142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Bзлeтaeт caмолeт, пилoт по громкой связи объявляет:
- Наш полет будет проходить на высоте...и т.д. и т.п... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ... так, сейчас взлетим, самолeт нa aвтопилот, выпью кoфе, тр%хнy бортпроводницу и лягу спать.
Все слышнo в cалонe. Вcе ржут.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, чтобы предупредить о включенном микрофоне пилотов, спотыкается, падает.
Сидящая у прохода бабушка, божий одуванчик:
- Дочка! Дa ты нe cпeши, он еще и кoфeйку-тo нe пoпил...
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
— Как чего? В рай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
— Ну было... Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
— Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
— Да минуты две назад.
— Солдат! Почему сапоги не начищены?
— А вас это не ебёт, товарищ сержант!
— Чё?!
Удар по физиономии...
— Почему, спрашиваю, сапоги не начищены?
— Гуталина нет, товарищ сержант!
— А меня это не ебёт!
— А я сразу так и сказал...
Легендарные куклы bratz теперь в телеграм
Мужикам вход запрещен 🤗
— Любите и цените себя! Ведь вы прекрасны!
— Я люблю себя, я прекрасен
— Боже, посмотрите какая самовлюбленная мразь. Просто отвратительно.
🔞 Из-за наводнений в Казахстане размыло несколько кладбищ. Теперь по городу плавают трупы.
Жуткие кадры без цензуры в Топоре 18+
Приходит парень в бар, заказывает 3 пива. Он пьёт один бокал за другим, делает это в течение нескольких месяцев. Бармен уже не может сдерживаться:
— Почему вы заказываете 3 пива?
— Мы с друзьями больше не можем пить вместе, так как живем на разных континентах. Мы заказываем по 3 пива, как будто пьём вместе.
Бармен улыбнулся и наливает. Спустя ещё несколько месяцев тот приходит и заказывает только 2 пива:
— Ваш друг умер, да? Сочувствую.
— Что? Я просто пить бросил.
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здесь!
Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!
В армии. Гей красится в гальюне, заходит прапорщик и говорит:
— Иванов я же сказал ещё раз увижу что красишься выебу!!!
— Товарищ прапорщик вы всё обещаете, обещаете!!
Любишь давить прыщи❓Для тебя создан канал Акне, если ты не можешь оторваться от их выдавливания!
— Давим
— Срываем
— Вырезаем
— Выдёргиваем
Ты тут точно залипнешь /channel/+bo3E0K_62-BkZjcy
Идёт Серый волк по лесу, а навстречу ему Красная Шапочка.
— Куда путь держишь, девочка?, — спрашивает Серый волк.
— Я иду к бабушке, несу ей пирожки и горшочек с маслом!
— Пирожки и горшочек с маслом?! Вот это удачно я тебя встретил: и пожрать есть, и чем жопу тебе смазать!
Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает.
Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках.
— Папа, что это у тебя висит? — спрашивает сынок.
— А это, указатель на ботинки.
Жена:
— Лучше бы ты шляпу купил!
Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно.
Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю, и он оплачивает проезд намного
больше чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит:
— Да пошел он на хуй, лучше я подожду тебя.
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.
Возвращается Ирина Лебедева на кухню, а там пельмени размером гостей пугают
Читать полностью…
Мелстрой слил 15 миллионов рублей чтобы Гаврилина показала свои сиськи на стриме!
Фулл без цензуры как всегда у него в канале:
/channel/+yS5taeLbKUxhZjEy
Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос: "Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм."
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу: "Папа, это что, алкаши?".
Ответ: "Нет, сынок, это гномики-штангисты".
Поймал грузин гея, отвёз за город. Привязал его раком к дереву, потом нож к горлу приставил и давай трахать. Оттрахал как хотел, через два часа решил отпустить.
Гей:
— Слушай, а зачем ты меня связал, да ещё нож к горлу приставил? Я бы тебе и так дал...
Грузин:
— А нэт, дарагой, я когда кынжал к горлу твоему приставил, у тэбя очко такоооой маленький стал...
Легендарные куклы bratz теперь в телеграм
Мужикам вход запрещен 🤗
Идёт мужик с бананами в ушах. Ему кричат:
— Мужчина, у вас бананы в ушах!
— Говорите громче! У меня в ушах бананы!
Сидит девочка на тротуаре и
плачет. К ней подходит накроман и
спрашивает:
-Девочка, чего ты плачешь?
-Мне мама не разрешает на травке сидеть.
Наркоман, пустив слезу ответил:
-Как же я тебя понимаю((
СЕКСУАЛЬНОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ полезно получать РАЗ в неделю, а зависать в "SEXология" каждый день!
О-о-очень взрослые и интересный факты в забавных иллюстрациях🍓
Быстрее заходи 👇
t.me/+EdSYJnHyw8s0NjBi
Два школьника на площадке:
- Давай сыграем в Игру Престолов?
- А как это?
- Ну, мы с тобой подеремся на мечах, а потом я выебу твою мамку.
Жалуются друг другу две продавщицы:
— Меня уволили за бескультурье.
— А меня уволили за культуру!
— Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на х#й надеть?" Вот и уволили за бескультурье.
— А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Еб#тесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.
Двое мужиков выпивают в баре. Один из них говорит:
— Знаешь, я никогда толком не понимал, что означает дилемма.
— Давай я расскажу тебе одну историю, – говорит второй.
— Представь, что ты просыпаешься в кровати, а рядом с тобой два человека. Слева от тебя невероятная красивая женщина, сгорающая от желания заняться с тобой сексом, а справа крайне озабоченный гей.
— Так в чем же заключается дилемма? – спрашивает первый.
— К кому ты повернешься спиной?
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...- Ну?..- Гиви, случилось страшное...- Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Читать полностью…
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!