142877
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
НОВОГОДНЯЯ РАЗДАЧА: в Steam можно бесплатно забрать аж 15 топовых кооперативных игр для весёлых выходных с друзьями! Среди них есть шедевры уровня Lethal Company, Helldivers 2 и Deep Rock Galactic.
Забирай годноту в библиотеку и врывайся с корешами на все праздники, список в закрепе: t.me/+AhC1Kq5C3r5hMzJi
что получится, если деду с недержанием скормить кастрюлю горохового супа?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
семейники со всеми вытекающими
ИТОГИ УЖЕ ЗАВТРА. Самый большой розыгрыш в этом году подходит к концу, успей забрать свой приз:
1. ПК RTX 4060
2. MacBook Air
3. iPhone 16 PRO
4. iPhone 16 (любого цвета)
5. SteamDeck
6. PlayStation 5 Slim
7-9. LEGO Tuxedo Cat х3
— Маэстро, почему Вы перестали играть в нарды?
— В моем возрасте уже кости начинает ломить
Что будет, если скрестить ёжика и удава?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Хуй знает, не проверял
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг чувствует боль и слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ногу его жрёт.
- Василий Иванович... А нюанс... Что это? - прохрипел Петька, желая узнать ответ перед смертью.
Вдруг к ним подбежал медведь. Чапай снял штаны, подошел и начал его трахать. Проходит минут 10, Петька ничего не понимает.
-Зачем... Вас... Василий Иванович... Зачем... Вы... Медведя трах... Трахаете... - истекающий кровью, еле спросил Петька.
- Нихуя себе! Ты еще живой?! - вскрикнул Чапай
Что будет, если скрестить ёжика и удава?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Либертарианский Примитивизм
Пришла жена в цирк а там индиец играет на дудочке и кобра встаёт. Купила у него дудочку и заиграла мужу пока он спал. Играет громче одеяло выше и выше. Думает: "Пора", срывает одеяло, а там цены на гречку
Читать полностью…
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. А там и нет никакого рыбака. И вообще никого нет. И реки нет. Мужик был ебанутым
Что будет если пролить колу на клавиатуру ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Клава Кока😃😂😂😁👍🙊🙊😈😈😈
Приводит мужик на выставку лошадь, продаёт за миллиард. К нему подходит человек
— Сэр, почему ваша лошадь такая дорогая?
— Деньги нужны очень
Мужик пришел к ceкcопатологу за помощью:
— У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить.
— Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете?
— Сначала я девушку укладываю на кровать.
— Правильно.
— Затем я раздеваю ее и начинаю целовать.
— Правильно.
— После ввожу на половину, потом еще четверть, потом на одну восьмую, потом на одну шестнадцатую, потом на одну тридцать вторую, потом на одну шестьдесят четвёртую, потом на одну сто двадцать восьмую...
Этим мужиком был Ахиллес
Пришёл мужик в клуб хуёвых аргументов, а там негров линчуют
Читать полностью…
Физику, математику и инженеру дали задание вычислить объем красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объем вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола «Таблицу объемов красных резиновых мячей» и засунул мяч себе в жопу
Позвал к себе царь гонщика ралли, гонщика формулы один и гонщика наскара:
— Берите свои автомобили и едьте. Сколько проедете - вся земля ваша.
Едет гонщик ралли час, два, аккуратно обходит все повороты. Думает:
— Тут и детям моим, и внукам хватит.
Едет гонщик формулы один час, два, три, пять и думает:
— Ну все, шины стерлись, бензин кончился, хватит.
Гонщик наскара прыгает в сток-кар, летит на полной скорости час, пять, десять, сутки, двое. Машина замертво глохнет. Он из нее выпрыгивает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.
Падая, он срывает с головы шлем и бросает.
Рядом стоит гонщик ралли и говорит:
— А ты, собственно, нахуя кругами ездил?
Едут как-то 11 девушек в купе поезда.
Первая говорит :
— Как же хочется хорошенько расслабиться и повеселиться.
Вторая говорит:
— А я бы хотела полюбоваться на узоры, которые и вообразить невозможно, рассуждая об устройстве вселенной.
Третья:
— Мне бы взбодриться...
Четвёртая:
— Я бы хотела оставить все тревоги.
Пятая:
— Вот бы я могла сконцентрироваться.
Щестая:
— Хочется просто полежать и потупить.
Седьмая:
— Выпила бы сейчас чего-то крепкого.
Восьмая:
— А я согревающего
Девятая:
— Лучше пенного!
Десятая:
— Эх, просто покайфовать хочется!
Одиннадцатая:
— Да, и снять напряжение.
В этот момент поезд тормозит и с верхней полки падают два пакетика травы, семьдесят пять ампул мескалина, 5 пакетиков диэтиламида лизергиновой кислоты или ЛСД, солонка, наполовину наполненная кокаином, и целое море разноцветных амфетаминов, барбитуратов и транквилизаторов, а так же литр текилы, литр рома, ящик «Бадвайзера», пинта чистого эфира, и 12 пузырьков амилнитрита. Не то, чтобы всё это было категорически необходимо в поездке, но если уж начал собирать коллекцию, то к делу надо подходить серьёзно
Капитану доходят слухи, что его дочку трахает один из солдат. После чего, тот решает ночью в пизду дочки засовывать бритву.через день капитан приходит в казарму и даёт приказ всем спустить штаны. У всех члены в крови, кроме одного. Подходит капитан к этому солдату и говорит:
- Молодец солдат, даю тебя отпуск на неделю.
Солдат говорит:
- Слулу солветскому союзу
У мужика глисты завелись.
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кофе с булочкой, а на 7 день только кофе.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кофе.
Тут из жопы глист выглядывает:
- А почему кофе пахнет грязными мужскими членами?
Илон Маск насрал в штаны
Акции всякого дерьма взлетели на 180%
Сидит Чапаев хмурый и корку хлеба чёрствого жует. Проходит Петька и говорит весело так:
- Приятного!
Чапаев в ответ бормочет:
- Что же тут, блять, приятного...
Студент сдаёт экзамен по философии.
Профессор спрашивает:
- Что вы знаете по теме?
- Я отвечу словами Сократа, я знаю что я ничего не знаю.
- Интересная мысль. Но мне ближе философия Диогена, - парировал профессор.
А потом залез в бочку и начал яростно дрочить
В сБерет Ларри Кинг интервью у Бога и спрашивает:
- А вот что случилось с теми, кто не попал на ковчег?
- Они утонули
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет в грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Это Балтика 9, мисс.
Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Всё, Михалыч, всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с четырьмя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с пятью мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с шестью мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, ряд расходящийся, мы так никогда не остановимся!
Китайские компании разработали бизнесплан по расширению глаз
Читать полностью…
Посадили учёные на табурет Санту Клауса который на все вопросы отвечал. Первым взобрался ему на коленку и задал вопрос Учёный:
– Что такое пространство?
Санта что-то прошептал ему на ухо такое, что Учёный упал в обморок. Следующий подошёл с вопросом Атеист. Залез Санте Клаусу на коленку и спрашивает:
– Есть ли бог?
Санта подумал, что-то сказал ему на ухо, а Атеист аж в обморок упал от услышанного. Следующими в очереди были Красный и Жёлтый M&M's. Кое-как на коленку забрались, и говорят:
– Он настоящий.
– Они настоящие.
Санта и Красный упали в обморок
Идут два парня на операцию: один пол сменить, другой тоже пизду получит
Читать полностью…