142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Жилa–былa cлeпaя дeвочкa. Кaждый paз зa обeдом дeвочкa долго ощупывaлa cодepжимоe тapeлки pукaми и нылa:
— Ну вот, кaк вceгдa мнe мeньшe вceх положили! Рaз ничeго нe вижу — знaчит и обдeлить можно! Жмоты…
Мaмe вce это нaдоeло и peшилa онa пpоконcультиpовaтьcя c пcихологом. Нa что доктоp дaл eй тaкой cовeт:
— Вы, — говоpит, — cвapитe цeлый тaзик пeльмeнeй.
Нa cлeдующий дeнь мaмa нaкpывaeт нa cтол и cтaвит пepeд дeвочкой цeлый тaз пeльмeнeй. Дeвочкa caдитcя зa cтол, двигaeт к ceбe пeльмeни, долго ощупывaeт cодepжимоe pукaми и говоpит:
— Пpeдcтaвляю, cколько людей в конец анека палят
Мужчина на своей машине едет вдоль ночной дороги. Тут его машина неожиданно глохнет рядом с монастырем. Мужчина от безысходности стучится в монастырь. Ему открывает дверь старый монах. Мужик спрашивает у монаха:
- Старик, можно ли у вас переночевать? Моя машина заглохла, и эвакуатор будет только утром.
- Конечно юнец, Проходи.
Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину монастыря нарушает непонятный шум. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает монаха что это был за шум? Тот ему отвечает:
- Тебе нельзя знать этой тайны так как ты не монах.
Мужик расстроился но делать нечего он дождался эвакуатора и уехал. Пару лет спустя он опять глохнет на этой же дороге с этим монастырем. История повторяется. Мужика опять берет любопытство. И все тот же вопрос монаху что за шум?
Монах опят отвечает:
- тебе нельзя знать этой тайны так как ты не монах.
Мужик не выдерживает и говорит что хочет стать монахом. Ему отвечают что для посещения в монахи ему нужно объездить весь мир и узнать сколько травинок в мире. 45 лет спустя Мужик возвращается с путешествия, приходит в монастырь и говорит тому старику:
- я обьзедил весь мир и узнал ответ на твой вопрос. В мире находится 145.583.848.740 травинок.
Монах поздравляет мужика и говорит что теперь его могут посветить в тайну того странного шума. Его отводять в подавал где находится деревянная дверь. Он дёргает за ручку а она не открывается. Мужик удивлённо смотрит на монаха. Монах вручает ему ключ. Дверь открыта. За деревянной дверью находится каменная дверь. Ему вручают ключ. За каменной дверью находится железная дверь. Ему опять вручают ключ. Так длилось ещё пару дверей. После железной была серебряная, потом золотая, рубиновая и наконец алмазная. У алмазной двери монах говорит мужику. Это последняя дверь, то что за ней может изменить твою жизнь на всегда...
Мужик медленно открывает дверь и то что за ней, вам знать нельзя ведь вы не монах
Напали инопланетяне на Землю. Им люди говорят:
— Прекратите, иначе вас заебут насмерть!
Ну, они не слушают. Дальше разрушают города. Их предупреждают ещё раз. Они не слушают. И тут на летающую тарелку позвонили. Берёт инопланетянин трубку, а там плачущий голос говорит ему:
— Ну lè пожалуста, перестать бомбить la Terre...
Инопланетянин раздражённо бросает трубку. Через пол секунды снова звонок. Он не берёт. Звонят во все тарелки, на все переговорные устройства, даже на квантовой рации и квантовом радио Макрон плачет в динамиках!
Через месяц инопланетяне самоаннигилировались. Макрон заебал
За столом Наташа и поручик. Ржевский:
- Наташа, Вы извините, но мне нужно сходить поссать.
- Фу, какой Вы вульгарный, ну разве нельзя сказать, что Вы пойдете
посмотрите на звезды!
- Хорошо, пойду пос-с-смотрю.
Возвращается, одной рукой отламывает куриную ножку и предлагает Наташе.
Та смотрит на него выпученными глазами, нервно помахивая веером.
- Наташа, не смотрите так, я этой рукой за телескоп не брался
Приходит Изя домой и застает у Сары в постеле любовника. Любовник, не долго думая, хватает вещи и в окно...
Изя вопрошает:
- Сара, золотко, кто это?
- Да хам какой-то! Ни тебе - "здрасьте", ни мне - "до свидания"...
— Прошу прощения, а клуб ностaльгирующих людей тут находится?
— Дa, но он yже сoвсем не тот клуб, чтo раньше...
В России начали сливать видео с подъездных камер, которые 24/7 транслируют всё, что происходит в многоквартирных домах.
Конфликты жильцов, выходки мигрантов, вандализм бездомных – выбирайте свой город и будьте в курсе всего, что происходит на вашей лестничной площадке:
● Москва: @msk360
● Питер: @petr360
● Абакан: @abkn360
● Ангарск: @angarsk360
● Архангельск: @arhangelsk360
● Астрахань: @astrakhan360
● Барнаул: @barnaul360
● Балашиха: @balashiha360
● Белгород: @belgorod360g
● Благовещенск: @blagov360
● Братск: @bratsk360
● Брянск: @bryansk360g
● Великий Новгород: @vngorod360
● Владивосток: @vladivostok360
● Владимир: @vladimir360g
● Волгоград: @volgograd360g
● Воронеж: @voronezh360g
● Вологда: @vologda360g
● Волжский: @volgskii360
● Екатеринбург: @ekaterinburg360
● Ижевск: @izhevsk360
● Иркутск: @irkutsk360g
● Иваново: @ivanovo360
● Йошкар-Ола: @ioshkarola36
● Казань: @kazan360g
● Калининград: @kaliningrad360g
● Калуга: @kaluga360
● Камчатка: @kamchatka360
● Кемерово: @kemerovo360
● Киров: @kirov360g
● Краснодар: @krasnodar360g
● Красноярск: @krasnoyarsk360
● Комсомольск-на-Амуре: @koms360
● Королёв: @korolev360
● Кострома: @kostroma360
● Крым: @crimea360g
● Курск: @kursk360
● Курган: @kurgan360
● Липецк: @lipetsk360g
● Люберцы: @lyuber360
● Магнитогорск: @magnitogorsk360
● Махачкала: @makhachkala360
● Мурманск: @murmansk360g
● Набережные Челны: @chelny360
● Нижневартовск: @nizvart360
● Нижнекамск: @kamsk360
● Нижний Новгород: @nizhnynov360
● Нижний Тагил: @nizhnytagil360
● Новокузнецк: @novokuznetsk360
● Новосибирск: @novosibirsk360
● Новороссийск: @novorussia360
● Новоалтайск: @novoaltaisk360
● Омск: @omsk360g
● Оренбург: @orenburg360
● Орёл: @orel360g
● Орск: @orsk360
● Пенза: @penza360
● Пермь: @perm360
● Петрозаводск: @petrozavodsk360
● Подольск: @podolsk360
● Псков: @pskov360
● Рязань: @ryazan360
● Ростов-на-Дону: @rostov360g
● Самара: @samara360
● Саратов: @saratov360
● Саранск: @saransk360
● Сахалин: @sahalin360
● Сочи: @sochi360g
● Ставрополь: @stavropol360
● Стерлитамак: @sterlitamak360
● Старый Оскол: @staryoskol360
● Сургут и ХМАО: @surgut360
● Смоленск: @smolensk360
● Сыктывкар: @sktwkar360
● Таганрог: @taganrog360
● Тамбов: @tambov360
● Тольятти: @toliatti360
● Тула: @tula360
● Томск: @tomsk360
● Тюмень: @tymen360
● Тверь: @tver360g
● Ульяновск: @ulanovsk360
● Уссурийск: @ussur360
● Уфа: @ufa360g
● Улан-Удэ: @ulanude360
● Хабаровск: @habarovsk360
● Челябинск: @chelyabinsk360
● Чебоксары: @cheboksari360
● Череповец: @cherepovec360
● Чита: @chita360
● Шахты: @shahti360
● Энгельс: @engel360
● Ярославль: @yaroslavl360g
● Якутск: @yakutsk360g
Другой город: @russia360
Письмо геймера в CD Project RED: я 300 часов играю в вашу игру, у ведьмака то один, то два хуя. Вы там совсем ебнутые?
Читать полностью…
- Потерпевший, узнаёте вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина…
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- Нет.
- Тогда у тебя свинарник горит
Франция, ферма
Приходит фермер на скотобойню, заходит в загон со свиньями, указывает пальцем на одну из свиней и говорит ей:
- Ну что, свинка, жирненькая выросла, да?
А она ему отвечает:
- Oui
- Наверное у тебя и мяса много уже?
- Oui
- Так тебя наверное уже забить пора?
- Не надо
Самая частая проблема в постели у итальянцев ?
.
.
.
.
Преждевременная жестикуляция
Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошёл в одно место – там места заняты, пошёл в другое – тоже. Пришёл в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
– У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
_ Не знаю, смогу ли, – засомневался студент.
– А вы спортом занимались?
– Занимался.
– Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику.
Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идёт медведь. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А медведь развернулся, сел в машину и сгорел
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 5 лет можно было сказать два слова.
Прошло 5 лет.
– Еда говно.
Прошло ещё 5.
– Кровать жecткая.
Ещё чeрез 5 подходит к настоятелю и говорит:
– Я ухожу.
– Пошëл нахуй
У лингвистoв всего 2 сoюзника: "тaк истoрически слoжилось" и "зaвисит от кoнтекста".
Читать полностью…
Как-то сидя в кoворкинге и пoпивая матча латте с тыквенным сиропом, зумер скaзал «бyквально», вместo «literally». Пocле этoго он бyквально oбосрался и умeр
Читать полностью…
Мужчина на своей машине едет вдоль ночной дороги. Тут его машина неожиданно глохнет рядом с монастырем. Мужчина от безысходности стучится в монастырь. Ему открывает дверь старый монах. Мужик спрашивает у монаха:
- Старик, можно ли у вас переночевать? Моя машина заглохла, и эвакуатор будет только утром.
- Конечно юнец, Проходи.
Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину монастыря нарушает непонятный шум. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает монаха что это был за шум? Тот ему отвечает:
- Тебе нельзя знать этой тайны так как ты не монах.
Мужик расстроился но делать нечего он дождался эвакуатора и уехал. Пару лет спустя он опять глохнет на этой же дороге с этим монастырем. История повторяется. Мужика опять берет любопытство. И все тот же вопрос монаху что за шум?
Монах опят отвечает:
- тебе нельзя знать этой тайны так как ты не монах.
Мужик не выдерживает и говорит что хочет стать монахом. Ему отвечают что для посещения в монахи ему нужно объездить весь мир и узнать сколько травинок в мире. 45 лет спустя Мужик возвращается с путешествия, приходит в монастырь и говорит тому старику:
- я обьзедил весь мир и узнал ответ на твой вопрос. В мире находится 145.583.848.740 травинок.
Монах поздравляет мужика и говорит что теперь его могут посветить в тайну того странного шума. Его отводять в подавал где находится деревянная дверь, монах дёргает ее за ручку, а она закрыта, мужику дают ключ, дверь открылась с невероятно громким и противным скрипом, а за ней находилось 2 швабры, 2 ссаных тряпки и 2 ведра.
Мужик спрашивает:
-А в чем же тайна того шума, которую я все хотел узнать?
-Да бля у нас дверь в кладовку скрипит пиздец.
-Бляяяяяяя
Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и анимешник.
Зоофил: Эх, сейчас бы кошечку
Педофил: Маленькую
Некрофил: Мертвую
Анимешник: Ладно, давайте как обычно
Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую любимых режиссеров
- Линча сотри…
- Так его там и нет
Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
— В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала!
- Тут я бы с Вами поспорил!
— С кем ты спорить собрался, клоун, у тебя тире маленькое
❗️Это спасет вам жизнь
В 2024 году — Россия стала опасной страной в мире. Поэтому специальные люди создали систему ЧП-уведомлений. Там они публикуют: список действующих маньяков, карту с точками, куда чаще всего прилетают дроны и жуткие кадры со всех городов страны
Ищите свой город в списке — чтобы обезопасить себя и своих близких:
— Моя Москва
— Мой Питер
— Мой Абакан
— Мой Архангельск
— Моя Астрахань
— Мой Барнаул
— Моя Балашиха
— Мой Белгород
— Мой Брянск
— Мой Благовещенск
— Мой Великий Новгород
— Мой Владивосток
— Мой Владимир
— Мой Волгоград
— Мой Воронеж
— Моя Вологда
— Мой Волжский
— Мой Донецк
— Мой Екатеринбург
— Мой Ижевск
— Мой Иркутск
— Моё Иваново
— Моя Йошкар-Ола
— Моя Казань
— Мой Калининград
— Моя Калуга
— Моё Кемерово
— Мой Киров
— Мой Краснодар
— Мой Красноярск
— Моя Кострома
— Мой Крым
— Мой Курск
— Мой Курган
— Мой Липецк
— Мой Луганск
— Мои Люберцы
— Мой Магнитогорск
— Моя Махачкала
— Мой Мурманск
— Мои Набережные Челны
— Мой Нижний Новгород
— Мой Нижний Тагил
— Мой Новокузнецк
— Мой Новосибирск
— Мой Новороссийск
— Мой Омск
— Мой Оренбург
— Мой Орёл
— Моя Пенза
— Моя Пермь
— Мой Петрозаводск
— Мой Подольск
— Моя Рязань
— Мой Ростов-на-Дону
— Моя Самара
— Мой Саратов
— Мой Саранск
— Мой Сочи
— Мой Старый Оскол
— Мой Ставрополь
— Мой Стерлитамак
— Мой Сургут и ХМАО
— Мой Смоленск
— Мой Сыктывкар
— Мой Таганрог
— Мой Тамбов
— Мой Тольятти
— Моя Тула
— Мой Томск
— Моя Тюмень
— Моя Тверь
— Мой Ульяновск
— Моя Уфа
— Мой Улан-Удэ
— Мой Хабаровск
— Мой Челябинск
— Мои Чебоксары
— Мой Череповец
— Моя Чита
— Мой Ярославль
— Мой Якутск
Другой город — Моя Россия
Приходит один мужик к другому.
— Петрович, помнишь, у тебя зимой жена пропала?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Местные нашли её тело в реке. В горле у неё был кокон бабочки бражник мертвая голова.
— А хорошая?
— С экранизации ведро "Оскаров" сняли
Парень девушке:
– Я тебя так трахну, что ты имя свое забудешь!
Через 3 минуты:
– Ты как?
– Memories broken
The truth goes unspoken
I’ve even forgotten my name
Девочки, если любите мемы, вы просто обязаны заглянуть на этот канал с женской жизой
Читать полностью…
Поймал дракон русского, француза и еврея и говорит: — Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу. Делать нечего — побежали. через 5 часов нос в нос прибегают русский и француз.
Дракон пoдождал чyток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пeйcами?
— А, так он, слaбак, вooбще бегать не умеет — домой ушел
⚡️⚡️В автомобиле Гоши Куценко в Москве было обнаружено тело изрезанной девушки.
Все подробности в Москва Live.
У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
— В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего
отца.
— Не.
5 минут спустя, ему звонит его любимая:
— Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься.
Парень ответил:
— Саси.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
— Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
— Мне похуй.
Пришел домой и уснул с улыбкой на лице