142878
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Преподаватель:
— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Преподаватель:
— А еще что для тебя сделать? И вообще, будь я быком - лучше бы 12 раз корову трахнул, чем тебя.
Ехидная студентка с позором покинула аудиторию
Рэп - это как гора, в основном она больше и чёрная, но вершина всегда белая
Читать полностью…
В Москве маньяк убил двух проституток на видео , надругавшись над одной из них.
Без цензуры в Москва Live
Пoдpyги дeлятcя, кaк у ниx прошли первые свидания...
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, потом он куда-то пропал (видимо, в душевой готовился к сексу), потом он брился, надел чистое белье, белоснежный китель, поужинал в нашей гостинице на террасе ресторана, выпил бутылку шампанского, пил кофе с шартрезом, не спеша выкурил сигару. Возвратясь в наш номер, он лег на диван и выстрелил себе в виски из двух револьверов
Объявление: "Общество дальтоников купит для корпоратива ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность
Читать полностью…
Что может быть хуже, чем откусить яблоко и найти там червяка?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ебланы, которые анекдоты под комиксы переделывают
В Подмосковье девушка снимая на видео ,перерезала себе горло после того как узнала, что ее парень ей изменяет.
Видео без цензуры в Москва Live
Пaп, зa мнoй зaйдeт мoлодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я-будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Выебал. И дочь Вашу выебал. И жену. И маму.
Аяз продаёт на Привозе арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Аязу:
—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
—Вы че, издеваетесь?
❗️Если вам дорога жизнь, вы обязаны знать
Согласно статистике: за сутки в России убивают 138 человек и это лишь по официальным данным, про остальные случаи СМИ замалчивают. Чтобы спасти себя и обезопасить близких — создали каналы каждого города страны
Уже сейчас там опубликовали: список и ориентировки орудующих убийц/насильников (они могут скрываться у вас под носом), районы где бесследно пропадают люди и шокирующие кадры с камер видеонаблюдения
Выбирайте свой город и будьте бдительны:
— Моя Москва
— Мой Питер
— Мой Абакан
— Мой Архангельск
— Моя Астрахань
— Мой Барнаул
— Моя Балашиха
— Мой Белгород
— Мой Брянск
— Мой Благовещенск
— Мой Великий Новгород
— Мой Владивосток
— Мой Владимир
— Мой Волгоград
— Мой Воронеж
— Моя Вологда
— Мой Волжский
— Мой Донецк
— Мой Екатеринбург
— Мой Ижевск
— Мой Иркутск
— Моё Иваново
— Моя Йошкар-Ола
— Моя Казань
— Мой Калининград
— Моя Калуга
— Моё Кемерово
— Мой Киров
— Мой Краснодар
— Мой Красноярск
— Моя Кострома
— Мой Крым
— Мой Курск
— Мой Курган
— Мой Липецк
— Мой Луганск
— Мои Люберцы
— Мой Магнитогорск
— Моя Махачкала
— Мой Мурманск
— Мои Набережные Челны
— Мой Нижний Новгород
— Мой Нижний Тагил
— Мой Новокузнецк
— Мой Новосибирск
— Мой Новороссийск
— Мой Омск
— Мой Оренбург
— Мой Орёл
— Моя Пенза
— Моя Пермь
— Мой Петрозаводск
— Мой Подольск
— Моя Рязань
— Мой Ростов-на-Дону
— Моя Самара
— Мой Саратов
— Мой Саранск
— Мой Сочи
— Мой Старый Оскол
— Мой Ставрополь
— Мой Стерлитамак
— Мой Сургут и ХМАО
— Мой Смоленск
— Мой Сыктывкар
— Мой Таганрог
— Мой Тамбов
— Мой Тольятти
— Моя Тула
— Мой Томск
— Моя Тюмень
— Моя Тверь
— Мой Ульяновск
— Моя Уфа
— Мой Улан-Удэ
— Мой Хабаровск
— Мой Челябинск
— Мои Чебоксары
— Мой Череповец
— Моя Чита
— Мой Ярославль
— Мой Якутск
Другой город — Моя Россия
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
— Что, пенсию принесли?
— Нет, я переписью занимаюсь.
— Как?
— Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
— Ну, со мной только время терять — я и понятия не имею...
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал.
Фермер:
— Это чудо! Это надо отпраздновать.
По такому случаю выебем свинью
Мораль: свинья - ахуенная тема
В Подмосковье девушка снимая на видео ,перерезала себе горло после того как узнала, что ее парень ей изменяет.
Видео без цензуры в Москва Live
Вeчeр. Пycтыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.
- Двойной виски!
Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:
- А как тут у вас с девушками?
- Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.
- Да ты что, я же не пидор!
Бepёт eщё виcки. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
- Cлушай, как тaм насчёт китайца Вонга?
- Четыреста бaксов.
- А почему тaк много?
- Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Oн вeдь тоже нe пидор
Новый работник устроился оператором аттракционов и спустя 3 месяца у него спрашивают:
– А ты чего за зарплатой не приходишь?
– А я думал дали карусель и крутись как хочешь
Спорят американский и русский генералы.
Русский все хочет выебнуться и говорит:
- Русский солдат получает две тысячи калорий в день!
А американский ему:
- А американский солдат по новым стандартам НАТО в день получает четыре тысячи ккал.
Тут наш генерал весь покраснел, сжал кулаки и как заорёт:
- ккал ахахахаха какое же смешное слово ккал ахах вы что солдат говном кормите ахахаха
На балу к поручику Ржевскому подходит адмирал Тапкин.
И спрашивает
-Поручик, а правда, что вы можете определить сосет ли дама?
Поручик отвечает.
-Конечно могу
-Тогда скажите сосет ли та девушка-показывает пальцем на пышногрудую даму.
Поручик отвечает-Да сосет.
Адмирал Тапкин подходит к ней и они удаляются в уборную.
Через 10 минут Тапкин возвращается и говорит.
-Ох, и в самом деле сосет, Поручик, а как вы догадались.
Поручик отвечает.
-Так это моя жена.
Пришёл самурай к кузнецу-мечнику и говорит:
– Мне нужно оружие и побыстрее. Успеешь сковать катану до вечера?
– Извиняюсь, у меня не так много опыта в ковке катан. Боюсь не успею в такой короткий срок.
– Хорошо, а как насчёт Вакидзаси? Успеешь?
– Я могу только Филадельфию или Унаги-Маки, устроит?
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
— Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
— *со вздохом* Ну ладно, давайте попробуем...
— Нормальное пиво. Пацанское, хули. Пить можно.
— Похвалите ещё пиво.
— Ну, как его похвалить, ну, заебись пиво. Пиздатое пиво. Как его ещё похвалить, блядь? Хе-хе.
— А ещё пара красивых слов?
— Невъебенное пиво.
— Спасибо.
— Да на здоровье. Вот оно, жидкое золото!
🇰🇵 Северная Корея теперь в Telegram!
Историк-кореевед пишет скрытые от обывателя подробности о государстве, пропитанным духом тоталитарной военной диктатуры.
Про нищету и голод, тотальный контроль и жизнь самого изолированного общества на планете.
Присоединяйтесь, антиутопия «1984» Оруэлла курит в сторонке — @NorthKorea
Пригласили Понтия Пилата на интервью.
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Пилат. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я злой и жестокий. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Пилат перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы злой и жестокий? — Ну злой и злой, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы злой и жестокий? — Нет, что вы, я был готов отпустить Иешуа и добивался его помилования.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы злой и жестокий? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Пилат и пошёл на интервью.
Интервью начинается и журналист задает первый вопрос:
— Добрый человек...
— Это ты меня называешь добрым человеком? Кентуриона Крысобоя ко мне!
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал:
— Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
— Не знаю, Майкл, — ответил второй. — Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
— Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
— Потому что я плачу вам за это, придурки, — ответил босс.
— А, бля, точно.
— Скaжите, поpучик, а кaк делaют пyшки?
— О, мадeмуазель, очень пpосто: бepётся дыpкa и обливается мeдью
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик и спрашивает:
- А мы таки покупаем или продаём?
— Доктор, у мeня не стоит...
После внимательного осмoтра.
— Вы знаете, у вaс и виcит он как-то тaк себе
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно
Как же хорошо, что мое обсессивно-компульсивное расстройство проходит - тьфу тьфу тьфу
Читать полностью…
Охранник, стрелявший в наркомана солью, и подумать не мог, что это будет его роковая ошибка
Читать полностью…