142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
На престижной научной конференции в Оксфорде два именитых профессора ведут оживлённую дискуссию перед аудиторией коллег:
— Сэр Джеймс, я категорически настаиваю на частоте 432 герц! Мои исследования, опубликованные в Nature, неопровержимо это доказывают!
— Мой дорогой профессор Уилсон, при всём уважении, Ваша методология ошибочна. Согласно моим измерениям, представленным в Science, это определённо 418 герц!
— Но позвольте! У меня три Нобелевские премии, и я абсолютно уверен - 432 герца!
— А у меня пять премий Королевского общества, и приборы фиксируют именно 418 герц!
С места поднялась молодая исследовательница из Кембриджа:
— Прошу прощения, джентльмены, но может быть, правильная частота - 425 герц?
Профессора переглянулись.
— Видите ли, мисс, — произнёс сэр Джеймс, снимая монокль, — вряд ли Вы когда-либо измеряли частоту вибрации, с которой слон чешет яйца о баобаб
Наконец-то в телеграме появился канал 👉 MADS
Самые горячие новости из мира знаменитостей у нас в канале!
Рекомендуем подписаться👇
Студент весь семестр пропускал пары, не сдавал лабы, заваливал все тесты и в конце семестра подходит к преподавателю, чтобы получить допуск к экзамену. Преподаватель ломается и не хочет давать ему шанс, но студент долго чуть ли не на коленях упрашивает его сделать поблажку.
-Ну пожалуйста, скажите как можно получить допуск к экзамену...
-Ладно, отсосешь - скажу.
Студент смутился, но потом понял, что если его отчислят, то ему светит армия, поэтому чуть-чуть подумал и все же согласился. Препод и студент отошли тихо в укромное местечко и там студент отсосал.
-Ну все, теперь скажите, как можно получить допуск к экзамену?
-Надо отсосать
Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
— Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что вся комната заставлена банками с мочой. Медсестра спрашивает у мужика:
— Что вы тут делали?
Мужик отвечает:
— Sniper is a good job,mate
Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
— Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
— Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
— Я вам что снайпер что ли!?
Павел Дуров демонстрирует инвесторам новую криптовалюту.
— Вот, товарищи будущие миллионеры, это новая тг крипта. Майнер!
— Я!
— Купи крипту.
Майнер тужился, пыжился, все активы вывел — не хватает.
— Не могу купить.
— Брокер, помоги майнеру.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Инвесторы, помогайте.
Скинулись все вместе, но купить всё равно не могут.
— Никак не купить, Павел Валерьевич!
— Ну а хули вы хотели? 46 TON!
Открыли в Америке супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
— Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит бабка. Далее события разворачиваются с утомительной неизбежностью
У современной католической церкви может быть сразу два Святых отца
Читать полностью…
Охранник качалки прибегает к тренеру:
— Там качки в раздевалке тренболон в очко колют! Нужно что-то делать!
Разъярённый тренер врывается в раздевалку.
— Ну-ка, сволочи, кто колол тренболон в очко — подошли ко мне!
Подходят все, кроме одного.
— Вот молодец! — обращается к нему тренер,— один из всех не поддался этой ёбаной химии и остался верен нашим традиционным методам! Как тебя зовут, парень?
— Тренболон!
В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
— А зачем вам 36 инженеров в алкогольном магазине?
Инженер-армянин:
— А зачем вы в алкогольный магазин целую делегацию из Японии отправили?
— Какая нахуй делегация из Японии? Мы - 2 студента по обмену из Казахстана, пришли купить полтораху Жигулевского
Почeму на сeверном полюсе нeт рeперов?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Там довольно проблематично вырасти на улице
Солдат перевернул кружку вверх дном и обращается к замкомвзвода:
- Из этой кружки пить нельзя - у нее верх запаян! Замкомвзвода долго вертел кружку,
потом говорит:
- Да ты меня наебать пытаешься!
Кто такие мотоциклисты?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Водители, гендерно определяющие себя как самокатеров
В дверь несколько раз ударили топором.
"Here's Johnny", – подумал Штирлиц
Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий. Тишина. Пнул снова. Мужик отрывает мешок, а там нихитрый закусь
Многие полагают, что водку хорошо пить с рыбой.
Так-то оно так, но мне кажется, что пить с рыбами хуевая затея
Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА"? Написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!
Ебет Малфурион Иллидана и говорит:
— Вот видишь как плохо, что ты демоническими силами пропитался
— Не вижу
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать разговаривать как подписчики!
- А как?
- Давай я завтра скажу какой-нибудь анекдот, а ты подхватишь.
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мам, блинчики у тебя мужскими членами пахнут…
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да нахуй мне такой хитрый закусь…
Приходит как-то женщина к гинекологу, тот смотрит, говорит:
- Ебать у вас пизда огромная, ебать у вас пизда огромная.
- А зачем вы 2 раза сказали?
Врач отвечает:
- Я думал вы с первого раза не услышали
Придoрoжнoe кaфe. Зaхoдит вoдилa-дaльнoбoйщик, зaкaзывaeт мясo. Tут в кaфe ввaливaeтся три бaйкeрa, зaбирaют зaкaз дaльнoбoйщикa. Дaльнoбoйщик рaсплaчивaeтся с oфициaнткoй и ухoдит.
Oфициaнткa пoдхoдит к бaйкaрaм, и oдин из них гoвoрит eй:
— Koзёл! Дaжe зa сeбя пoстoять нe умeeт!
Oфициaнткa:
— Дa oн eщё и вoдит хрeнoвo! Toлькo чтo выeзжaл сo стoянки — рaздaвил три мoтoциклa...
Сын спрашивает у отца.
-Пап, а как с девушкой познакомится?
Отец ничего не отвечает, уткнувшись в газету.
Через три года к сыну в комнату вкатывается бутылка с запиской, а на ней буквы водой размыло
Идёт корова по лесу, видит — Тарковский кино снимает, и говорит:
— Пойду-ка я лучше нахуй отсюда
Мюллер застал своего сына за тем, что он держал себя в руках. В наказание заставил стоять на своём
Читать полностью…
Мужчина умер и попал на небо. Подходит к Богу и говорит:
-Вот я прожил долгую жизнь, скажи мне, в чём был её смысл?
-Ну ты не захочешь знать.
-Ну всё же?
-Помнишь 4 года назад ты ехал в поезде Москва-Пермь?
-Ну да.
-Помнишь в вагоне-ресторане тебя попросили передать соль?
-Ну да.
-Ну вот.
Идёт мужик ночью по улице, смотрит - другой под фонарём что-то высматривает. Спрашивает его:
- Потерял что?
- Да ключи где-то за домом выпали.
- А почему здесь ищешь?
- Дак здесь светлее
Как называют центр культурно-бытового обслуживания путешественников-онанистов?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Мастурбаза
Как будет называться пeрвый в России онлaйн бaнк спeрмы?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Вeбкам