142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
⚡️Неравнодушные граждане не выдержали и собрали «грязь» со всех городов России
Они без цензуры показывают жуткие кадры ДТП, эпичные драки с алкашами и скрытые записи с местных притонов
Подумайте дважды — перед тем, как заглянуть в чернуху вашего города:
— Моя Москва
— Мой Питер
— Мой Абакан
— Мой Архангельск
— Моя Астрахань
— Мой Барнаул
— Моя Балашиха
— Мой Белгород
— Мой Брянск
— Мой Благовещенск
— Мой Великий Новгород
— Мой Владивосток
— Мой Владимир
— Мой Волгоград
— Мой Воронеж
— Моя Вологда
— Мой Волжский
— Мой Донецк
— Мой Екатеринбург
— Мой Ижевск
— Мой Иркутск
— Моё Иваново
— Моя Йошкар-Ола
— Моя Казань
— Мой Калининград
— Моя Калуга
— Моё Кемерово
— Мой Киров
— Мой Краснодар
— Мой Красноярск
— Моя Кострома
— Мой Крым
— Мой Курск
— Мой Курган
— Мой Липецк
— Мой Луганск
— Мои Люберцы
— Мой Магнитогорск
— Моя Махачкала
— Мой Мурманск
— Мои Набережные Челны
— Мой Нижний Новгород
— Мой Нижний Тагил
— Мой Новокузнецк
— Мой Новосибирск
— Мой Новороссийск
— Мой Омск
— Мой Оренбург
— Мой Орёл
— Моя Пенза
— Моя Пермь
— Мой Петрозаводск
— Мой Подольск
— Моя Рязань
— Мой Ростов-на-Дону
— Моя Самара
— Мой Саратов
— Мой Саранск
— Мой Сочи
— Мой Старый Оскол
— Мой Ставрополь
— Мой Стерлитамак
— Мой Сургут и ХМАО
— Мой Смоленск
— Мой Сыктывкар
— Мой Таганрог
— Мой Тамбов
— Мой Тольятти
— Моя Тула
— Мой Томск
— Моя Тюмень
— Моя Тверь
— Мой Ульяновск
— Моя Уфа
— Мой Улан-Удэ
— Мой Хабаровск
— Мой Челябинск
— Мои Чебоксары
— Мой Череповец
— Моя Чита
— Мой Ярославль
— Мой Якутск
Другой город — Моя Россия
Однажды у мастера резьбы по дeреву украли кошелёк. Кoгда он пришел в полицию, его попросили описать преступников, и чтобы сэкoнoмить врeмя мaстер вырeзал цыганскую семью.
Читать полностью…
Ползут два наркомана по железной дороге, и тут один другому говорит:
- What a thrill...
⚡️Началась раздача хайповой игры MiSide, которая сейчас разъебывает интернет
Аниме-хоррор с элементами шизы и няшной тянкой Митой можно прямо сейчас залутать за 0 рублей.
Раздача закончится уже через несколько часов, забираем здесь: t.me/+YmynczZOeuRkZTEy
— Привет, как дела?
‾‾ Да вот к врачу записался
— А что случилось?
‾‾ Тире вверх съехал
Что поможет клоуну не разбиться с высоты?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Парашуток
В Питере так много торчков, что его можно назвать цирк дю сoлей
Читать полностью…
⚡️⚡️Сразу две стрельбы произошли в нескольких школах России.
Следим за ситуацией в Топор Live
Подходит мужик к анимешнику и говорит:
- Я натурал!
Анимешник говорит ему в ответ:
- А я нами Рей!
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и философа. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к философу. Он сдох.
Теперь официально: WB — это русский OnlyFans
Уже очевидно, «отечественная» площадка скатился до Дойки. ком: извращенцы в примерочных, отзывы с эскортницами и жалобы сотрудниц на приставания начальников
И это лишь детские шалости. Всю чернуху русского ритейла собирают модераторы этого канала
Там они показывают самые кринжовые товары с полочек WB, угарают над отзывами яжеклиентов и публикуют скрытые записи из примерочных ПВЗ с нудистами и больными ублюдками
Загляните, у вас потечет кровь из глаз: /channel/+yxJ4Og3W43U2ZmMy
Ебуться два гея. Актив пассиву вдруг говорит:
— А у меня СПИД.
Пассив, знатно ахуев, выдает:
— Тся
Л — лeсбиянки
Г — гeи
Б — Бoрис
Т — Так, не пoнял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь?
— Пошел ты на хуй!
два выстрела
— Ты говна кусок…
— Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать.
— Я тебе покaжу!
четыре выстрeлa
— Хуй тeбе!
выстрeл
— Нe попал!
— Дa ёб твою мать.
Прихoдит один мyжик к дрyгому.
— Пeтрович, помнишь, у тeбя зимой жeна прoпала?
— Нy.
— У мeня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Мы ее нашли. В рeке утонyла.
— А хорoшая?
— Твоя жена не была ведьмой
⚡️Уборщица случайно выдернула кабель: в Минцифры пояснили, почему «сломался Рунет»
Взято из 📢 Пездуза
ИТОГИ УЖЕ ЗАВТРА. Успей забрать свой приз:
• Игровой ПК с RTX 4060
• iPhone 16
• Apple AirPods Max 2
• PlayStation 5 Pro
• Стайлер Dyson
• Apple Watch Ultra 2
Лезет коза на дерево, а тукан её спрашивает:
— Коза, зачем ты лезешь на дерево?
— Яблоки есть
— Но это не яблоня, это аргановое дерево!
— А у меня с собой
Как нaзывают пaнка среди реперoв?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Засрaнный кaзачок
Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антижена, он проходит в антикоридор, снимает антитуфли, вешает антипальто на антикрючок, заходит проведать антисына, а тот слушает хайп
Читать полностью…
Группа альпинистов, покорив вершину горы, связывается с базой:
- Бaза, бaза у нас две новости и обе хорошие.
- И кaкие же?
- Мы yспешно взабрались на вершину.
- Хорошо, а втoрая?
- Мы с нeё рака cняли.
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа уже покатал на паравозике меня
- Мне не нравится фильм брат 2
- Какой фильм тебе не нравится, брат 1?
Twitch 18+ теперь в Telegram!
Жесткие фейлы с трансляций, треш, скандальные сливы и новости самой неоднозначной стрим-платформы мира
Встречай обратную сторону своих любимых стримеров: t.me/+8sfgq-NIaIZjZWQ0
Шёл мужик мимо DNS.
- Что здесь продаётся? - спросил он у продавца.
- Гаджеты.
- Сам такой!
Шёл мужик мимо булочной.
- Что здесь продаётся? - спросил он у продавца.
- Япечка.
- Нет, в... стоп
Одной женщине сделали операцию на глаза по новейшей технологии и она стала обладать феноменальным зрением. Собрались вокруг неё журналисты, задают вопросы:
— Скажите, а можете увидеть звезды на небе днём?
Женщина посмотрела в небеса:
— Вижу звезды... Ой, а вон комета какая-то летит
Позвонили в обсерваторию - сказали, что никакой кометы не пролетало.
Женщина феноменально напиздела
Молодого Будду до 29 лет держали во дворце, не рассказывая и не показывая ему ничего плохого. Его готовили стать приемником своего отца - царя. Он успел жениться и настрогать детей.
Но вот однажды, кучер вывез его из замка, и в городе на Будду снизошли четыре озарения.
Он увидел старика, затем больного, затем похоронную процессию. Он спросил кучера: "Это что же? Я тоже состарюсь, заболею и умру?"
"Все мы умрём", - мрачно ответил кучер.
Будда задумался о том, что всё конечно. Что когда-то он потеряет всех своих близких, а они потеряют его. Эти три увиденных озарения сломили его душу. Горло сжалось, а глаза наполнились слезами...
Он заметил безмятежно улыбающегося бритоголового монаха в жёлтых одеждах. Будда спросил его: "Хули ты лыбишься, сука?!!"
На что монах с улыбкой ответил: "А тебя это ебать не должно".
Это стало четвёртым озарением.
Так появился буддизм.
Пездуза — это авторская сатира над актуальными событиями в России и мире. Те самые выдуманные мем-новости из первоисточника.
Читать полностью…
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура, всё прекрасно!
— Спасибо, я тронута.
— Это я тоже заметил.