142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Летов схватил графин с водкой закричал "Ааааблядьнахууууй" и убежал.
Читать полностью…
Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу - поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль:
"Чёрт, это же мог быть я!".
Устроился машинистом на следующий же день.
Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.
Читать полностью…
Ты одеваешься смотря на луки в Пинтересте? — Ошибка.
Ты одеваешься смотря на своих подруг? — Фатальная ошибка!
Те самые девочки от которых у парней отвисает челюсть, вдохновляются стилем именно в канале Лук
Ты думаешь у медийных девушек есть стилисты? Не, даже Валя Карнавал следит за этим каналом и подбирает себе луки именно здесь: https://t.me/+arUEt-YK0-FlNmJi
Когда я был маленьким, мой дядя часто подшучивал надо мной: проводил ладонью по моему носу сверху вниз и спрашивал:"почему сверху вниз идёт, а обратно нет?" И я никак не мог понять, почему же так происходило.
А потом он спиздил из дома деньги и сбежал
Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ ЕБЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"
Блогерша Катя Адушкина случайно закинула в сторис видео секса со своим парнем.
Историю она сразу же удалила, но мы успели ее сохранить.
Видео без цензуры в Короче | О блогерах
Раздавал бог носы, спрашивает у грузина:
— Тебе какой?
— Как у орла!
Спрашивает у русского:
— А тебе какой?
— Ну, картошкой
Наконец, спрашивает у еврея:
— Ну а тебе какой?
— А бесплатно?
— Конечно
— Тогда побольше
🔞Бустер случайно залил фрагмент хоум видео с Диларой
Популярный твич стример Слава Бустер перепутал диалоги и случайно выложил фрагмент хоум видео со своей девушкой, затем через 5 минут удалил его 😱
К счастью, канал Сливач успел сохранить этот фрагмент и опубликовал полное видео - /channel/+R8OtqJb1SZExNGUy
Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка:
— Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
— Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
— Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил -
водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик.
Приходит к нему приятель.
— Ты чего делаешь?
— В-о-дку пью.
— А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.
— Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель.
Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
— Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!
....
И тут вы не поверите, товарищ следователь - мой собутыльник превращается в двенадцатилетнего мальчика!
В школу пришла новая учительница и начала знакомится с детьми:
-Тебя как зовут?
-Петя Синицин
-А тебя?
-Маша Петрова
-А ты за последней партой как тебя зовут?
-(тонким и тихим голосом)Пися Камушкин
-Как?
-(также)Пия Камушкин.
-Ну-ка встань и скажи как мужик!
-(поднимается и орёт) ХУЙ БУЛЫЖНИКОВ!
Два грузина пошли подстригаться. Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает: - Каравелло делать будем? - Ну слюши, давай делать. Парикмахер загибает его и в жопу... Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают: - Hу что? Каравелло будем делать? Грузин думает, что это такое? - Hу давай. С ним проделывают тоже сaмое. Выходят они из парикмахерской, идут и молчат. Вдруг один спрашивает: - Слуши, тэбэ каравелло делaли? - Нэт. - Странно, мне тоже нэт.
Читать полностью…
Сидят три бабки и спорят: у кого трусы грязнее. Первая снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели 10 минут и упали. Вторая снимаем с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели 30 минут и упали. Третья снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели с час, а потом вверх поползли.
Читать полностью…
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
Стоит пьяный русский на парапете лондонского моста и нагло ссыт в Темзу. Подходит полицейский:
- Сэр, своими действиями вы оскорбляете наш город!
- Ебал я ваш город!!!
- Сэр, а этими словами вы оскорбили всю нашу страну!
- Ебал я вашу страну!!!
- Сэр, а этими словами вы оскорбили саму королеву!
- Да ебал я вашу королеву!
Полицейский берет под козырек - "Простите, Ваше Высочество, простите!
Приснился как-то однажды наркоману кошмар: ночь, улица, фонарь… И нет аптеки.
Читать полностью…
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
— Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он.
— А у нас сегодня рыбный день.
Муж просит секса у жены.
Она: — Мне нельзя. мне завтра к гинекологу.
Муж отвернулся, обиделся.
Потом поворачивается и спрашивает: — А к стоматологу не надо?
В дверь постучали бесконечное число раз.
— Бесконечное число математиков! - подумал Штирлиц
— Ха, наивный. - сказал математик, постучавший бесконечное число раз.
– Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить… – Хуясе! А я думал, вы немые!
Читать полностью…
Бабка с дедом решили попёхаться! Что не делали, у деда не встал! Ну он и говорит:
- Как встанет, крикну: «Бабка!» — вставай сразу раком!
Ну прошло несколько дней! Бабка в огороде копается, и ту дед несётся и орёт:
- Бабка, бабка!
Та, ну видать встал. и раком нагнулась! Дед подбегает и пенделя ей:
- Тебе лишь бы ебаться, пизда старая, а у нас сарай горит!
Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий
с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.
Как называется место в лесу, где и смешно и грустно?
.
.
.
.
.
Биполяночка
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
Мелстрой слил 15 миллионов рублей чтобы Гаврилина показала свои сиськи на стриме!
Фулл без цензуры как всегда у него в канале:
/channel/+wxWN1ie8cBphYTM6
Ранним утром сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Тишина,туман...
Вдруг из тумана доносится пронзительно-истошный вопль:
- Иди наа хуууй-й-й-й!
Мужик вздрогнул от неожиданности, прислушался, все тихо. Сидит мужик, ловит дальше рыбу. Через несколько минут то-же самое, но только чуть ближе:
- Иди наа хуууй-й-й-й!
И тишина... Перепугался мужик,смотал удочку и спрятался на всякий случай в ближайшие кусты. Вдруг слышит какие то всплески где-то совсем рядом... Раздвинул он кусты и видит: По реке на резиновой лодке плывет мужик, а вместо весел гребет двумя столовыми ложками...
- Мужик,ты бы еще вилками греб!
- Иди наа хуууй-й-й-й!..
Заходит парень в ресторан. Заказывает еду и говорит:
Можно мне немного соуса чили?
Официант ему:
Извините, но это японский ресторан
Парень: *растягивает глаза*
— Мозьня мне нимнога соуся цили??
Официант: *растягивая глаза"
— Неть низя
В библиотеке:
- Здравствуйте,у вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.
❗️В Москве открыли кинозал с кроватями, где можно заниматься сексом
А еще в столице появился бар с поцелуями. За каждый поцелуй с незнакомцем гостей угощают бесплатным коктейлем на сумму до 990р.
Отдых 97% москвичей – сходить в ресторан и прогуляться по набережной, тогда как столица КИШИТ пикантными способами провести время.
Зайдите в канал Москва News и сами всё поймете. Там собирают идеи для взрослого досуга, с которыми у вас будут 1000 идей чем заняться на выходных.
Секс-отели, кинотеатры 18+, районы красных фонарей – подписывайтесь и отрывайтесь на славу: @moscow_one