142877
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Здесь кабины разлетаются в щепки, а 100 кг шкафы падают замертво🤬
НОКАУТ — крупнейший ТГ-канал с драками и конфликтами со всего мира!
Более 10000 эпичных драк и наказаний ждут тебя внутри. Подписывайся, лучше уже не будет — @nokaut_tg 👊🏻
Международный конкурс пердунов. Выходит американец. Пёрнул так громко, что первые три ряда зрителей оглохли. Вслед за ним выходит немец. Пёрнул тихо, но едко, отчего первые три ряда задохнулись. Выходит русский в смокинге и "бабочке". Прокашлялся в кулак и хорошо поставленным баритоном объявляет: — Композитор Александр Алябьев. Романс "Соловей".
Читать полностью…
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — блять, вот только не начинай!
Читать полностью…
Что общего между шахматами и первым сексом?
Первый раз всегда с дедом
О чем в глубине души мечтает каждый африканский преступник?
.
.
.
.
.
.
.
.
Чтобы его вывели на чистую воду.
Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, несчастие!
- Что случилась, Гиви?
- Маю жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчин? - недоумевает Гоги.
- Нэт!!! Какой мужчин?! Мальчик совсем
СНГ математик устроился в американский университет, и ему дали преподавать курс Calculus 1. Перед первой лекцией он приходит к коллеге и признается, что не знает, что он в точности должен преподавать на этом курсе.
"Ну как, это стандартная программа первого семестра по матанализу. То есть, определение того, что такое функция, пределы, непрерывность, производная, производные многочленов, тригонометрических функций, ну все такое."
"ОК, ясно", говорит математик.
На следующий день он возвращается и спрашивает: "А на второй лекции мне что преподавать?"
Попадает анимешник в антимир, идёт по антиулице, заходит в антипереулок, открывает антидверь, заходит в антикомнату, а там все его любят и уважают его мнение.
Читать полностью…
Едут в лифте два казаха, грузин, армянин и азербайджанец. Один казах говорит другому казаху:
— Эти русские все на одно лицо.
— Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил нас на заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и разбил себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Отец сказал: «Ну, наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.
Читать полностью…
🎁 2 ДНЯ ДО ИТОГОВ РОЗЫГРЫША НА 100 ПРИЗОВ
В честь открытия моего игрового канала, решил разыграть:
📌 Игровые предметы:
• Awp Dragon Lore х1
• AK-47 Огненный змей х1
• Flip Knife | Lore х10
• AWP | Asiimov x10
📌 Гаджеты:
• iPhone 15 x4
• PS5/Xbox x4
• Наушники Logitech G435 х10
• Клавиатура Logitech G pro х10
• Мышка Logitech G PRO superlight x10
📌 Прочее:
• Баланс в Steam (20$) x30
• Black Myth: Wukong x10
В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай пизда за тобой пришли.
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- Кто ел из моей чашки?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- Кто ел из моей чашечки?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Да заебали вы! Не готовила я ещё!
Почему сперма стоит дороже чем кровь
Потому что это ручная работа
Жаркий июльский денек. В автобусе давка и духотища. На остановке заходит солидного вида мужчина, протискивается в середину салона, ждет пока автобус тронется, и громко, протяжно и очень вонюче бздит. Все, естественно, возмущаются, орут:
- Фууу!!!Выметайся отсюда, говнюк!!!
Только кондукторша тихонько улыбается в своем кресле - у неё вчера сын женился.
То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.
Читать полностью…
Российская туристка погибла в Грузии,когда записывала видео — она упала в подземный переход.
Видео без цензуры в Топоре+
С какими словами Цой заходит на порнхаб?
— Моя ладонь превратилась в кулак)
Знаете, что будет, если поручить мальчику-негру исполнить советскую военную песню?
- И вновь продолжается боиииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии
Заходят как-то многочлен, сперматозоид и эбонитовая палочка в класс.
А семиклассники им говорят: ахаахахаххах
Встречаются два наркомана на Пасху, один другому говорит:
— Христос воскрес.
Второй:
— Да ты чё? Когда?
Первый:
— Да не знаю, мама с утра сказала
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.
Внезапно встают 5 человек и уходят.
Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Спецназ Нигерии внезапно открыл огонь
На очереди изобретение лампочки
Самолет со спидранерами разбился: все пассажиры пришли к райским вратам.
Однако святой Петр хотел прогнать их.
Но не успел он и слова сказать о том, что в раю нет места спидранерам, как они скипнули его диалог и пробрались в рай через аут оф баундс.
Сидят два наркомана. Мимо идет собака.
— Ух ты! Какая собака! Ты не знаешь, что это за порода?
— Знаю, это шарпей.
— Ахахха "шарпей", ты б еще сказал "съешьпараллелепипед" хахахахах
Пpишeл пapeнь в гocти к любимoй девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает,все молчат...
Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лopд,выйди из-под cтолa! Живo!"
Пaрeнь думает: отлично,вce думaют что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд,выходи из-пoд столa, a то этoт пepдyн тeбя щaс oбocpeт!
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты
Читать полностью…
Приходит Заяц ко Льву с жалобой на Волка за то, что последний его каждый день имеет в задницу. Задница красная, дупло большое. Лева рассмотрев жалобу издал постановление о том, что волку разрешается иметь его только раз в месяц и дал соответствующую справку. Довольный Заяц встречает на следующий день Волка.
- Заяц Становись Раком!
- Э нет Волк, у меня справка есть.
- Да? Ну давай я тебя отымею за следующий месяц. Расписку даю.
Заяц подумал: "Целых два месяца не буду задницу подставлять", и согласился. На следующий день история повторилась. Через пару месяцев Лиса зашла к Зайцу в гости и застала его за кучей
бумажек, потный заяц что-то пишет.
- Ну как дела, Заяц? Волк больше не пристает к тебе?
- Знаешь, Лиса, как ебали так и ебут, только писанины добавилось.