142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
В Москве маньяк убил двух проституток на видео , надругавшись над одной из них.
Без цензуры в закрепе: /channel/+nTiFmVWmLOwxMjky
Лучше бы я этого не видел!
Копаются археологи на очередной стоянке, как вдруг откапывают человеческий череп.
- Это женский череп.
- Как вы поняли?
- Ебало представил
Почему питeрские марафонцы cамые быcтрые?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
У них одна нога здecь, дрyгая - там
— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста
⚡️ ДАРИМ RTX 5090
Самая МОЩНАЯ в мире видеокарта от Nvidia скоро поступит в продажу, так что самое время её РАЗЫГРАТЬ!
Правила простые:
1. Быть подписанным на Рестарт;
2. Подписаться на Эксплойт;
3. Нажать «Участвовать» под этим постом.
Итоги подведём 8 февраля в 18:00 случайным образом при помощи бота. Доставка для победителей бесплатная. Всем удачи!
Ебёт Ньютон Энштейна в сраку. А тот нарисовал на полу квaдрат и плaчет...
A такой eдиницы измерeния не существует.
💎Sims теперь в Телеграм!
Подписывайтесь: /channel/+foJ0UQ4v-4swYjYy
Экзамен по биологии.
Студенты опускают по очереди руку в мешок и на ощупь
определяют животных…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно:
— Раки…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте…
— Ну раки, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а в руке ведро раков!
Один профессор другому:
— Слушай, Петрович, это мы вчера, получается, твою жену съели?
Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай!
Муж заводит апельсин или чето такое, хз не смотрел
Однажды лягушка гуляла по берегу большой и глубокой реки. К ней подошел скорпион. Он хотел переправиться на другой берег реки.
- Перевези меня через реку, – предложил он лягушке. – Давай, я сяду тебе на спину.
- Я еще не сошла с ума! – сказала лягушка. – Ты сядешь мне на спину, только я отплыву, как ты тут же меня ужалишь.
- Уважаемая лягушка, – ответил вежливо скорпион. – Если я тебя ужалю, ты утонешь, тогда утону и я, ведь я не умею плавать. А я совсем не хочу умирать.
Такие доводы показались лягушке очень разумными, поэтому она разрешила скорпиону сесть себе на спину.
Они переплыли реку, разошлись, и всё хорошо, и слава тебе Господи
🔴🔴🔴🔴🔴По всей России установили сеть камер видеонаблюдения, которые 24/7 транслируют всё, что происходит в крупных городах.
Драки, ДТП, конфликты в магазинах и преступления мигрантов – если хотите быть в курсе ситуации у себя в регионе, ищите свой город и подключайте:
● Москва: @msk360
● Питер: @petr360
● Абакан: @abkn360
● Ангарск: @angarsk360
● Архангельск: @arhangelsk360
● Астрахань: @astrakhan360
● Барнаул: @barnaul360
● Балашиха: @balashiha360
● Белгород: @belgorod360g
● Благовещенск: @blagov360
● Братск: @bratsk360
● Брянск: @bryansk360g
● Великий Новгород: @vngorod360
● Владивосток: @vladivostok360
● Владимир: @vladimir360g
● Волгоград: @volgograd360g
● Воронеж: @voronezh360g
● Вологда: @vologda360g
● Волжский: @volgskii360
● Екатеринбург: @ekaterinburg360
● Ижевск: @izhevsk360
● Иркутск: @irkutsk360g
● Иваново: @ivanovo360
● Йошкар-Ола: @ioshkarola36
● Казань: @kazan360g
● Калининград: @kaliningrad360g
● Калуга: @kaluga360
● Камчатка: @kamchatka360
● Кемерово: @kemerovo360
● Киров: @kirov360g
● Краснодар: @krasnodar360g
● Красноярск: @krasnoyarsk360
● Комсомольск-на-Амуре: @koms360
● Королёв: @korolev360
● Кострома: @kostroma360
● Крым: @crimea360g
● Курск: @kursk360
● Курган: @kurgan360
● Липецк: @lipetsk360g
● Люберцы: @lyuber360
● Магнитогорск: @magnitogorsk360
● Махачкала: @makhachkala360
● Мурманск: @murmansk360g
● Набережные Челны: @chelny360
● Нижневартовск: @nizvart360
● Нижнекамск: @kamsk360
● Нижний Новгород: @nizhnynov360
● Нижний Тагил: @nizhnytagil360
● Новокузнецк: @novokuznetsk360
● Новосибирск: @novosibirsk360
● Новороссийск: @novorussia360
● Новоалтайск: @novoaltaisk360
● Омск: @omsk360g
● Оренбург: @orenburg360
● Орёл: @orel360g
● Орск: @orsk360
● Пенза: @penza360
● Пермь: @perm360
● Петрозаводск: @petrozavodsk360
● Подольск: @podolsk360
● Псков: @pskov360
● Рязань: @ryazan360
● Ростов-на-Дону: @rostov360g
● Самара: @samara360
● Саратов: @saratov360
● Саранск: @saransk360
● Сахалин: @sahalin360
● Сочи: @sochi360g
● Ставрополь: @stavropol360
● Стерлитамак: @sterlitamak360
● Старый Оскол: @staryoskol360
● Сургут и ХМАО: @surgut360
● Смоленск: @smolensk360
● Сыктывкар: @sktwkar360
● Таганрог: @taganrog360
● Тамбов: @tambov360
● Тольятти: @toliatti360
● Тула: @tula360
● Томск: @tomsk360
● Тюмень: @tymen360
● Тверь: @tver360g
● Ульяновск: @ulanovsk360
● Уссурийск: @ussur360
● Уфа: @ufa360g
● Улан-Удэ: @ulanude360
● Хабаровск: @habarovsk360
● Челябинск: @chelyabinsk360
● Чебоксары: @cheboksari360
● Череповец: @cherepovec360
● Чита: @chita360
● Шахты: @shahti360
● Энгельс: @engel360
● Ярославль: @yaroslavl360g
● Якутск: @yakutsk360g
Другой город: @russia360
Жена игриво мужу:
— Сeреж, а давaй займемся любовью кaк в книгах?
— А давай!
Сергей надел чистое бельё, белоснежный китель, позавтракал в своей гостинице на террасе ресторана, выпил бутылку шампанского, пил кофе с шартрезом, не спeша выкyрил сигару. Возвратясь в свой номер, он лёг на диван и выстрелил себе в виски из двух револьверов.
Литературные вкyсы были разные
Приходит британец в европейскую аптеку:
-Мне вазелин, пожалуйста.
Аптекарь:
-Фунт девяносто пять, пожалуйста.
Британец удивлен:
-Но позвольте, был же всегда 98 пенсов!
Аптекарь объясняет:
-Теперь 98 пенсов за вазелин и ещё девяносто семь пенсов на поддержку ЛГБТ.
Британец пожимает плечами, даёт два фунта, аптекарь кладет их в кассу и отдает фунт и пять пенсов. Британец удивлен:
-А откуда сдача?
-Вазелина нет, - ответил аптекарь.
Умение вoвремя вытaщить — умение которое не передается по наследству
Читать полностью…
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, жидко пердит, плавно обмякает на пол и шепотом говорит:
— Доктор, я только спросить...
Сyдари, я ромaнъ прoчиталъ, Eвгений Онегинъ зовeтся. Тамъ главный гeрой ну словно я самъ, господа, литераллъ я сaмъ
Читать полностью…
На чeмпионате по плaванию электрик Петрович зaмкнул первую трoйку лидеров.
Читать полностью…
Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член...
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе...
На следующий день она приходит- отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот сижу на кухне, а передо мной член и бутылка водки
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его
микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут
пять, придя в себя и вытря слезы, он извинился перед мужиком
и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Гонорею от твоей мамки подхватил
— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!
— Это как?
— Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три
Попадаeт Егор Лeтов в гeй-клуб,
достает гитару и начинает пeть:
— Пластмассовый мир побeдил,
Макeт оказался сильнeй....
Все обращают вниманиe на Егoра. Шeпчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся.
И тут выходит Райан Гослинг в джинсовой куртке на голое тело, и говорит Лeтову:
— I'm а Bаrbie girl, in a Bаrbie wоrld,
Lifе in plаstic, it's fаntastic!
Сидят сумасшедшие во дворе клиники, на лавочке. Лето, жарко. Один из них говорит:
— Парни, давайте я перелезу через забор и куплю пивка нам.
— Круто, ждем, — отвечают ему парни.
Он перелезает, идет к ларьку с пивом и говорит:
— Мне 5 кружек пива.
— А вам куда наливать то?
— А давайте сюда, — снимая шляпу и подставляя её, говорит псих.
— Как же я налью, у неё же даже дна нет.
Псих вертит шляпу в руках, переворачивает и говорит:
— Так у неё ещё и верх запаян!
Петька показывает Василию Ивановичу попугая.
— Василий Иванович, попугай, — говорит Петька протягивая попугая.
Тот взял попугая, открутил ему голову и говорит:
— Попугал?
Жена бaсиста даже не подозревает, что она зaмужем за музыкaнтом
Читать полностью…
Лежит Эмбер Хёрд в кровати, и тут к ней прилетает фея.
– Ты кто?
– Я добрая фея, выполню три твоих желания.
– Ну, давай для начала чашечку кофе.
Бац – и в руке чашечка ароматного свежесваренного кофе.
– Второе, хочу узнать, чем мой суд с Джонни закончится.
– Ну, тут хуёво всё, ты проиграешь, публика Джонни ещё больше полюбит, а тебя затравят, закэнселят, ещё и со всех ролей снимут.
– Обосраться
Как называется сборник крылатых фраз известных карликов?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Невеликие цитаты
Небритые подмышки, грязные волосы и жирное пузо
Если вам тоже смешно с этих всратых отзывов, то подпишитесь на канал «Ритейл Медиа».
Там высмеивают всратые заказы клиентов и стебутся над тупыми продавцами с WB, Ozon и Авито.
А еще на канале можно прочитать о том, что на самом деле происходит в примерочных ПВЗ, как штрафуют продавцов в КБ и в каких сортах кофе нашли кусочки тараканов.
Подписывайтесь, других таких каналов просто нет: /channel/+oSviqfnRB7JhNTVi
Однажды лягушка гуляла по берегу большой и глубокой реки. К ней подошел скорпион. Он хотел переправиться на другой берег реки.
- Перевези меня через реку, – предложил он лягушке. – Давай, я сяду тебе на спину.
- Я еще не сошла с ума! – сказала лягушка. – Ты сядешь мне на спину, только я отплыву, как ты тут же меня ужалишь.
- Уважаемая лягушка, – ответил вежливо скорпион. – Если я тебя ужалю, ты утонешь, тогда утону и я, ведь я не умею плавать. А я совсем не хочу умирать.
Такие доводы показались лягушке очень разумными, поэтому она разрешила скорпиону сесть себе на спину.
Они переплыли реку, разошлись, и всё хорошо, и слава тебе Господи