142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них. Сельский глава отвечает:
— У нас две большие потребности. Во-первых, у нас есть больница, но нет врача.
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал:
— Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?
— В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь.
Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.
Бармен спрашивает у него, что произошло.
Грустный человек отвечает:
— Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти.
Бармен говорит:
— Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам.
Человек спрашивает:
— А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком?
Бармен говорит:
— Да я бы просто убил этого парня!
Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.
Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку.
Бармен спрашивает:
— Так ты что, всё-таки убил того парня?
Человек отвечает:
— Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста.
Ржевский говорит Наташе: - Наташа, пойдемте ебатся! - Если придумаете новую позу, поиду, а то все раком да раком! - Наташа, поидемте ебаться в позе бобра! - А это что такое? - Поидемте узнаете! Пришли они в подьезд - Наташа, становитесь раком! - Порутчик, так это и есть поза рака. - Да, но вам остается только грызть перила!
Читать полностью…
Проходит милая девушка мимо двух парней и слышит, как один говорит другому:Для нее такой член великоват будет
Девушка не выдерживается, оборачивается и высказывает парням:
- Как вам не стыдно, такую пошлость и гадость за спиной говорить!
- Это, девушка, как вам не стыдно с такой короткой юбкой и с таким длинным членом по улице расхаваживать!
- Василий Никанорыч, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Ростислав Евдокимыч! Вам что-то тяжелое надо перенести?
- Да. Разлуку.
Самолет рейса Нью-Йорк-Москва пошел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку.
Прошло два часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил странный звук при работе правого двигателя, - ответила она, - и потребовалось два часа времени, пока нашли другого пилота.
В сеть слили фулл с той самой блогершой, которая сосется с бомжами🤮
Чекай этот пиздец, залили в ВИДЕО ДОЛБОЁБА (видос в закрепе)
👉🏻 /channel/+B7ww7IvQTjg0Y2Ey
Он: - Налить вам шампанского?
Она: - Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне напоминает о бренности нашей жизни...
Он: - Может, тогда пива?
Она: - А от пива мне пердеть хочется
— Доктор, а вы не забудете поставить мне наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой сделаю – сам отключишься.
Заходит мужик в купе, а там армяне сидят. Мужик спрашивает:
- А почему вы в нарды не играете?
- Слющяй, да? Патамушта мы уже паиграли, панымаещ, нэт?
В Татарстане парочка и занялась сексом прямо под камерой в подъезде, но вдруг случился пиздец
Видео без цензуры в Топоре +18
Дочка приходит из школы и жалуется матери:
- Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
- Не обращай внимания на этих дураков, Газель!
Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
— Так на трезвую и я не помню!
Разговор двух друзей:
— Я женился,жена работает в ГАИ
— Поздравляю!
— Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!
— За что?
— За превышение скорости,и остановку в неположенном месте!
Муж жене говорит:
— Дорогая, давай займемся любовью ?
Жена:
— Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся, отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
— А к стоматологу не надо?
Когда сыну исполнилось полтора года,я отказался от коляски. Тяжело всюду ее возить,то пандуса нет,то двери узкие,то проходы,да и сама тяжёлая. Ребенок много ходил,и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки,изредка переползая на шею.
Когда сыну исполнилось два с половиной,я с ним ходил в дачный магазин за 3.5 км в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Никогда не жаловался,не хныкал. Соседи удивлялись,они и сами б с трудом прошли тот маршрут,постоянные спуски и подъемы.
Прошел год. Сыну уже было три с половиной. Стали возвращаться из магазина,а он говорит:"Пап,я устал". "Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал"?
Тут он посмотрел на меня многозначительно:"Да я говорить не мог".
— Что вы подарили своей жене на Новый Год?
— То, что ей нравится.
— А что ей нравится?
— Что я её не бью.
Wildberries теперь можно пользоваться вместо Pornhub: барыги сотнями покупают горячие женские фотографии 18+ ради рекламы товаров.
Самые экстравагантные отзывы без цензуры прямо сейчас выкладывают на канале «Бегущий по рынку».
Подписывайтесь и наслаждайтесь рекламой находчивых маркетологов: t.me/+nIRaAKruflhhZTMy
Жил мужик: красивая жена, успешная карьера, трое детей один другого лучше, состарился, получил солидную пенсию и спокойный отдых. Умирает в кругу семьи, уверенный, что жизнь прожита отличная и достойная. Только закрыл глаза, как говорится, в последний раз, как со всех сторон шестиглазые фиолетовые гуманоиды смотрят и спрашивают:
– Ну как дурь? Курить стоит?
В армии:
-Так, есть тут математики?
-Да, я!
-Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать!
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно переходим к теме, что все бабы — дуры.
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
— Рафис, а что вы такой грустный?
— Да вот, сын женится.
— Так радоваться надо! Как жену зовут?
— Серёжа.
— Дааа, не татарское это имя...
Парочка занялась сексом прямо под камерой в подъезде, но вдруг случился пиздец
Читать полностью…
— Мама, познакомься, пожалуйста — это Алексей!
— Здравствуйте, Алексей! Проходите, отобедайте с нами!
— Мама, Алексей сыт!
— Алексей, не ссыте — проходите!
Приходит к доктору дряхлый старикашка:
— Ну-с! На что жалуемся?
— Видишь ли, сынок, мне 94 года, а я всё ещё бегаю за девочками!
— Ну и прекрасно, в вашем то возрасте!
— Только вот никак не вспомню - а зачем!?