142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
С сегодняшнего дня наш закрытый канал стал доступен для всех!🔞
- роды, аборты
- ампутация половых органов
- сложнейшие операции
Такое не увидишь даже в фильмах ужасов!
/channel/+6bRmIO0tQS8zYWMy
Что сказал детектив когда пришёл в ограбленый секс-шоп?
Ни хуя не видно
Лежит мужик в палате перед операцией, от скуки читает книжку. Раздаётся стук в дверь.
- Войдите, - говорит мужчина.
Дверь открывается. Входит медсестра, толкая перед собой процедурный столик. Молча подходит к кровати, скидывает с мужика одеяло, приспускает штаны, стягивает трусы... Мужик, совершенно опешив, молча наблюдает. Медсестра берёт со столика помазок, намыливает лобок. Затем в её руках появляется одноразовая бритва. Начисто выбривает мужику лобок, протирает влажным полотенцем. Затем переворачивает мужика на живот, вставляет ему в задницу какую-то свечку, надевает трусы, штаны, укрывает одеялом и спокойно направляется к выходу...
- Лежите, через полчаса Вас прооперируют.
- Сестра, а можно вопрос?
- Можно.
- А зачем Вы стучали, прежде чем войти?
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
— Мама, па-а-ак!
— Да, сыночка, это зоопарк.
— Мама, там зе-е-еи!
— Да, моё солнышко, там звери.
— Мама, там зя-я-яны!
— Да, мой милый, там обезьяны.
— Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
— Рот твой ебут, щенок
— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:
— Ты где был?
Мент:
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?
Идут по улице два негра. Видят магазин с надписью: "Сделаем вас белым за 99 центов". Ну негры все свои карманы обыскали, один нашел долларовую купюру, а другой - 98 центов. Недолго думая они ограбили этот магазин.
Читать полностью…
— доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— можно поподробнее?
— нет.
— Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
— Думаю, скорее всего нет. Она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
Одна женщина очень любила коpмить голубей в паpке. Каждый день утpом она пpиходила туда с батоном еще теплого хлеба и скаpмливала им весь батон, pазбpасывая кpошки вокpуг себя. Так пpодолжалось довольно долго. Это пpиметил очень сознательный гpажданин, и один pаз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
— Вот ВЫ, дамочка, коpмите здесь этих омеpзительных птиц, кидаете им кpошки вашего батона. А в Афpике между тем голодают люди!
Ничего не ответила женщина, а только молча пошевелила хуем крошки.
– Какие сегодня планы?
– За очками в оптику схожу
– А потом?
– А там видно будет
Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
— Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
— Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
— Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
— А члена-то у неё нет!
Встречаются 2 друга:
-Что нового?
-Да вот, дом построил.
-Ого, а сколько комнат?
-Одна.
-Ну правильно, меньше то и смысла нету
Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Мужик:
— Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
— Какие: чёрные или белые?
— Чёрные.
— 2 килограмма.
— А белые?
— Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу.
— Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
— Какие: черные или белые?
— Белые.
— Килограмм.
— А чёрные?
— Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
— Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
— Дык, чёрные овцы-то мои!
— А белые?
— Белые? Тоже мои.
Жeнa рaздeлaсь и гoвoрит:
— Нaдo взвeситься.
Mуж (внимaтeльнo смoтрит нa нeё):
— Чaсы тoжe сними.
— Зaчeм чaсы снимaть?
— Врeмя нынчe тяжёлoe.
Sex memes это то что вы так давно искали
Самые пошлые мемы в телеграме, заходи глубже, тебе понравится 👇
Нате дрочите: SEX MEMES 🔞
Во время приема гинеколог случайно замечает, что у пришедшей к нему девушки на груди ясно видется отпечаток буквы П.
- Что это у вас такое? - спрашивает он.
Девушка покраснела и объясняет, что у нее есть парень, который родом из Петербурга и так гордится этим, что все время носит майку с буквой П, даже когда в постели любовью занимается.
Заходит к этому гинекологу на прием другая девица и, когда она разделась, то он вдруг замечает у нее букву Н на груди.
- Это что такое? - опять спрашивает он.
Девица в свою очередь объясняет, что так мол и так, есть у нее парень из Новосибирска, который никогда не снимает майку с буквой Н на груди.
И опять к гинекологу заходит девушка, у которой на груди английская буква W. Гинеколог задумывается на минуту, затем хлопает себя по лбу и говорит:
- Девушка, а у вас, наверное, есть знакомый парень из Вашингтона!
А та в ответ:
- Вообще-то у меня есть подруга, но она из Москвы. А что?
Моя сестра - шкура. Ещё месяц назад рыдала, когда её парня забирали в армию, клялась, что дождётся. Парень относился к ней, как к королеве. Подарками заваливал. А позавчера вижу, как она вечером сосет какому-то типу в машине, прямо у нас во дворе. Я снял на видео, как она выходит из машины, решил её проучить. Написал её парню. Спросил, можно ли к нему попасть в часть, благо ехать было всего 50км. Взял с собой сестру и поехали к нему. Когда он вышел на КПП, сестра тут же бросилась к нему на шею. А я стою и думаю, правильно ли я поступаю, но все таки нажал кнопку "отправить видео" в ТГ с левого аккаунта. Но он даже не притронулся к телефону, вместо этого хватает за волосы сестру и говорит… Читать продолжение
Читать полностью…
Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно: — Чего ты, нытик, сопли тут распустил? — Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..
Читать полностью…
Два полоукладчика укладывали пол, и один другого спрашивает:
— Дак что ж, мы с тобой теперь получается половые партнеры?
Летят два математика в самолете. Один другому говорит:
- В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, гораздо выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
- ясно
Xиpуpг:
He бoиcь, Cepёгa, вcё бывaeт в пepвый paз!
Пaциeнт:
Я нe Cepёгa.
Я знaю. Cepёгa этo я
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
Cидят двое у костра, едят шашлык. Один другому:
— Чего-то мне твоя жена не нравится.
— Не нравится – не ешь.
Браузер: Вы хотели-бы отправлять отчёты о сбоях в работе? Я: Да. Браузер: Ебать ты крыса...
Читать полностью…
— Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят ?
— Ты не рассердишься, если я скажу правду ?
— Нет конечно!
— Я ебу твою сестру...