142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
«Пездуза» — это лучшее сатирическое СМИ, с которым легче пережить весь мировой пиздец. Коротко и ясно про санкции, законы, рост цен и перемоги Микол
Читать полностью…
Лежат два потных грязных мужика в пыли и трахают в проделанные ранее дырки арбуз.
Тут один спрашивает:
- А что ещë с двумя делать будем?
- Бля, чëт я тупанул.
⚡️⚡️⚡️ИРАН НАЧИНАЕТ АТАКУ НА ИЗРАИЛЬ
Иран запустил БПЛА-камикадзе по Израилю. Борт номер 1 с Нетаньяху «самолёт судного дня», который никогда ещё не использовался, поднят в воздух и покидает Израиль.
Прямой эфир ведем в Топор Live: /channel/+lpTWK9GKnYFjMjcy
Однажды к мудрецу пришел юноша, сетуя на несправедливость мира:
- Почему богатые никогда не помогают бедным? Они как-будто просто не видят их несчастья!
Вместо ответа мудрец протянул молодому человеку кусок стекла и зеркальце, предложив посмотреть через них в окно:
- Что ты видишь в стекле?
- Улицу, людей, лужи, нищего.
- Теперь посмотри через зеркало.
- Но я не вижу никого, кроме себя!
- Видишь ли, и то и другое это обычное стекло, но второе немного припудренно серебром...
Молодой человек нахмурился и достал наган:
- Ты мне мозги не еби. В Красную Армию вступать будешь?
В одну из американских школ пранкеры запустили свиней. Поймали трех свиней с номерами: 1, 2 и 4. Две недели искали свинью номер 3, а она с вживленным чипом ебашила в StsrCraft в кабинете информатики.
Читать полностью…
Военкомат. Приходит анимешник на мед.осмотр:
— Сколько пальцев?
— Сразу кулак вставляйте.
💃 👾👾👾👾👾👾👾👾👾👾
без упрёков и бесполезных советов <3
🐰 научу тебя:
✨✅ плотить нологи
✨✅ регаться на самолёт
✨✅ жить отдельно и всему всему что необходимо
готовься к самостоятельной жизни с нами 🥰
/channel/+jgDiKJ0ogBJhNGFi
Kaбинeт oкулиcтa.
— Kaкaя буквa?
— Mэ.
— Heт буквы "мэ". Ecть буквa "эм". Пoнимaeтe? Этo чтo зa буквa?
— Hэ.
— Kaкaя нaxрeн "нэ"?! "Эн", пoнимaeтe, "эн"! Этo кaкaя буквa?
—........
— Чтo вы мoлчитe? He видитe?
— Bижу.
— Taк гoвoритe!
— Эъ
— Ты как это сказал???
— Кто здесь??
Бухают на кухне два алкаша
- Слушай, а где твоя жена?
- В Минске
- О! Минск! Пиздатый холодильник
Пупе и Лупе поручили построить памятник около здания администрации города. Внезапно Лупу отправили в длительную командировку, поэтому Пупе пришлось строить за Лупу в центре города.
Читать полностью…
— А давайте вызовем проститутку?
— Давайте!
— Сидорова, к доске!
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — «Сходи за молоком». А он ей
— «ёб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!»
ИМБА: вышла п*рно-версия Lethal Company, где нужно собирать металлолом за Еву – женскую версию игрового персонажа.
Но есть нюанс: монстры внутри заводов могут тебя изнасиловать. «Геймплей» и ссылка уже в Пекарне, игра бесплатная: t.me/+mT_FGeTeFeQyMDQy
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
⚡️Один из генералов Ирана заявил, что идёт лично за Аллой Пугачевой
Взято из Пездуза
Заходит девушка в ceкс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: — Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький. Продавец: — Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться
Читать полностью…
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
— Мэри, почему ты голая?
— Потому что мне нечего надеть!
Джентльмен в недоумении открывает шкаф:
— У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, nice cock bro, вот бархатное...
Трахает черт грешницу в аду 🔞
Она уставшая говорит
- Пожалуйста, перестань в попу...
- Умолкни, грешница, мне тебя ещё 20 лет так жарить
- Может хотябы в киску, туда не так больно ?
- Замолчи я сказал, либо позову второго черта, вдвоём тебя будем жарить
- Ну ладно...
Тут грешница внезапно начала кричать...читать далее
Два алкоголика сидят на кухне. В банке остался один огурец, в рассоле плавает. Первый тычет вилкой, пытается подцепить, не получается. Второй выхватывает банку, сует руку и достаёт. Первый:
— Вот если бы я его не замучал, фиг бы ты его достал
Турист говорит местному жителю : - Я собираю различные легенды. Вы знаете какую-нибудь про ту одинокую высокую гору? -Да, однажды двое влюбленных, взявшись за руки, поднялись на нее и больше их никто не видел
- Почему?
- Они спустились с другой стороны.
посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Зубочистку?
Крепостное право, деревенская усадьба помещика. Милое, солнечное, теплое утро...
Барин отходит ото сна и потягиваясь кричит:
-Про-о-ошка-а-а-а, кофею сюды!
Ключник Прохор входит и покряхтывая протягивает барину кофей... Барин с удовольствием выпивает и опять:
-Про-о-ошка-а-а-а, халат неси!
Ключник Прохор входит и покряхтывая подает барину подогретый у печи халат. Барин накидывает халат, но чего-то ему не хватает для счастья...
-Про-о-ошка-а-а-а, хочу чего-нибудь большого, теплого светлого...
Ключник Прохор входит, покряхтывая снимает штаны, пригибается и ворчит:
-Жениться вам надо, барин... Баловство все это!
На свадьбе жених спрашивает невесту:
— Милая, ты мне изменяла?
— Да, 3 раза.
— Как? Когда в первый раз?
— Помнишь на твоей работе в большой фирме тебя не хотели повышать? А потом сам директор фирмы повысил тебя и выдал премию?
— Да, помню. Всё-таки спасибо тебе, я могу спокойно обеспечивать нас. Но а второй раз?
— Помнишь когда была большая очередь, и тебе не хотели делать операцию? А потом лучший врач области оперировал тебя?
— Конечно помню. Спасибо, ты мне жизнь спасла! А когда же третий раз?
— Помнишь ты баллотировался в депутаты нашего округа, и тебе не хватало 52 голоса?..
‼️ В Riobet сейчас раздают халяву, каждый может успеть 🎰
Введи промокод при регистрации — tgbon и получи 70 БЕСПЛАТНЫХ ВРАЩЕНИЙ! ❗️💰
Депозит? Удвоен до 225%! Зацени, только для тебя! 🔥
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас.
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
помог мужик пришельцу починить его космический корабль. пришелец говорит:
-В благодарность ты можешь задать мне любой вопрос про нашу галактику, но один.
подумал мужик и говорит:
-Есть ли жизнь на других планетах?
-Неа, нету
Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец, который сказал ему:
- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру
Заходит Штирлиц в бар, и поднимает два пальца и спрашивает:
- Чьи?
Тяжело больной отец лежит на кровати. Его маленький сынишка играет рядом на полу. Отец:
— Сынок, а чем так вкусно пахнет?
Сынок:
— Это мама печет на кухне пирожки.
— Иди принеси мне один...
Сын (возвращаясь из кухни):
— Мама не разрешает, говорит мы их на твоих поминках будем есть ...