142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно
Читать полностью…
Поездка в метро... Состав резко остановился, в вагоне погас свет. Минута прошла, ничего не происходит. Со своего места встает мужчина в шляпе, подходит к переговорному устройству, нажимает кнопку и говорит
- в вагоне 0028 погас свет. Повторяю, в вагоне 0028 погас свет.
Проходит еще одна минута, ничего не происходит. Мужчина опять подходит, нажимает кнопку переговорного усройства
- в вагоне 0028 погас свет. Повторяю, в вагоне 0028 погас свет.
Проходит еще одна минута. Мужчина начинает нервничать. Опять подходит к переговорному устройству и нажимает кнопку
- в вагоне 0028 погас свет. Повторяю в вагоне 0028 погас свет.
Наконец то из переговорного устройства слышаться щелчки и звучит голос машиниста
- ЩАС Я БЛЯТЬ ВСЕ БРОШУ И ПОЙДУ К ТЕБЕ В ВАГОН СВЕТ ЧИНИТЬ. ПОВТОРЯЮ. ЩАС Я БЛЯТЬ ВСЕ БРОШУ И ПОЙДУ К ТЕБЕ В ВАГОН СВЕТ ЧИНИТЬ.
Учёный-фольклорист 40 лет проработал на кафедре и всё это время пользовался уважением студентов. И была у него одна привычка: каждое утро он разворачивал бумажку, долго смотрел в неё, а потом сворачивал обратно. Когда он ушел на пенсию, другие преподаватели бросились искать её в надежде узнать его секрет. Наконец они нашли старую потрёпанную бумажку и развернули её. На бумажке было написано: "Гжель - белая с синим, хохлома - красная с чёрным".
Читать полностью…
Попадает мужик в больницу. Доктор осмотрел его и говорит:
- У меня для вас две плохие новости. Первая, похоже вас изнасиловали. И вторая: у вас деменция.
- Фух, хорошо хоть не изнасиловали
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Roger that
Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая на полку:
- Дайте мне вон ту печенюшку.
- Вафлю, что ли?
- Ты за базаром-то следи! Хуле стоите, быдло ебаное, один встал и все стоят суки пиздец, валите его толпой нахуй
Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаэлло
- Сколько штук?
- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Блейзер синий и кент четверку
Идет Заяц по лесу, видит Медведь книгу читает. Подходит, спрашивает:
- Мишка, че читаешь?
- Книжка, "Логика" называется.
- А че такое логика?
- Ну смотри. У тя спички есть?
- Ну да.
- Пизда
У Медведя с детства были проблемы с составлением логических цепочек, но в чувстве юмора ему было не отказать
Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец:
- Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой!
Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей:
- С чего взял, что это твой?
- А видишь, какое он ебло скорчил? Сказал же ему - молоко ближе к выходным будет
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и у моей мамы свадьба была в один и тот же день!
— Ого, нихуясе
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и бесконечное количество гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, — положила!
— Ебанутая
В Японии, в одном поселке недалеко от столицы, жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.
Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси.
Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его:
— Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?
Старый самурай ответил:
— Вы ебанутые, я глухой, не слышу нихуя.
Ученики просветлели
⚡️ Разыгрываем RTX 5090 — самая МОЩНАЯ игровая видеокарта от Nvidia достанется кому-то из вас!
Геймеры, вы знаете правила:
1. Нужно быть подписанным на Эксплойт.
2. Нажать «Участвовать» под этим постом.
Итоги подведём ближе к старту продаж — 28 января в 18:00 случайным образом при помощи бота. Доставка для победителей бесплатная. Всем удачи!
⚠️ Если бот подвис — не переживайте, вас все равно зарегистрирует, просто выполните условия и нажмите «Участвовать» снова чуть позже.
Приходит как то профессор в гости к крестьянину, выпивают и разговор заводят о Боге, профессор естественно говорит, что Бога нет, а крестьянин напротив утверждает, что Он есть.
Тут крестьянин выбешивается и приносит суп профессору. Профессор спрашивает, что это, на что крестьянин ему отвечает: "Суп с грибами".
"Но позвольте" - возмущается профессор - "тут ведь нет грибов".
Затем крестьянин ставит себе суп с грибами и говорит: "А в моем супе есть грибы".
Тогда профессор снимает штаны, срёт в суп крестьянина и говорит: "Вот тебе, падла, еще и горечь бытия"
Вeдьма поймала мoлодого и крacивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебe отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелeненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКA заканчивается.
Парень долго думал как выйти из ситуации и, накoнец, отвечает:
- Наврятли, но может быть это три пары кирзачей?
Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
– Давай прям тут
Другой же:
– Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
– Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ:
– 7:42
– Спасибо
Что будет, если боксера научить делать блок питания?
.
.
.
.
.
.
.
.
Он умрет от голода
Переходит одесскую улицу в неположенном месте гражданин с авоськой.
Его останавливает милиционер и требует документы.
— Какие документы, я в булочную за хлебом...
— "Ваша фамилия?
— Фамилия моя состоит из двух частей: первая часть — то, что нам обещали политики, а вторая — то, что мы получили...
Милиционер тоже был одесситом и тут же его отпустил, только сказав вдогонку:
— Больше не нарушайте, гражданин Сиськинписькин
Школа, открытый урок. Тема урока "Феминитивы". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- ка
Учитель:
- манекен...
Дети:
- ка
Учитель:
- Закрой
Ученики хором:
- СВОЙ РОТ, СЕКСИСТСКАЯ МРАЗЬ!
- Дорогой, тебе понравился ужин?
- Сказать правду?
- Конечно!
- Я - гей
Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
- А, ну точно, чего это я
Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...
Муж жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
И засовывает ее палец себе в очко
Купил мужик музыкальные штаны, а они ему раз два три раз два три
Читать полностью…
Прилетел Бэтмен в Москву. Подошла к нему компания парней:
-Эй, Бэтмен, у меня дома кошка есть, она тебя убьёт.
-Почему?
-А потому что по-русски "Бэт" будет "Летучая мышь". А кошки едят мышей.
-Да ты посмотри какой я здоровый, да ещё и со всякими гаджетами и с кучей оружия. Я порву твою кошку на куски.
-А, ну да впринципе
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Говно Говно, как дедушка