142877
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
— Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
— Что, бабка, яйца везешь?
— Да, мужик, яйца везу
Бабка везла яйца
стадии взросления мужчины:
1. Я верю в деда мороза
2. Я не верю в деда мороза
3. Дед мороз
4. Принятие Ислама
Выступают на международной конференции генералы.
Генерал НАТО:
— В НАТО принят стандарт по которому солдат получает 4.000 Ккал в день!
Наш генерал встает:
— хахахаха, 4 000 000 кала
Разговаривает еврейская пара:
- Мойша, а можно я задам вопрос?
- Какой?
- Когда мы пойдём в ресторан?
- Нельзя
✨ Праздничное предложение от Leon! 🎰
Только для новичков — бонус 150% на первый депозит и 100 фриспинов! 🎁 Погружайся в мир выигрышей и получай ежедневные сюрпризы в новогоднем адвент-календаре: бонусы, фриспины и подарки! 🎅
Чтобы получить бонус, сделай первый депозит и используй код LEON55. Начни новый год с удачи и выигрышей! ❄️🎉
Идут 100 великих философов по пустыне, встретили джина, 99 загадали определить что есть бытие, а сотый, угорая от смеха, сказал: "зависит от определения"
Читать полностью…
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар и спрашивает у бармена:
- Ну, что, наша америка - самая великая империя в мире?
- Нi.
- Hi, so America is the greatest empire in the world?
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Я не ношу лифчик.
—Я тоже, сестриня.
Трибуна ипподрома медленно прогибалась
Мелстрой слил 15 миллионов рублей чтобы Гаврилина показала свои сиськи на стриме!
Фулл без цензуры как всегда у него в канале:
/channel/+T8jBS3P1p7s5NWQy
Сидят мужики, пьют пивко, и тут один говорит "А вот чего необычного вы ели в жизни?"
Один рассказывает, как ел улиток во Франции
Второй рассказывает, как ел насекомых в Тайланде
Третий молчит. Те двое его спрашивают:
- Ты че молчишь?
- Так я немой
Разговаривают два друга:
— Моя захотела разнообразия в постели. Вчера решили попробовать сквирт.
— И как?
— Да как-то не фонтан
Одного парня заколдовала колдунья, и он мог говорить только одно слово в год. Прождав 3 года, он хотел сделать предложение любимой девушке со словами "выходи за меня". И вот: романтика, свечи, итальянский ресторан. Самый момент - парень открывает коробочку, а кольцо спиздили.
- ненавижу, блять, цыган...
Клуб Романтики теперь в Telegram!💞
Подписывайтесь: /channel/+3QQbZMLxWwdmYTIy
Почему у Фонда SCP нет ни одной базы в Израиле?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
[[[ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]]]
Приходит один мусорщик к другому.
— Петрович, помнишь, у тебя позавчера жена пропала?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Мы её нашли. Мальстрёмовцы в подворотне зарезали.
— А хорошая?
— Рипер с неё ведро имплантов снял
⏺ИГРА В КАЛЬМАРА 2 — ВСЕ СЕРИИ НОВОГО СЕЗОНА УЖЕ В СЕТИ!
с русской озвучкой и в высоком качестве смотрите в «Кинчик и Винчик» 🍿
Она уже закручена
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
,
.
.
Сколько нужно Кристоферов Ноланов для того, чтобы закрутить лампочку?
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отвечает.
- Нет
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет на стол. Доктор:
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет!
— Слишком большой?
— Да нет же!
— Так что тогда?
— Я женщина
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, меня вот курит существо у которого в пизде мужик сидит и только губы торчат
Маленький мальчик нашёл дакимакуру, взял её под мышку и идёт довольный. Останавливается машина, в ней мужик и он у мальчика спрашивает:
— Хочешь покататься?
Мальчик залез в машину, а мужик у него спрашивает:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое гомосексуализм? — Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое копрофилия? — Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое...
— Не знаю дяденька, — перебивает его пацан. — я же не настоящий анимешник, я эту подушечку на помойке нашел
Купаются как-то два гея в бассейне. Решил один гей сделать другому минет и утонул
Читать полностью…
Заходит как-то раз старый маг в бар, а там толпа пьянчуг.
Заметили они старого старика да стали просить что-нибудь сделать:
— Слушай, старый, а ты можешь мне кружку пива наколдовать?
— Проще простого.
И перед мужиком появилась кружка пива.
— Слушай, а ты можешь мне жену-красавицу наколдовать?
— Запросто.
И по щелчку пальцев появилась девушка перед мужиком.
Вдруг, забегает панк в бар и говорит:
— Дед, а ты можешь горшка воскресить?
— Нее, я на такую хуйню во второй раз не попадусь
Проходит слепой мужик мимо рыбного рынка и говорит:
- Здравствуй, рыбный рынок
Собрались как-то три жены и стали рассказывать, какую музыку они с мужьями включают во время секса. Первая говорит:
- У меня муж любит спид-метал. Трахает так, что через минуту кончаю.
- А мой обожает джаз. Можем часами этим заниматься.
Третья промолчала, пошла домой и рассказала мужу этот разговор. Тот подумал, и включил Аниме Опенинги. У жены встал
Из-за добавления Барака Обамы в состав человеческой многоножки, название картины потеряло всякий смысл
Читать полностью…
В Африке человека, состоящего на 80% из воды, считают выходцем из благополучной семьи
Читать полностью…
Сидит мужик на лавочке и себе молотком по яйцам лупит.
К нему подходят и спрашивают:
- Мужик, ты чё делаешь?
- По яйцам себя луплю.
- Но это же больно!
- Больно. Очень больно. Но зато, когда промахиваешься, так приятно!