142877
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Павел Дуров демонстрирует инвесторам новую криптовалюту.
— Вот, товарищи будущие миллионеры, это новая тг крипта. Майнер!
— Я!
— Купи крипту.
Майнер тужился, пыжился, все активы вывел — не хватает.
— Не могу купить.
— Брокер, помоги майнеру.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Инвесторы, помогайте.
Скинулись все вместе, но купить всё равно не могут.
— Никак не купить, Павел Валерьевич!
— Ну а хули вы хотели? 46 TON!
Открыли в Америке супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
— Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит бабка. Далее события разворачиваются с утомительной неизбежностью
У современной католической церкви может быть сразу два Святых отца
Читать полностью…
Охранник качалки прибегает к тренеру:
— Там качки в раздевалке тренболон в очко колют! Нужно что-то делать!
Разъярённый тренер врывается в раздевалку.
— Ну-ка, сволочи, кто колол тренболон в очко — подошли ко мне!
Подходят все, кроме одного.
— Вот молодец! — обращается к нему тренер,— один из всех не поддался этой ёбаной химии и остался верен нашим традиционным методам! Как тебя зовут, парень?
— Тренболон!
В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
— А зачем вам 36 инженеров в алкогольном магазине?
Инженер-армянин:
— А зачем вы в алкогольный магазин целую делегацию из Японии отправили?
— Какая нахуй делегация из Японии? Мы - 2 студента по обмену из Казахстана, пришли купить полтораху Жигулевского
Почeму на сeверном полюсе нeт рeперов?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Там довольно проблематично вырасти на улице
Солдат перевернул кружку вверх дном и обращается к замкомвзвода:
- Из этой кружки пить нельзя - у нее верх запаян! Замкомвзвода долго вертел кружку,
потом говорит:
- Да ты меня наебать пытаешься!
Кто такие мотоциклисты?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Водители, гендерно определяющие себя как самокатеров
В дверь несколько раз ударили топором.
"Here's Johnny", – подумал Штирлиц
В дверь постучали один раз. Всего один раз, понимаете? Один! Штирлиц сидел под дверью курил и плакал. Да что же за страна-то у нас такая?
Читать полностью…
- я знаю, что ты кончал на птиц
- но как ты это узнал?
- птичка на хвосте принесла
Как бы назывался фильм по вселенной вархаммер, если бы его снимали кавказцы?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Непосредственно Ваха
Прапорщик заходит к генералу по одному вопросу, видит сидит генерал перед аквариумом, а в нём рыбки строем плавают вверх-вниз-вправо-влево, меняют построение по всякому. Прапорщик спрашивает "Как вам это удалось, так их надрессировать?"
- Тренирую силу воли. Книгу прочитал, написано, что существа с сильным интеллектом могут внушать идеи или даже брать под контроль существ с более низким интеллектом.
Прапорщик восхитился этим и попросил взять почитать эту книгу.
Через некоторое время генерал заходит в кабинет прапорщика, там аквариум с рыбками, а перед ним сидит прапорщик с пустым взглядом и ртом как рыба делает.
Люди, которые сильно любили деньги, в СССР тоже занимались майнингом
Читать полностью…
Приходит как-то женщина к гинекологу, тот смотрит, говорит:
- Ебать у вас пизда огромная, ебать у вас пизда огромная.
- А зачем вы 2 раза сказали?
Врач отвечает:
- Я думал вы с первого раза не услышали
Придoрoжнoe кaфe. Зaхoдит вoдилa-дaльнoбoйщик, зaкaзывaeт мясo. Tут в кaфe ввaливaeтся три бaйкeрa, зaбирaют зaкaз дaльнoбoйщикa. Дaльнoбoйщик рaсплaчивaeтся с oфициaнткoй и ухoдит.
Oфициaнткa пoдхoдит к бaйкaрaм, и oдин из них гoвoрит eй:
— Koзёл! Дaжe зa сeбя пoстoять нe умeeт!
Oфициaнткa:
— Дa oн eщё и вoдит хрeнoвo! Toлькo чтo выeзжaл сo стoянки — рaздaвил три мoтoциклa...
Сын спрашивает у отца.
-Пап, а как с девушкой познакомится?
Отец ничего не отвечает, уткнувшись в газету.
Через три года к сыну в комнату вкатывается бутылка с запиской, а на ней буквы водой размыло
Идёт корова по лесу, видит — Тарковский кино снимает, и говорит:
— Пойду-ка я лучше нахуй отсюда
Мюллер застал своего сына за тем, что он держал себя в руках. В наказание заставил стоять на своём
Читать полностью…
Мужчина умер и попал на небо. Подходит к Богу и говорит:
-Вот я прожил долгую жизнь, скажи мне, в чём был её смысл?
-Ну ты не захочешь знать.
-Ну всё же?
-Помнишь 4 года назад ты ехал в поезде Москва-Пермь?
-Ну да.
-Помнишь в вагоне-ресторане тебя попросили передать соль?
-Ну да.
-Ну вот.
Идёт мужик ночью по улице, смотрит - другой под фонарём что-то высматривает. Спрашивает его:
- Потерял что?
- Да ключи где-то за домом выпали.
- А почему здесь ищешь?
- Дак здесь светлее
Как называют центр культурно-бытового обслуживания путешественников-онанистов?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Мастурбаза
Как будет называться пeрвый в России онлaйн бaнк спeрмы?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Вeбкам
Кто больше всего расстроен распадом группы "Грибы"?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Марио
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Он вырос на их творчестве
В 0:00 тебе признаются в любви если подпишешься на канал - тык
Читать полностью…
В клубе людей, не знающих о рифме, раздаётся звонок.
- Алло, это прачечная?
- В Караганде
Отец с дочерью в пивной.
— На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
Как зовут журналиста, который хорошо играет в боулинг?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Юрий Dude