142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Сидят выпивают вместе чукча и русский.
Ну у русского вопрос возник:
-Слышишь, друг, а по твоему мнению какая самая тупая нация?
Ну чукча говорит ему:
-Армяне.
Ну русский начал ему говорить мол,у армян учёные знаменитые есть,строители,композиторы и шахматисты,как они тупыми быть могут?
А чукча ему говорит:
-Друг, у меня сосед есть армянин, такой тупой ей богу. Сколько раз я ему говорил, это моя жена, а не твоя, а он все равно с моей женой спит
Как-то раз Мохаммеда Али стюардесса перед взлетом попросила застегнуть ремень.
Али ответил в своей манере: "Без проблем, одну минуту", а затем пристегнулся.
И всё хорошо, и слава тебе Господи
⚡️ ИТОГИ УЖЕ ЗАВТРА. Конкурс с призами на 700 ТЫСЯЧ рублей подходит к концу. Дарим:
1. iPhone 16
2. AirPods Pro 2
3. Самый свежий Samsung на Android
4. PlayStation 5 Pro
5. Nintendo Switch
6. ПК с RTX 4060
7. AirPods Max
8. Игровая мышь Razer Viper Pro 2
9. Наушники Razer Barracuda
10. $200 на Steam
Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц. Борман:
- Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски, значит русский шпион!
Бросают. Штирлиц:
- Еб твою мать!
Борман:
- Тебе пиздец, Штирлиц!
Мюллер:
- И тебе пиздец, Борман!
Едут три женщины в купе поезда, разговаривают:
- Я люблю творческих людей: писателей, публицистов, переводчиков, блогеров- они романтичны, умеют подбирать сочные жаркие слова, говорить о любви, как никто другой.
- А я люблю военных и работников ОВД: они сильные и подтянутые, ценят порядок и способны поддерживать в порядке дом.
- А я хотела бы мужчину с прекрасной, просто блестящей прической!
Тут поезд начинает тормозить и с верхней полки с грохотом и звоном падает мужчина, встаёт и говорит: "Я вас категорически приветствую"
В Москве маньяк убил двух проституток на видео , надругавшись над одной из них.
Без цензуры в закрепе: /channel/+nTiFmVWmLOwxMjky
Лучше бы я этого не видел!
Копаются археологи на очередной стоянке, как вдруг откапывают человеческий череп.
- Это женский череп.
- Как вы поняли?
- Ебало представил
Почему питeрские марафонцы cамые быcтрые?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
У них одна нога здecь, дрyгая - там
— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста
⚡️ ДАРИМ RTX 5090
Самая МОЩНАЯ в мире видеокарта от Nvidia скоро поступит в продажу, так что самое время её РАЗЫГРАТЬ!
Правила простые:
1. Быть подписанным на Рестарт;
2. Подписаться на Эксплойт;
3. Нажать «Участвовать» под этим постом.
Итоги подведём 8 февраля в 18:00 случайным образом при помощи бота. Доставка для победителей бесплатная. Всем удачи!
Ебёт Ньютон Энштейна в сраку. А тот нарисовал на полу квaдрат и плaчет...
A такой eдиницы измерeния не существует.
💎Sims теперь в Телеграм!
Подписывайтесь: /channel/+foJ0UQ4v-4swYjYy
Экзамен по биологии.
Студенты опускают по очереди руку в мешок и на ощупь
определяют животных…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно:
— Раки…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте…
— Ну раки, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а в руке ведро раков!
Один профессор другому:
— Слушай, Петрович, это мы вчера, получается, твою жену съели?
Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай!
Муж заводит апельсин или чето такое, хз не смотрел
Однажды лягушка гуляла по берегу большой и глубокой реки. К ней подошел скорпион. Он хотел переправиться на другой берег реки.
- Перевези меня через реку, – предложил он лягушке. – Давай, я сяду тебе на спину.
- Я еще не сошла с ума! – сказала лягушка. – Ты сядешь мне на спину, только я отплыву, как ты тут же меня ужалишь.
- Уважаемая лягушка, – ответил вежливо скорпион. – Если я тебя ужалю, ты утонешь, тогда утону и я, ведь я не умею плавать. А я совсем не хочу умирать.
Такие доводы показались лягушке очень разумными, поэтому она разрешила скорпиону сесть себе на спину.
Они переплыли реку, разошлись, и всё хорошо, и слава тебе Господи
Что может быть хуже, чем откусить яблоко, и увидеть там червяка?
.
.
.
.
Понять, что ты не понял анек, когда пальнул сразу в конец
Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Прапорщик, продолжая заниматься своими делали, не обратил на сержанта никакого внимания.
Сержант в полной растерянности повторил:
-Товарищ прапорщик, вы что не слышите, там солдаты к казарме табуретку трахают!
Прапорщик все так же сидит с полным безразличием, перебирая какие-то бумаги.
Сержант в полном отчаянии:
-Товарищ прапорщик, но как же… солдаты ведь…
трахают…
Прапорщик наконец, поднимает голову, смотрит на сержанта и говорит:
-Знаешь, заебало
Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит:
- Всё, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!
- Никак лося завалил?
- Нет, мужиков позвал пиво пить
Очень неуверенный в себе гопник подошел к мужику в переулке:
-Деньги есть?
-Да
-А если не найду?
Поручик Пыхский:
— А не оформить ли нам, господа, новую забивочку? 🤙🤩 Кальджубасик получится)
- Забейте, поручик! Надоел табак! 🙄👎🥴
— Забивка очень простая. 😀 Пускайте колечки 💨, господа. И сразу на кон по рублю 💵🤑💰. Я быстро надымлю)
Угли нагрели, кайф замутили 🤙🤙🤙. Ждут. Пыхский кладет трубку на стол:
— Яблочко 🍏! - и кайфует.
— А в чем же смысл, поручик? 🤨🤔
— Всё чётко 👌☝️, господа. Кто первый трубку на стол бросит с криком "Яблочко 🍏!" — того и кайф.
Всё чики-пуки 😁👍👍. После следующей забивы все резко кидают трубки на стол с криками:
– ЯБЛОЧКО 🍏!!!
Пыхский, спокойно на чиле кладет трубку на стол:
— Двойное яблочко 🍏🍎, господа
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, жидко пердит, плавно обмякает на пол и шепотом говорит:
— Доктор, я только спросить...
Сyдари, я ромaнъ прoчиталъ, Eвгений Онегинъ зовeтся. Тамъ главный гeрой ну словно я самъ, господа, литераллъ я сaмъ
Читать полностью…
На чeмпионате по плaванию электрик Петрович зaмкнул первую трoйку лидеров.
Читать полностью…
Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член...
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе...
На следующий день она приходит- отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот сижу на кухне, а передо мной член и бутылка водки
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его
микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут
пять, придя в себя и вытря слезы, он извинился перед мужиком
и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Гонорею от твоей мамки подхватил
— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!
— Это как?
— Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три
Попадаeт Егор Лeтов в гeй-клуб,
достает гитару и начинает пeть:
— Пластмассовый мир побeдил,
Макeт оказался сильнeй....
Все обращают вниманиe на Егoра. Шeпчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся.
И тут выходит Райан Гослинг в джинсовой куртке на голое тело, и говорит Лeтову:
— I'm а Bаrbie girl, in a Bаrbie wоrld,
Lifе in plаstic, it's fаntastic!
Сидят сумасшедшие во дворе клиники, на лавочке. Лето, жарко. Один из них говорит:
— Парни, давайте я перелезу через забор и куплю пивка нам.
— Круто, ждем, — отвечают ему парни.
Он перелезает, идет к ларьку с пивом и говорит:
— Мне 5 кружек пива.
— А вам куда наливать то?
— А давайте сюда, — снимая шляпу и подставляя её, говорит псих.
— Как же я налью, у неё же даже дна нет.
Псих вертит шляпу в руках, переворачивает и говорит:
— Так у неё ещё и верх запаян!
Петька показывает Василию Ивановичу попугая.
— Василий Иванович, попугай, — говорит Петька протягивая попугая.
Тот взял попугая, открутил ему голову и говорит:
— Попугал?