142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...
Идет мужик зимой по темной улице. Вдруг поскальзывается, падает на жопу. Встает, боязливо проверяет ее руками и с ужасом кричит:
- Расколол! Надвое!!!
Если подписчику юморесок отрубить голову он еще 15 минут будет пытаться поставить ее на место, говоря "А голова мне как раз!".
Читать полностью…
‼️ МЕЛЛСТРОЙ УСТРОИЛ ЖЕСТКИЙ ТРЕШ В СТРИП КЛУБЕ 🤡
Сильно набухавшись в стрипухе он начал устраивать полный треш на камеру
🔞 Те кто это видел знатно ахуели
Все самое интересное в закрытом ТГ канале
Без цензуры в его канале👇
/channel/+bV66L3f8A7cyNWVi
Индейка как-то сказала быку:
— Я так мечтаю когда-нибудь забраться на самую вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил.
— Почему бы тебе не поклевать мой навоз? — отвечал бык, — в нём много питательных веществ.
Индейка склевала небольшую кучку, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев ещё, она достигла второй ветки. Наконец, на четвёртый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там её заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Вывод: не будьте говноедами ебаными, не жрите дерьмо
Почему левша постоянно проигрывает в спорах?
Он всегда неправ
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:
— Санта, Санта, что ты нам принес?
Санта-Клаус строго так:
— Детям, которые плохо кушают, я подарки не дарю
Приходит мать в школу. Завязывается диалог с учителем:
— Ваш сын написал в сочинении, что хочет провести каникулы в тюрьме
— Ну а что плохого, если сын хочет побыть с отцом?
Приходит как-то ребенок на занятие азбукой, первое занятие, это буква А, запомнил, изучают букву А.
Второе занятие, это буква Б запомнил, изучают букву Б.
На следующее занятие ребенок не пришел, после чего препод встречает его на улице и спрашивает, а почему ты пропустил все остальные занятия?
- Да знаете, да я бы пришел, но времени нет, я продакт аналитиком устроился
Грустно признавать, но согласно опросам, 96% людей не знают, почему Москва стала столицей
Многие даже не догадываются, для чего в ГУМе находились коммунальные квартиры и не понимают, почему «Патриаршие пруды», если пруд один.
Достаточно узнать несколько интересных фактов про Столицу — и вы уже будете умнее 90% людей. А поможет с этим — Московская Хроника
Авторы буквально за руку проведут читателей по тайнам великого города и покажут, что творилось в Москве сотни лет назад.
С этим каналом вы откроете все секреты любимого города и вызовете восхищение любого человека - будь это ваш друг, начальник или кто-то ещё. Подписывайтесь: /channel/+JLqDLwp0_gpiZGVi
Идет бандит грабить банк, видит - ему дорогу перебегает черная кошка. Hу, он плюнул на все суеверия, пошел дальше.
Только вскрыл сейф - поймали. Выпустили, идет он в следующий раз, опять видит ту же кошку. Опять плюнул на суеверия, пошел дальше, и опять поймали. В третий раз идет - видит ту же самую кошку.
Чует, тут что-то не так, и спрашивает ее:
- Кошка, на кого ты работаешь?
- МУР
Жду оценку, своей сочной задницы 🍑
Больше девочек в канале: Оцени меня 🔞
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, пизденыш?!
Секс в центре города, порно-вечеринки и нудистские СПА-салоны.
Это не описание фильма для взрослых, а обычный пример ночной жизни в Москве. Пока все гуляют по Красной площади и фоткают Большой театр, в паре кварталов творится полный разврат:
– Звёзды устраивают «голые вечеринки», куда может попасть любой желающий
– По городу появляются кабинки для секса, которые можно снять за 100р/час
– Кинотеатры показывают фильмы для взрослых между основными сеансами
🔞 Но если вы о таком слышите впервые, то просто не знаете про канал Москва News.
Это самая развратная афиша столицы, где собирают самые горячие способы провести время в Москве.
С ним узнаете: в каких заведениях можно заняться сексом, как попасть на съемки фильмов 18+ и в какие бары пускают только голышом. Поверьте, такое вам точно понравится: /channel/+HThJ7joC2RA5NTM6
Идет мент по пляжу и видит, как мальчик что-то лепит из песка, говна и палок.
- Мальчик, что ты лепишь?
- Мента леплю.
- Не красиво получается. Слепи что-то другое.
И пошел мент дальше по делам.
Возвращается мент и видит, что опять мальчик что-то лепит. Но только уже из песка и палок.
- Мальчик, что ты лепишь?
- Пожарного
Мент улыбается и говорит
- А ты говна добавь
- Не могу, мент получится.
Даша Дошик выложила в канал два кружка. На первом она дудит в дудку своего парня,а на втором он е#ет ее уже сверху.
Вскоре она удалила оба кружка, но мы успели сохранить.
Без цензуры загрузили в Короче 18+
Заходит Петька к Тодду Говарду.
— Тодд Говард, а научите меня геймдизайну!
— Без проблем, Петька. Снимай штаны и загибайся.
Петька сделал как надо, тот подходит к нему сзади и тарабанит его в бублик.
Когда все закончилось даже титры не показали.
Он долго готовился, составлял планы, узнавал о местных тайных тропах из данных в библиотеках, закупался необходимой одеждой и экипировкой, учил язык местного народа аборигенов, купил билеты на Авиасейлс, чтобы добраться до места, где согласно легендам джин находился.
Прошло 40 лет с начала этого путешествия, и он всё таки нашёл его. И джин сказал ему:
- Задавай свой вопрос, на любой отвечу.
- Расскажи рецепт фасолей
- 1. Закипитти во
ду
2. Пашол нахуй
Т Ю Б И К — канал про «мужчин», обделённых женским вниманием, IQ и собственным достоинством.
Тут целый букет сверхразумов!
🦌 узбеки из Директа.
🦌 старые извращенцы.
🦌 бывшие обиженки.
Мальчики, поберегите нервы, не заходите сюда: @tuuubikkk
Мужик идёт по улице, смотрит - на столбе надпись "Если влезешь на этот столб, тебя выебут 20 грузинов и ты станешь писклявить". Осмотрелся по сторонам, никого нет. решил залезть на столб - проверить. Залез на столб, прибежали грузины и выебали его по очереди со всех сторон.
Мужик прибегает в милицию (пискляво):
- Товарищ милиционер, меня изнасиловали грузины.
(Тоже пискляво): - А нехуй по столбам лазить.
Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса.
Начался урок, и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строится в нашем городе?
— Школа
— Библиотека
— Завод
Вовочка:
— Публичный дом.
Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили...
Мелстрой слил 15 миллионов рублей чтобы Гаврилина показала свои сиськи на стриме!
Фулл без цензуры как всегда у него в канале:
/channel/+4m9zfmpFgN03YzBi
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там любопытный пидор.
Женщина после осмотра врача:
— Ну что, доктор, какой диагноз?
— Вы кто по знаку зодиака?
— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!
Доктор, сосредоточенно глядя в записи:
— ебло себе обоссы, у тебя энурез
Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
Приходит программист к врачу и жалуется ему:
— Доктор, у меня болит колено!
Доктор посмотрел на его ногу и отвечает:
— Странно, у меня такая же нога и ничего не болит
Peшили мyж и жeнa зaнятия ceксом называть "стиральная машина", что бы дети не понимали о чём идёт разговор. И вот вечером легли они в постель... Муж жене говорит:
- Ну, давай "стиральную машину" включим?
А жена:
- Неее, не хочу!
Черeз чac мyж опять пpeдлагaeт постирать на стиральной машине, но ответ получает тот же.И так повторяется много раз! Где-то уже в середине ночи, жена поворачивается к мужу и шепчет на ушко:
- Ну, милый, давай постираем на "стиральной машине"?
А муж ей злобно отвечает:
- Я yжe pyками пocтиpaл!