142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Один английский лорд попал в кораблекрушение и был выброшен на необитаемый остров. Там он построил три хижины, и когда его нашли моряки, то они спросили:
- Зачем вам одному три хижины?
Он ответил:
- Ну как же,первая мне нужна для того,чтобы спать в ней.Вторая,чтобы есть в ней
- А третья?
- Так вот же она.
«Пездуза» — это лучшее сатирическое СМИ, с которым легче пережить весь мировой пиздец. Коротко и ясно про санкции, законы, рост цен и политику
Читать полностью…
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.
Читать полностью…
Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
— Вась, ты чего делаешь?!
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
— Очумел что ли?! Иди нафиг!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
Лепестки кончились, мужчина с нежностью сжал стебель и прошептал:
"Андрюха..."
Как называется угроза "убить оппонента шаром для боулинга" в интернете?
Кибербоулинг
Девушка - парню:
- ... медленно сними мою блузку... теперь юбку... сейчас колготки... И больше, пидор вонючий, не смей их надевать!
🧐 На Ивана Золо посыпался хейт за первое видео на ОнлиФанс
Подписчики считают, что Ване нечего делать на данной площадке, подписка на его аккаунт стоит 200$ (18.000₽) в месяц, а ролики там просто ужасные и не вызывают ничего кроме стыда. Хотя бы увидали его пенсил
Для тех кто не видел, грузим в Короче | О блогерах
Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит:
-Надо гипс накладывать.
-Клади мрамор, я всё оплачу.
Крипта в картинках — просто, наглядно и понятно. Разберется даже ребенок. Подпишись, чтобы быть в теме: @crypto
Читать полностью…
Поставил я как-то раз вариться сосиски. И тут звонок на телефон. Ну я отошёл, поговорил. Возвращаюсь на кухню, смотрю, сосиски нет, записки нет, пиписки нет, прописки нет
Читать полностью…
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
— Смотри, баба идет! Давай ее выебем.
Прапорщик:
— Давай. А за что?
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
Читать полностью…
- Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги,
левого глаза, левого уха?
- Инвалид I группы
Бильбо Бэггинс загадывает загадку российским полицейским:
— Угадай, что у меня в кармане?
— Спайс.
— Чего?! Там было кольцо!
В связи с переездом семья отдаст даром следующие вещи:
⭐️ Холодильник б/у
⭐️ Стиральную машину б/у
⭐️ Книги
⭐️ Вещи на мальчика и на девочку
⭐️ Инструменты
⭐️ Телевизор б/у
⭐️ Микровлоновку б/у
⭐️ Два дивана и одну детскую кровать
⭐️ Ноутбук б/у (старый)
«Отдам даром» в твоем городе:
Москва
Санкт-Петербург
Казань
Чебоксары
Владивосток
Воронеж
Екатеринбург
Ижевск
Калининград
Краснодар
Красноярск
Нижний Новгород
Новосибирск
Омск
Самара
Сочи
Уфа
Челябинск
Чита
Хабаровск
Сургут и ХМАО
Архангельск
Астрахань
Барнаул
Белгород
Брянск
Владимир
Волгоград
Великий Новгород
Вологда
Иваново
Иркутск
Йошкар-Ола
Калуга
Кемерово
Киров
Кострома
Курган
Курск
Липецк
Мурманск
Нальчик
Оренбург
Орел
Пенза
Пермь
Псков
Ростов-на-Дону
Рязань
Саратов
Саранск
Ставрополь
Смоленск
Тамбов
Тверь
Томск
Тула
Тюмень
Улан-Удэ
Ульяновск
Якутск
Ярославль
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
⚡️Дмитрий Медведев сохранил должность администратора телеграм-канала
Взято из Пездуза
Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
– фуфайка ахахахаха какое же смешное слово фуфайка ахах фуфайка фуфайка фуфайка
🤦♀️ Девочки, вот теперь серьезно: вы все еще сидите дома и не знаете куда сходить?
Вам разве не хочется пофоткаться в оригинальных и красивых местах, бесплатно сходить в лучшие салоны красоты за счет первого посещения, или хотя бы поужинать в концептуальных кафе за 1% от стоимости чека по кодовой фразе?
🥹 Честно сказать, я и сама была занудой, пока подруги не нашли целый список женских каналов для аж 18-ти городов России, откуда они стали брать идеи для прогулок! Ищи свой город и вперед жить для себя:
Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:
– Поручик, приезжайте ко мне на чай.
– Ты охуела в начале 19 века звонить???
Сын заходит в спальню видит, как его родители занимаются любовью. Он посмотрел, закрыл дверь и ушёл. Родители заканчивают, сидят в спальне и вдруг слышат какие-то звуки из соседней комнаты. Отец пошел разобраться. Заходит в комнату и видит, как его сын жарит бабку. Сын поворачивается и говорит: "Что? Неприятно, когда это делают с твоей мамой?"
Читать полностью…
Что общего у светофора и секса?
Если поспешить - то наступит ещё одна маленькая смерть
Лекция известного доктора об уходе за костями. Под конец сеанса он заканчивает свой монолог и спрашивает: — Есть вопросы? Из зала доносится: — Разрешите вопрос об осанке? Доктор смутился, но ответил: — Ну давай, обоссанка, спрашивай...
Читать полностью…
Если кататься на лифте вверх — вниз, то можно довести дом до оргазма
Читать полностью…
Чем программист отличается от сперматозоида?
У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.
Однажды Учитель, показал учениками чистый лист бумаги, где в середине стояла черная точка и спросил: "Что вы видите?"
Первый ученик: "Точку".
Второй: "Черную точку".
Третий: "Жирную точку".
Тогда Учитель ответил: "Вы все увидели только точку и никто не заметил большого белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви — равнодушие!".
"А при чем здесь любовь, учитель!?"
"А хуй его знает!". С этими словами Учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно.
У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай к Богу и говорит ему:
— Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комаром каким-нибудь.
Бац и он появляется паучком в своей квартире на потолке над стаканом. И думает, щас как упаду мимо и расшибусь к чертовой матери. И тут ему Бог говорит:
— Ты типа тужся и из задницы у тебя полезет паутина.
Ну тот начал тужится и вправду лезет паутина и он спускается. Остаётся 10см до стакана, и облом. Говорит он Богу:
— Всё немогу больше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
— Вставай Иван, ты обосрался.
Новосибирск, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит человек азиатской внешности и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
— Азамат, прекращай свое сакэ пить, лучше бы дальше самогон гнал, ей богу!
Моется мужик в общем душе.Вдруг хоп мыло выпало.Стоит мужик и думает,наклоняться страшно,вдруг поимеют.Плюнул и давай дальше без мыла мыться.В это время второй мужик наклоняеться поднимает мыло и никто даже его не пытаеться поиметь.В итоге один мужик ушел домой плохо помытым но зато нетрахнутым в жопу второй мужик ушел домой хорошо помытым,нетрахнутым в жопу да еще и с халявным мылом,10 рублей сэкономил.
Читать полностью…
Судебный процесс. Судят двух наркоманов. Один заканчивает свой рассказ:
— ...Вокруг - одни лиллипуты!!! Я одному РРАЗ по чану с ноги! Другому — БАЦ под дых! Домики их крошечные ХРЯСЬ!
Судья:
— Ладно, подсудимый, достаточно.
Дают слово подельнику, он выходит и говорит:
— Ну, дело было так... Накурились мы значит с Андреем Сергеевичем и проникли в детский сад...