142877
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
– Наверное ты хотел меня сожрать?
–Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
– Может быть трахнуть меня хотел?
– Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
– Тогда соси!!!
PLAYBOY теперь в Telegram.
О жизни, работе, сексе и молодости. Ах да, еще о женщинах.
Подпишись на PLAYBOY 👍
Поспорили русский, пендос и англичанин, у кого люди чаще всего матерятся.
Едет компания в английский порт, смотрят: моряки через каждые пять слов матерятся.
Едут к ковбоям в Америку, смотрят: ковбои через каждые три слова матерятся.
Едут на стройку в России, смотрят: прораб кричит:
-Нахуя дохуя нахуячили!? Расхуячили нахуй!
— Василь Иваныч, лошади лысые рождаются! — Сколько раз я говорил тебе, Петька - не подпускай Котовского к лошадям. — Василь Иваныч, свиньи с усами рождаются! — А вот это, Петька, не твое дело.
Читать полностью…
Один скорпион мечтал стать русалкой, нашел колдунью, обменял жало на хвост и стал раком.
Читать полностью…
Как бы либерал назвал Россию, будь она в 1,5 раза больше
Полторашка
Учительница оглашает оценки за контрольные:
-Петрова, молодчинка 5 .
-Семенов, 4 неплохо но можно было бы получше.
-Так с этим закончили, переходим к теме...
Тут Вовочка поднимает руку и говорит :
Марь Иванна вы меня забыли.
-Ах да точно , Гендеров - 2.
Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал: - Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе... И... услышал в ответ: - Хуйня! Влезет!
Читать полностью…
Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше.
Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше.
Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.
Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис.
Безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками!
Слепой услышал, окунулся — о счастье — я теперь все вижу!
Говорят третьему — давай мы тебя отнесем. А тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, — опаньки — новые покрышки
Ты уже старенький да?
⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜
Найди свой возраст и слови ностальгию 🥵
⬇️⬇️⬇️
10 лет
11 лет
12 лет
13 лет
14 лет
15 лет
16 лет
17 лет
18 лет
19 лет
20 лет
21 год
22 года
23 года
24 года
25 лет
26 лет
27 лет
Человек без возраста 😓
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" — А что ты умеешь делать? — Я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.
Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель.
Идут по улице. Навстречу собака: "Гав-гав-гав!". Мужик:
— Скажите, у вас живёт в селе некий "Кац"?
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!
Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны:
— Взлетит, — говорит одна.
— Не взлетит, — говорит другая.
— А я говорю, взлетит.
— А я говорю, не взлетит.
Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев.
— Ну что, накаркала?
— Служу Советскому Союзу.
На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве. «Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали», — проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.
Читать полностью…
Заходит Джонни Депп в туалет, и видит там несмытую кучу говна. Думает про себя:
-Вот те раз..
Заходит в спальню и думает про себя :
—Вот те два..
Так и посчитал все гендеры.
Группу угнетателей-спермобаков пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили и будут пилотировать феминистки.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося спермобака, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?"
— Я полностью уверен в феминистках. Зная их, могу вас заверить, что самолёт с такой массой даже не взлетит.
На балу Ржевский с Наташей Ростовой
Наташа начинает:
- Знаете, у меня завтра папенька уезжает в соседнюю губернию и я буду совсем одна дома
- Хорошо, наверно, быть совершенно одной
- Я буду лежать на большой удобной кровати
- Хорошо, наверно, лежать на большой удобной кровати
- Я буду ходить по дому совершенно голая
- Хорошо наверно ходить по дому голой
Наташа уже возмущённо:
- Поручик, приходите завтра ко мне потрахаться!
Ржевский невозмутимо отвечает:
- Намёк понял
Что получил Тирион Ланистер, когда стал десницей?
Микроконтроль
Остановка. Стоит мальчик pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает:
- Тетенька а почемy y вас такой большой живот ?
- А я pебеночка ждy.
- А, понятно.
Видит мальчик pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает:
- Дядя, Дядя, а вы кого ждете ?
- Автобус.
- Логично.
Мужик спрашивает у мужика:
— Ты бы хотел, чтобы у тебя было два члена?
— Ну смотря как близко они находились бы друг к другу и...
— Ну как близко, один во рту, другой в жопе!
Под новый год Лупа и Пупа купили сосну и ёлку. Лупа решил украшать сосну, а Пупа ёлку. Но жена Лупы сказала, что не любит сосны, и предложила им поменяться.
С неизменной готовностью помочь другу, Пупа гордо воскликнул: "Ради друга я даже возьму и сосну за Лупу!"
Стример сделал ставку всего в 40₽, а получил 44.400₽ 🚀
На GETX залетает даже небольшая ставка, ведь у нас самый высокий RTP в режимах, крутой кэшбек до 50% реальным балансом и регулярные раздачи в канале 🔥
А по промокоду ZNG0KJKQ ты еще получишь +30% депозиту 👉🏻 https://levelx.top/tc23280b6
GETX - Быстро. Много. Надёжно.
Объявление в сельском клубе: "Только сегодня вечером!! На сцене - Раммштайн!!"
Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой:
-Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Моисеевич Раммштайн.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полюсогнутых:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хмм... как насчет бешеной сифозной коровы?
— Полагаю, она закажет себе сама
Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на Петрова - соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто ещё?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, ещё.
- Вангер.
- Доставил флегму, навозник?
Стоит наркоман, дует. Вдруг увидел мента и побежал, мент за ним. Наркоман забегает в открытый подъезд, заходит в подвал и видит, что он весь застален старинными греческими статуями. Ну наркоман и решил раздеться и встать как статуя, чтобы не нашли. Разделся, встал, и тут одна статуя ему говорит:
— Носки сними, а то всех спалишь
⚡️МЕГАКОНКУРС! Дарим сразу 10 iPhone 16 Pro Max
Запускаем крупнейший конкурс в Телеграме прямо сейчас! Будет 10 ПОБЕДИТЕЛЕЙ — каждый получит по новому iPhone 16 Pro Max.
Призов много, значит и шансы победить исторически высокие. Условия простейшие:
• подписаться на @Whackdoor,
• подпишись на @TrendSetter,
• нажми на кнопку «Участвовать» под этим постом.
В С Ё! Вы участвуете в историческом конкурсе. Итоги подведём уже 27 сентября в 18:00 по мск, новые iPhone 16 отправим в любую страну СНГ бесплатно, либо выплатим деньгами.
⚠️ Зависла кнопка? Не беда, просто подпишитесь на каналы, вас всё равно зарегистрирует