142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
— Прошу прощения, а клуб ностaльгирующих людей тут находится?
— Дa, но он yже сoвсем не тот клуб, чтo раньше...
В России начали сливать видео с подъездных камер, которые 24/7 транслируют всё, что происходит в многоквартирных домах.
Конфликты жильцов, выходки мигрантов, вандализм бездомных – выбирайте свой город и будьте в курсе всего, что происходит на вашей лестничной площадке:
● Москва: @msk360
● Питер: @petr360
● Абакан: @abkn360
● Ангарск: @angarsk360
● Архангельск: @arhangelsk360
● Астрахань: @astrakhan360
● Барнаул: @barnaul360
● Балашиха: @balashiha360
● Белгород: @belgorod360g
● Благовещенск: @blagov360
● Братск: @bratsk360
● Брянск: @bryansk360g
● Великий Новгород: @vngorod360
● Владивосток: @vladivostok360
● Владимир: @vladimir360g
● Волгоград: @volgograd360g
● Воронеж: @voronezh360g
● Вологда: @vologda360g
● Волжский: @volgskii360
● Екатеринбург: @ekaterinburg360
● Ижевск: @izhevsk360
● Иркутск: @irkutsk360g
● Иваново: @ivanovo360
● Йошкар-Ола: @ioshkarola36
● Казань: @kazan360g
● Калининград: @kaliningrad360g
● Калуга: @kaluga360
● Камчатка: @kamchatka360
● Кемерово: @kemerovo360
● Киров: @kirov360g
● Краснодар: @krasnodar360g
● Красноярск: @krasnoyarsk360
● Комсомольск-на-Амуре: @koms360
● Королёв: @korolev360
● Кострома: @kostroma360
● Крым: @crimea360g
● Курск: @kursk360
● Курган: @kurgan360
● Липецк: @lipetsk360g
● Люберцы: @lyuber360
● Магнитогорск: @magnitogorsk360
● Махачкала: @makhachkala360
● Мурманск: @murmansk360g
● Набережные Челны: @chelny360
● Нижневартовск: @nizvart360
● Нижнекамск: @kamsk360
● Нижний Новгород: @nizhnynov360
● Нижний Тагил: @nizhnytagil360
● Новокузнецк: @novokuznetsk360
● Новосибирск: @novosibirsk360
● Новороссийск: @novorussia360
● Новоалтайск: @novoaltaisk360
● Омск: @omsk360g
● Оренбург: @orenburg360
● Орёл: @orel360g
● Орск: @orsk360
● Пенза: @penza360
● Пермь: @perm360
● Петрозаводск: @petrozavodsk360
● Подольск: @podolsk360
● Псков: @pskov360
● Рязань: @ryazan360
● Ростов-на-Дону: @rostov360g
● Самара: @samara360
● Саратов: @saratov360
● Саранск: @saransk360
● Сахалин: @sahalin360
● Сочи: @sochi360g
● Ставрополь: @stavropol360
● Стерлитамак: @sterlitamak360
● Старый Оскол: @staryoskol360
● Сургут и ХМАО: @surgut360
● Смоленск: @smolensk360
● Сыктывкар: @sktwkar360
● Таганрог: @taganrog360
● Тамбов: @tambov360
● Тольятти: @toliatti360
● Тула: @tula360
● Томск: @tomsk360
● Тюмень: @tymen360
● Тверь: @tver360g
● Ульяновск: @ulanovsk360
● Уссурийск: @ussur360
● Уфа: @ufa360g
● Улан-Удэ: @ulanude360
● Хабаровск: @habarovsk360
● Челябинск: @chelyabinsk360
● Чебоксары: @cheboksari360
● Череповец: @cherepovec360
● Чита: @chita360
● Шахты: @shahti360
● Энгельс: @engel360
● Ярославль: @yaroslavl360g
● Якутск: @yakutsk360g
Другой город: @russia360
Письмо геймера в CD Project RED: я 300 часов играю в вашу игру, у ведьмака то один, то два хуя. Вы там совсем ебнутые?
Читать полностью…
- Потерпевший, узнаёте вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина…
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- Нет.
- Тогда у тебя свинарник горит
Франция, ферма
Приходит фермер на скотобойню, заходит в загон со свиньями, указывает пальцем на одну из свиней и говорит ей:
- Ну что, свинка, жирненькая выросла, да?
А она ему отвечает:
- Oui
- Наверное у тебя и мяса много уже?
- Oui
- Так тебя наверное уже забить пора?
- Не надо
Самая частая проблема в постели у итальянцев ?
.
.
.
.
Преждевременная жестикуляция
Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошёл в одно место – там места заняты, пошёл в другое – тоже. Пришёл в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
– У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
_ Не знаю, смогу ли, – засомневался студент.
– А вы спортом занимались?
– Занимался.
– Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику.
Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идёт медведь. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А медведь развернулся, сел в машину и сгорел
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 5 лет можно было сказать два слова.
Прошло 5 лет.
– Еда говно.
Прошло ещё 5.
– Кровать жecткая.
Ещё чeрез 5 подходит к настоятелю и говорит:
– Я ухожу.
– Пошëл нахуй
Сидят выпивают вместе чукча и русский.
Ну у русского вопрос возник:
-Слышишь, друг, а по твоему мнению какая самая тупая нация?
Ну чукча говорит ему:
-Армяне.
Ну русский начал ему говорить мол,у армян учёные знаменитые есть,строители,композиторы и шахматисты,как они тупыми быть могут?
А чукча ему говорит:
-Друг, у меня сосед есть армянин, такой тупой ей богу. Сколько раз я ему говорил, это моя жена, а не твоя, а он все равно с моей женой спит
Как-то раз Мохаммеда Али стюардесса перед взлетом попросила застегнуть ремень.
Али ответил в своей манере: "Без проблем, одну минуту", а затем пристегнулся.
И всё хорошо, и слава тебе Господи
⚡️ ИТОГИ УЖЕ ЗАВТРА. Конкурс с призами на 700 ТЫСЯЧ рублей подходит к концу. Дарим:
1. iPhone 16
2. AirPods Pro 2
3. Самый свежий Samsung на Android
4. PlayStation 5 Pro
5. Nintendo Switch
6. ПК с RTX 4060
7. AirPods Max
8. Игровая мышь Razer Viper Pro 2
9. Наушники Razer Barracuda
10. $200 на Steam
Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц. Борман:
- Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски, значит русский шпион!
Бросают. Штирлиц:
- Еб твою мать!
Борман:
- Тебе пиздец, Штирлиц!
Мюллер:
- И тебе пиздец, Борман!
Едут три женщины в купе поезда, разговаривают:
- Я люблю творческих людей: писателей, публицистов, переводчиков, блогеров- они романтичны, умеют подбирать сочные жаркие слова, говорить о любви, как никто другой.
- А я люблю военных и работников ОВД: они сильные и подтянутые, ценят порядок и способны поддерживать в порядке дом.
- А я хотела бы мужчину с прекрасной, просто блестящей прической!
Тут поезд начинает тормозить и с верхней полки с грохотом и звоном падает мужчина, встаёт и говорит: "Я вас категорически приветствую"
Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую любимых режиссеров
- Линча сотри…
- Так его там и нет
Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
— В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала!
- Тут я бы с Вами поспорил!
— С кем ты спорить собрался, клоун, у тебя тире маленькое
❗️Это спасет вам жизнь
В 2024 году — Россия стала опасной страной в мире. Поэтому специальные люди создали систему ЧП-уведомлений. Там они публикуют: список действующих маньяков, карту с точками, куда чаще всего прилетают дроны и жуткие кадры со всех городов страны
Ищите свой город в списке — чтобы обезопасить себя и своих близких:
— Моя Москва
— Мой Питер
— Мой Абакан
— Мой Архангельск
— Моя Астрахань
— Мой Барнаул
— Моя Балашиха
— Мой Белгород
— Мой Брянск
— Мой Благовещенск
— Мой Великий Новгород
— Мой Владивосток
— Мой Владимир
— Мой Волгоград
— Мой Воронеж
— Моя Вологда
— Мой Волжский
— Мой Донецк
— Мой Екатеринбург
— Мой Ижевск
— Мой Иркутск
— Моё Иваново
— Моя Йошкар-Ола
— Моя Казань
— Мой Калининград
— Моя Калуга
— Моё Кемерово
— Мой Киров
— Мой Краснодар
— Мой Красноярск
— Моя Кострома
— Мой Крым
— Мой Курск
— Мой Курган
— Мой Липецк
— Мой Луганск
— Мои Люберцы
— Мой Магнитогорск
— Моя Махачкала
— Мой Мурманск
— Мои Набережные Челны
— Мой Нижний Новгород
— Мой Нижний Тагил
— Мой Новокузнецк
— Мой Новосибирск
— Мой Новороссийск
— Мой Омск
— Мой Оренбург
— Мой Орёл
— Моя Пенза
— Моя Пермь
— Мой Петрозаводск
— Мой Подольск
— Моя Рязань
— Мой Ростов-на-Дону
— Моя Самара
— Мой Саратов
— Мой Саранск
— Мой Сочи
— Мой Старый Оскол
— Мой Ставрополь
— Мой Стерлитамак
— Мой Сургут и ХМАО
— Мой Смоленск
— Мой Сыктывкар
— Мой Таганрог
— Мой Тамбов
— Мой Тольятти
— Моя Тула
— Мой Томск
— Моя Тюмень
— Моя Тверь
— Мой Ульяновск
— Моя Уфа
— Мой Улан-Удэ
— Мой Хабаровск
— Мой Челябинск
— Мои Чебоксары
— Мой Череповец
— Моя Чита
— Мой Ярославль
— Мой Якутск
Другой город — Моя Россия
Приходит один мужик к другому.
— Петрович, помнишь, у тебя зимой жена пропала?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Местные нашли её тело в реке. В горле у неё был кокон бабочки бражник мертвая голова.
— А хорошая?
— С экранизации ведро "Оскаров" сняли
Парень девушке:
– Я тебя так трахну, что ты имя свое забудешь!
Через 3 минуты:
– Ты как?
– Memories broken
The truth goes unspoken
I’ve even forgotten my name
Девочки, если любите мемы, вы просто обязаны заглянуть на этот канал с женской жизой
Читать полностью…
Поймал дракон русского, француза и еврея и говорит: — Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу. Делать нечего — побежали. через 5 часов нос в нос прибегают русский и француз.
Дракон пoдождал чyток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пeйcами?
— А, так он, слaбак, вooбще бегать не умеет — домой ушел
⚡️⚡️В автомобиле Гоши Куценко в Москве было обнаружено тело изрезанной девушки.
Все подробности в Москва Live.
У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
— В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего
отца.
— Не.
5 минут спустя, ему звонит его любимая:
— Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься.
Парень ответил:
— Саси.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
— Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
— Мне похуй.
Пришел домой и уснул с улыбкой на лице
Что может быть хуже, чем откусить яблоко, и увидеть там червяка?
.
.
.
.
Понять, что ты не понял анек, когда пальнул сразу в конец
Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Прапорщик, продолжая заниматься своими делали, не обратил на сержанта никакого внимания.
Сержант в полной растерянности повторил:
-Товарищ прапорщик, вы что не слышите, там солдаты к казарме табуретку трахают!
Прапорщик все так же сидит с полным безразличием, перебирая какие-то бумаги.
Сержант в полном отчаянии:
-Товарищ прапорщик, но как же… солдаты ведь…
трахают…
Прапорщик наконец, поднимает голову, смотрит на сержанта и говорит:
-Знаешь, заебало
Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит:
- Всё, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!
- Никак лося завалил?
- Нет, мужиков позвал пиво пить
Очень неуверенный в себе гопник подошел к мужику в переулке:
-Деньги есть?
-Да
-А если не найду?
Поручик Пыхский:
— А не оформить ли нам, господа, новую забивочку? 🤙🤩 Кальджубасик получится)
- Забейте, поручик! Надоел табак! 🙄👎🥴
— Забивка очень простая. 😀 Пускайте колечки 💨, господа. И сразу на кон по рублю 💵🤑💰. Я быстро надымлю)
Угли нагрели, кайф замутили 🤙🤙🤙. Ждут. Пыхский кладет трубку на стол:
— Яблочко 🍏! - и кайфует.
— А в чем же смысл, поручик? 🤨🤔
— Всё чётко 👌☝️, господа. Кто первый трубку на стол бросит с криком "Яблочко 🍏!" — того и кайф.
Всё чики-пуки 😁👍👍. После следующей забивы все резко кидают трубки на стол с криками:
– ЯБЛОЧКО 🍏!!!
Пыхский, спокойно на чиле кладет трубку на стол:
— Двойное яблочко 🍏🍎, господа