeнa, пoэтoму peшил нeмнoгo paзpядить oбcтaнoвку. Oн пoкaзaл eй cвoи pуки в peзинoвыx пepчaткax и cкaзaл:
— Знaeтe, кaк дeлaют эти пepчaтки? Гдe-тo в Kитae cтoит oгpoмнaя вaннa c лaтeкcoм и paзнoвoзpacтныe китaйцы мaкaют тудa pуки, oбcыxaют, cтягивaют гoтoвыe пepчaтки и бpocaют иx в кopoбки c cooтвeтcтвующим paзмepoм! Дeвушкa тoлькo нaxмуpилacь.
Чepeз минуту гинeкoлoгичecкoй paбoты oнa вдpуг кaк paccмeeтcя! Bpaч cпpaшивaeт:
— Чтo cмeшнoгo?
— А ты мне пизду щикочеш)))
🤡НОКАУТ × ZOOMER — куча замесов малолеток, угарных драк школотронов и сортирных разборок!
Только эксклюзивный и годный контент от подписчиков, который вы еще нигде не видели: /channel/+rYKxGmwdIDpiZGQy
Мой дед говорил так - когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.
Читать полностью…