142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Василий Иванович и Петька идут по парку развлечений. Видят постройку с двумя дверьми: одна с вывеской "Комната смеха", а другая "Комната секса". Василий Иванович говорит:
-Ну давай, Петька, ты сначала в комнату секса, а я в комнату смеха. Потом поменяемся.
Заходит Петька в комнату секса, а там большой шар, к на нём женщина сидит. Пытается Петька забраться и не может - шар скользкий. Десять минут пытается. Двадцать минут пытается. В последнюю попытку уже почти добрался, но соскочил. Выходит расстроенный. Время вышло и стали они меняться с Василием Ивановичем. Заходит Петька в комнату смеха, а там ехидна в фуфайке
После первой брачной ночи жена отправляет мужа в магазин за Рафаэлками. Тот спрашивает в дверях:
- А сколько брать-то?
- Ну, возьми столько, сколько раз ты любил меня этой ночью.
Муж идет в магазин, вспоминая по пути и загибая пальцы, приходит и говорит продавщице:
- Будьте добры шесть Рафаэлок!
Та приносит ему шесть Рафаэлок, он смотрит на них задумчиво, чешет подбородок и говорит:
- Впрочем, нет... Дайте три Рафаэлки, два Чупа-Чупса и одну шоколадку.
Цирк, конферансье объявляет номер:
— И сейчас на сцену выйдет, самый большой карлик на свете!
Выходит мужик 150 см. роста, все аплодируют и он уходит закулисы.
конферансье объявляет следующий номер:
— И так, сейчас выйдет на нашу сцену самый маленький гигант на свете!
Выходит Алексей Шевцов
Утром 1 января мужик выходит на лестницу покурить, а там стоит кто-то: перегар, фингал под глазом, весь опухший - сосед Димка, наверное. Мужик у него и спрашивает:
- Что, крепко за Новый год поддали?
- Угу.
- А Ленка твоя где, спит еще?
- Ленка - это я. Димка еще хуже выглядит.
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Приходит доктор к одной женщине.
— Помните, Вы хотели разнообразить сексуальную жизнь?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давайте плохую.
— Ваш муж получил серьёзные травмы на почве изнасилования.
— А хорошая?
— Мы с него кастрюлю пельменей сняли.
Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.
Приносит женщина домой резиновый член. Муж спрашивает:
— Это что?
— Тебя ебать не должно
Ночью машину останавливает ДПС
-Сэр, вы понимаете что ехали по встречке?
-Офицер, я выпил восемь банок пива
-Это не повод сажать свою жену за руль
-Трёхлитровых банок
-Хуя ты мощь
Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за лям баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пидорас
Блоха устроилась на работу.
На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова.
Петров курит — а у меня астма!
Идёт Дуров по Дубаю. Видит: два стула стоят. Сел в ванну со льдом и замёрз.
Читать полностью…
Если выбить фанату группы КИСС передние зубы то он станет фанатом КИШ
Читать полностью…
- Товарищ генерал, машина не заводится!
- Поехали, поехали, по дороге заведешь.
— Не колдуна! Ведьму! — раздался громкий писк из кармана три года спустя
Читать полностью…
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
— ...также во влагалищном секрете женщины содержится большое колличество глюкозы...
Старый зек поднимает руку:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в арбузе?
Профессор:
— Совершенно верно!
Старый зек:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, зек покраснел, а препод невозмутимо сказал:
— Вот поэтому я и со своей кружечкой
Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?
Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая): Ты гнида блядь, заткнись.
Если в колбасе нашли мясо, значит, на заводе произошел несчастный случай.
Читать полностью…
Кавказец на экзамене. Комиссия:
— Пушкина знаешь ?
-Нет.
— Толстого знаешь ?
— Нет.
— Горького знаешь ?
— Нет!
— Экзамен не сдал - до свидания!
— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
— Да
— Эээ...Русика знаешь ?...
— Да
-...
Кавказец с позором сбежал.
Встречаются два друга в баре. Один спрашивает: «Чем в выходные занимался?» Второй отвечает: «Да, с двойняшками сексом занимался» Первый: «Ух, ты! круто! А как ты их в постели отличал?» Второй: «очень просто. У Димы глаза голубые, а у Юры хуй большой»
Читать полностью…
Мелстрой слил сиськи Tenderlybae за 10 миллионов рублей прямо во время стрима!
Фулл без цензуры как всегда у него в канале:
/channel/+4UUa3elz2uY0YmQy
Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог: - Давайте, для начала, найдем то, что у вас есть общего.
Муж: - Ну, в принципе, мы оба не сосём хуй
Один ортопед 40 лет проработал в самой успешной больнице в городе и перед каждой операцией он доставал из ящика стола помятую бумажку, долго смотрел на неё и убирал обратно. Когда он уволился, все бывшие коллеги побежали к его столу, открыли тот ящик и прочитали на бумажке: "на левой ноге большой палец находится справа, на правой — слева"
Читать полностью…
Стоят Ленин и Горький, страстно целуются.
– Ты не горький, Максим, ты сладкий! – говорит Ленин.
– А ты не Ленин, Вова, ты мой!
В Варшаве, Польша, встречаются два друга. Зашли в местный бар неподалеку, где спустя несколько кружек пива, их разговор зашёл о работе.
- Яро́слав, я говорю тебе, работа экскурсовода в зоопарке очень выматывает.
- Но Ян, ты же работаешь в одном из лучших зоопарков Европы!
- Полностью согласен.
- И в основном, кроме иностранных туристов, туда ходят пожилые люди и дети, с которыми особо проблем нету!
- Верно подмечено дружище.
- И вообще, ты всегда любил животных, даже работаешь по специальности зоолога, на которого отучился в университете!
- Красиво сказано, но главная проблема не в этом, ведь стоит только дойти до вольера с бобрами...