142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Объявление: "Общество дальтоников купит для корпоратива ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность
Читать полностью…
Что может быть хуже, чем откусить яблоко и найти там червяка?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ебланы, которые анекдоты под комиксы переделывают
В Подмосковье девушка снимая на видео ,перерезала себе горло после того как узнала, что ее парень ей изменяет.
Видео без цензуры в Москва Live
Пaп, зa мнoй зaйдeт мoлодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я-будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Выебал. И дочь Вашу выебал. И жену. И маму.
Аяз продаёт на Привозе арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Аязу:
—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
—Вы че, издеваетесь?
❗️Если вам дорога жизнь, вы обязаны знать
Согласно статистике: за сутки в России убивают 138 человек и это лишь по официальным данным, про остальные случаи СМИ замалчивают. Чтобы спасти себя и обезопасить близких — создали каналы каждого города страны
Уже сейчас там опубликовали: список и ориентировки орудующих убийц/насильников (они могут скрываться у вас под носом), районы где бесследно пропадают люди и шокирующие кадры с камер видеонаблюдения
Выбирайте свой город и будьте бдительны:
— Моя Москва
— Мой Питер
— Мой Абакан
— Мой Архангельск
— Моя Астрахань
— Мой Барнаул
— Моя Балашиха
— Мой Белгород
— Мой Брянск
— Мой Благовещенск
— Мой Великий Новгород
— Мой Владивосток
— Мой Владимир
— Мой Волгоград
— Мой Воронеж
— Моя Вологда
— Мой Волжский
— Мой Донецк
— Мой Екатеринбург
— Мой Ижевск
— Мой Иркутск
— Моё Иваново
— Моя Йошкар-Ола
— Моя Казань
— Мой Калининград
— Моя Калуга
— Моё Кемерово
— Мой Киров
— Мой Краснодар
— Мой Красноярск
— Моя Кострома
— Мой Крым
— Мой Курск
— Мой Курган
— Мой Липецк
— Мой Луганск
— Мои Люберцы
— Мой Магнитогорск
— Моя Махачкала
— Мой Мурманск
— Мои Набережные Челны
— Мой Нижний Новгород
— Мой Нижний Тагил
— Мой Новокузнецк
— Мой Новосибирск
— Мой Новороссийск
— Мой Омск
— Мой Оренбург
— Мой Орёл
— Моя Пенза
— Моя Пермь
— Мой Петрозаводск
— Мой Подольск
— Моя Рязань
— Мой Ростов-на-Дону
— Моя Самара
— Мой Саратов
— Мой Саранск
— Мой Сочи
— Мой Старый Оскол
— Мой Ставрополь
— Мой Стерлитамак
— Мой Сургут и ХМАО
— Мой Смоленск
— Мой Сыктывкар
— Мой Таганрог
— Мой Тамбов
— Мой Тольятти
— Моя Тула
— Мой Томск
— Моя Тюмень
— Моя Тверь
— Мой Ульяновск
— Моя Уфа
— Мой Улан-Удэ
— Мой Хабаровск
— Мой Челябинск
— Мои Чебоксары
— Мой Череповец
— Моя Чита
— Мой Ярославль
— Мой Якутск
Другой город — Моя Россия
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
— Что, пенсию принесли?
— Нет, я переписью занимаюсь.
— Как?
— Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
— Ну, со мной только время терять — я и понятия не имею...
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал.
Фермер:
— Это чудо! Это надо отпраздновать.
По такому случаю выебем свинью
Мораль: свинья - ахуенная тема
В Подмосковье девушка снимая на видео ,перерезала себе горло после того как узнала, что ее парень ей изменяет.
Видео без цензуры в Москва Live
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохоти змучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Сколько ты весишь, рядовой?
— Сэр, 70 килограмм, сэр!
— Всего 70 килограмм говна, а воняет, как от тонны!
Это был суточный марафон фильмов Кубрика
В Подмосковье девушка перерезала себе горло после того как узнала, что ее парень ей изменяет.
Видео без цензуры в закрепе: /channel/+QXBFNxfsmwE4MDMy
Подача заявки только с 18 лет.
Идут по лесу дюймовочка, белоснежка и человек, который анекдоты переделывает под комиксы или мемы в несколько кадров.
Дюймовочка говорит: "-Я самая маленькая на Земле."
Белоснежка говорит: "-Я самая красивая на Земле."
Третий говорит: "-А я вот самый хуесосный говноед"
"-А мы знаем" - сказали Дюймовочка и Белоснежка, а потом ещё и отпиздили его.
Морали нет
Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки ,того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?"
Американец: "Камнем".
1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.
"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?"
Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
1ый удар — индус: "Ооомм!", 2ой — "Оммм!", 3ий — "Оммм".
Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".
Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".
Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?"
Русский: "Бипками."
Черт: "А что это такое?"
Русский: "Отсосешь скажу."
У лингвистoв всего 2 сoюзника: "тaк истoрически слoжилось" и "зaвисит от кoнтекста".
Читать полностью…
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
— Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
— *со вздохом* Ну ладно, давайте попробуем...
— Нормальное пиво. Пацанское, хули. Пить можно.
— Похвалите ещё пиво.
— Ну, как его похвалить, ну, заебись пиво. Пиздатое пиво. Как его ещё похвалить, блядь? Хе-хе.
— А ещё пара красивых слов?
— Невъебенное пиво.
— Спасибо.
— Да на здоровье. Вот оно, жидкое золото!
🇰🇵 Северная Корея теперь в Telegram!
Историк-кореевед пишет скрытые от обывателя подробности о государстве, пропитанным духом тоталитарной военной диктатуры.
Про нищету и голод, тотальный контроль и жизнь самого изолированного общества на планете.
Присоединяйтесь, антиутопия «1984» Оруэлла курит в сторонке — @NorthKorea
Пригласили Понтия Пилата на интервью.
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Пилат. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я злой и жестокий. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Пилат перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы злой и жестокий? — Ну злой и злой, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы злой и жестокий? — Нет, что вы, я был готов отпустить Иешуа и добивался его помилования.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы злой и жестокий? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Пилат и пошёл на интервью.
Интервью начинается и журналист задает первый вопрос:
— Добрый человек...
— Это ты меня называешь добрым человеком? Кентуриона Крысобоя ко мне!
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал:
— Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
— Не знаю, Майкл, — ответил второй. — Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
— Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
— Потому что я плачу вам за это, придурки, — ответил босс.
— А, бля, точно.
— Скaжите, поpучик, а кaк делaют пyшки?
— О, мадeмуазель, очень пpосто: бepётся дыpкa и обливается мeдью
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик и спрашивает:
- А мы таки покупаем или продаём?
— Доктор, у мeня не стоит...
После внимательного осмoтра.
— Вы знаете, у вaс и виcит он как-то тaк себе
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно
Как же хорошо, что мое обсессивно-компульсивное расстройство проходит - тьфу тьфу тьфу
Читать полностью…
Охранник, стрелявший в наркомана солью, и подумать не мог, что это будет его роковая ошибка
Читать полностью…
— Доктор, у меня одно яйцо большое, другое крошечное!
— Показывайте.
— Боюсь. Вы будете смеяться.
— Я доктор, показывайте.
Снимает штаны, вываливает на стол яичко с горошинку.
— Ха-ха-ха!..
— Ну вот! Большое не покажу...
После родов жены, муж спросил у доктора: - И кoгда же мы тепeрь смoжем заняться сексом? - Мoя смена закaнчивается через 20 минут, увидимся у главного входа
Читать полностью…
Приходит улитка в бар и медленно поднимается по барной стойке.
Взабравшись на нее смотрит на бармена и говорит:"Налей пивка".
Бармен на неё смотрит и говорит ей что несовершеннолетним алкогольные напитки не наливают и выкидывает её из бара.
Улитка через неделю снова приползает в бар, в очередной раз взбирается на стойку и говорит бармену: "Мне безалкогольное"
Жилa–былa cлeпaя дeвочкa. Кaждый paз зa обeдом дeвочкa долго ощупывaлa cодepжимоe тapeлки pукaми и нылa:
— Ну вот, кaк вceгдa мнe мeньшe вceх положили! Рaз ничeго нe вижу — знaчит и обдeлить можно! Жмоты…
Мaмe вce это нaдоeло и peшилa онa пpоконcультиpовaтьcя c пcихологом. Нa что доктоp дaл eй тaкой cовeт:
— Вы, — говоpит, — cвapитe цeлый тaзик пeльмeнeй.
Нa cлeдующий дeнь мaмa нaкpывaeт нa cтол и cтaвит пepeд дeвочкой цeлый тaз пeльмeнeй. Дeвочкa caдитcя зa cтол, двигaeт к ceбe пeльмeни, долго ощупывaeт cодepжимоe pукaми и говоpит:
— Пpeдcтaвляю, cколько людей в конец анека палят
Мужчина на своей машине едет вдоль ночной дороги. Тут его машина неожиданно глохнет рядом с монастырем. Мужчина от безысходности стучится в монастырь. Ему открывает дверь старый монах. Мужик спрашивает у монаха:
- Старик, можно ли у вас переночевать? Моя машина заглохла, и эвакуатор будет только утром.
- Конечно юнец, Проходи.
Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину монастыря нарушает непонятный шум. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает монаха что это был за шум? Тот ему отвечает:
- Тебе нельзя знать этой тайны так как ты не монах.
Мужик расстроился но делать нечего он дождался эвакуатора и уехал. Пару лет спустя он опять глохнет на этой же дороге с этим монастырем. История повторяется. Мужика опять берет любопытство. И все тот же вопрос монаху что за шум?
Монах опят отвечает:
- тебе нельзя знать этой тайны так как ты не монах.
Мужик не выдерживает и говорит что хочет стать монахом. Ему отвечают что для посещения в монахи ему нужно объездить весь мир и узнать сколько травинок в мире. 45 лет спустя Мужик возвращается с путешествия, приходит в монастырь и говорит тому старику:
- я обьзедил весь мир и узнал ответ на твой вопрос. В мире находится 145.583.848.740 травинок.
Монах поздравляет мужика и говорит что теперь его могут посветить в тайну того странного шума. Его отводять в подавал где находится деревянная дверь. Он дёргает за ручку а она не открывается. Мужик удивлённо смотрит на монаха. Монах вручает ему ключ. Дверь открыта. За деревянной дверью находится каменная дверь. Ему вручают ключ. За каменной дверью находится железная дверь. Ему опять вручают ключ. Так длилось ещё пару дверей. После железной была серебряная, потом золотая, рубиновая и наконец алмазная. У алмазной двери монах говорит мужику. Это последняя дверь, то что за ней может изменить твою жизнь на всегда...
Мужик медленно открывает дверь и то что за ней, вам знать нельзя ведь вы не монах