142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Как называют нескольких друзей, арендующих жильё ?
Съёмочная группа
Паровозик Томас - самый скандальный канал в телеграме про тупых зумеров, конченных малолеток, треш-блогеров и прочую нечисть
Здесь вся грязь современного поколения, свежий контент от подписоты и видео с твоими одноклассниками:
t.me/+EzH4pqaYcJk1ZTYy
О их контенте ходят слухи🤫
Всех трупиков патологоанатом Валерка называл котиками.
Потому что у них носики холодные.
Как называется секс двух древнегреческих мудрецов?
Софистинг
в дверь постучалив дверь постучалив дверь постучалиddos атака подумалштиштиштиштиштиerror 505 bad gateway
Читать полностью…
⚡В Steam можно бесплатно забрать 10 крутейших кооперативных игр. Среди них есть даже шедевры уровня It Takes Two и Lethal Company!
Подборка уже в Пекарне, быстрее добавляй в библиотеку.
Англия, поезд, два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а может в жопу поебёмся?
— Другое дело.
После рождения девятого ребёнка, родители уже ебались со светом и под присмотром старших детей.
Читать полностью…
ОТБРОС GOOGLE PLAY - там самые смешные отзывы, собранные по всему простору Google Play
— Смешные ответы разработчиков на отзывы своих же клиентов.😉
— Школьники оценивающие по глупости игру.🌴
Подписывайтесь и наслаждайтесь отзывами находчивых школьников: t.me/+GS-yKR4h-iRkOTMy
Что сказал слепой, когда зашёл в женский монастырь?
Ни хуя не видно
Если собака друг человека, то получается это был секс по дружбе
Читать полностью…
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- С кем снять двушку?
- Крутые выбоены.
- Я тебе отослала.
Идут два экономиста. Видят - куча навалена. Первый говорит:
- Спорим на $1000, что я это дерьмо съем?
- Спорим.
Съел, спор выиграл. Идут дальше. На пути ещё куча. Второму тысячи стало жалко, он поспорил на те же деньги, съел, вернул себе кровные. Через некоторое время один говорит:
- Слушай, мы же забесплатно говна откушали.
- Но друг мой, мы увеличили ВВП на две тысячи долларов и создали два рабочих места.
— И откуда же вы такие берётесь?!
— Тебе геолокейшн скинуть, бумер?
Сидит Александр Емельяненко на скамейке и неспеша растягивает бутылку водки.
Вдруг мимо проходит молодой человек и обращается к Александру:
-Александр, здравствуйте, я ваш большой фанат с детства и постоянно слежу за вашей деятельностью. И помнится мне, вы лично говорили, что больше не будете употреблять спиртные напитки.
-Чего?
-Ладно пей, только не пИзди
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике – моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал.
Читать полностью…
Монгольские учёные доказали, что земля черная и скрипит на зубах.
Читать полностью…
В элитный ресторан приходит старый гурман. Он подзывает официанта к себе и говорит ему:
— Знаете, за свою долгую жизнь я перепробовал бесчисленное количество блюд. И мне, откровенно говоря, уже стало скучно. За последние годы я не ел ничего нового. Я много наслышан о вашем ресторане. Быть может, вы сможете удивить меня каким-нибудь экзотическим вкусом?
Официант, улыбнувшись, ответил:
— Конечно, у нас есть особое блюдо специально для таких случаев.
И ушел. Буквально через минуту официант вернулся, неся в руках тарелку, доверху наполненную супом.
— Вот, угощайтесь, это лично вам от шеф-повара.
Гурман принялся за принесенный суп. Попробовав одну ложку, он вытер пот со лба, и сказал полушетопом:
- Ух, бля...
А потом так перднул, что в ресторане обои стали отклеиваться.
Мелстрой слил сиськи Tenderlybae за 10 миллионов рублей прямо во время стрима!
Фулл без цензуры как всегда у него в канале:
/channel/+iMxKEWXJbuMzNGFi
Карл Маркс был очень беден. Он написал книгу и посвятил её маме, чтобы получить материнский капитал.
Читать полностью…
У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит,
Не ссы, ща приеду
Сидит феpмеp на пpиёме у сексопатолога, деpжит на коленях дыню и жалуется:
- Я вот уже пять лет тpахаюсь - а клитоp найти никак на могу!
Вpач:
- Hу так... э-э-э... у дыни его и нету...
Феpмеp:
- Ой, что вы доктоp, такое подумали! Я же не больной. Дыню-то я вам в подаpок пpинёс... Я пpо мою козу говоpю!
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Моя честь?!
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь?! — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Разведите меня на хер!
А мы тут собак оцениваем! И без тебя точно никак не справимся.
Так что заходи оценивать хороших мальчиков и девочек 🐶
Самый dog friendly канал в Телеграме — @dogs_rate
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
— Иди назад, тут посвободнее стало!